Wat elk stel zou moeten proberen voordat ze de liefde opgeven

Het verval van een relatie is vreselijk om mee te maken. Vaker wel dan niet, begint het proces langzaam, en we merken nauwelijks kleine manieren waarop we ons terugtrekken of uit elkaar groeien. Uiteindelijk begint er een negatieve dynamiek te ontstaan, die dan zo lang aanhoudt dat we moeite hebben om te weten waar we moeten beginnen als het gaat om het herstellen van de relatie.

Als we nadenken over waar het mis is gegaan, is het belangrijk om te erkennen dat veel van wat we doen om onze relaties te verpesten, met ons te maken heeft. Veel van ons handelen is gebaseerd op programmering uit ons verleden enverdedigingenwe hebben gebouwd die ervoor zorgen dat we overreageren, vervormen of zelfs provoceren de mensen met wie we ons het dichtst bij voelen. Omdat de enige persoon die we in een relatie kunnen controleren of veranderen wijzelf zijn, is het bijna altijd de moeite waard om te doen wat we kunnen om onszelf te ontwikkelen voordat we de handdoek in de ring gooien met onze partner.

Als het ingewikkeld wordt met iemand van wie we houden, is het soms het beste om terug te gaan naar de basis en de dingen simpel te houden. We kunnen beginnen met het opzij zetten van die gigantische zaak die we al lang tegen onze partner hebben opgebouwd en opnieuw beginnen met eenvoudige daden van vriendelijkheid, genegenheid en liefde. Dit betekent niet leven in een fantasie of het vermijden van het omgaan met echte problemen, maar het is een manier om opnieuw contact te maken met warme, liefdevolle gevoelens die we misschien terzijde hebben geschoven. Het is een zoektocht om opnieuw tot leven te brengen wat werkte aan de relatie, dus wij en onze partner zitten in hetzelfde team en op een betere plek als het gaat om het omgaan met problemen. Hier zijn vijf dingen die elk stel kunnen helpen deze belangrijke hoek om te draaien.

1. Druk liefde uit op een manier die je partner als liefdevol zou ervaren - Dit klinkt misschien niet als een heel specifieke of bijzonder wetenschappelijke suggestie, maar zo vaak vergeten we ons af te stemmen op onze partner en de dingen te doen waarvan we weten dat ze zich geliefd voelen. Vooral als er spanning in de relatie is, hebben we de neiging om ons te concentreren op wat we krijgen (of niet krijgen) in plaats van wat we geven. We bouwen een zaak op tegen onze partner en als verdediging onthouden we onze genegenheid en verzetten we ons tegen open en kwetsbaar zijn.

Hoe meer afstand er wordt gecreëerd, hoe meer we bereid zijn om kritisch te zijn of op onze hoede te zijn. We beginnen meer innerlijk te leven, gaan in ons eigen hoofd zitten, kwantificeren, beoordelen of geven ons over aan een tit-for-tat-mentaliteit over wat onze partner wel en niet voor ons doet. De waarheid is dat het heel goed voelt om liefdevol te zijn. studies laten zelfs zien dat mensen meer plezier beleven aan geven dan aan ontvangen. Het is belangrijk om aandacht te schenken aan onze partner en deel te nemen aan vriendelijke acties die hij of zij als verzorgd zou beschouwen. Bloemen krijgen of uit eten gaan kan voor ons bijvoorbeeld als romantische gebaren voelen, maar voor onze partner kunnen ze er de voorkeur aan geven wat tijd te nemen om grapjes te maken of aanhankelijk te zijn. Probeer iets aan te bieden waarvan je weet dat het een unieke waarde voor hen zal hebben. Bezig zijn met zulke liefdevolle handelingen eigenlijk maakt dat we ons meer verliefd voelen .

2. Wees aanhankelijk - De meeste koppels vragen zich af hoe ze zijn gegaan van het niet in staat zijn om hun handen van elkaar af te houden naar zelden fysiek contact. Helaas heeft de samenleving de neiging om dit patroon te rechtvaardigen, waardoor het idee wordt versterkt dat langdurige paren ongeschikt zijn voor 'puppy love' of PDA. Toch is deze eliminatie van genegenheid een trieste en langzame progressie die vaak begint wanneer een paar overgaat van een 'jij' en een 'ik' naar een 'wij' worden. Natuurlijk is het spannend en zinvol om een ​​connectie met iemand te vinden, maar jezelf en je eigen identiteit verliezen in de mix is ​​een gevaarlijke weg banen. Mensen voelen zich het meest aangetrokken tot hun partner als ze hem zien als iemand die gescheiden is van zichzelf, iemand die ze kunnen liefhebben, respecteren en waarderen vanwege hun unieke kwaliteiten.

Wanneer paren substantie (echte liefdesdaden) vervangen door vorm (de praktische rollen van het zijn in een relatie), gaan ze een 'fantasie band.' Deze band vertegenwoordigt een illusie van verbinding die eigenlijk passie en aantrekkingskracht doodt. We kunnen de vonk levend houden door te weigeren ons eigen, natuurlijke verlangen om liefde op fysiek niveau uit te drukken, op te geven. Houd elkaars hand vast, kus in het openbaar, ga dicht op de bank zitten, raak elkaar terloops terloops aan, en je zult verrast zijn om de diepten van verlangen en gevoelens van intimiteit te zien die opkomen.

3. Vertragen - We horen deze twee woorden de hele tijd, maar we leven er zelden naar. Voor de meesten van ons betekent vertragen op de bank ploffen of naar de tv gaan zodra onze chaotische takenlijst klaar is. Hoe hectisch ons schema ook is, er zijn manieren om een ​​pauze te nemen in onze eigen geest en de hele dag door opnieuw contact met onszelf te maken.Mindfullnessbiedt een manier om bij onszelf in te checken, een van de interpersoonlijke neurobiologische expertsdr Daniël Seal’s essentiële aspecten op zijn ‘ gezonde geest schotel .'

Mindfulness stelt ons in staat om te ademen en aanwezig te zijn in het moment. In deze tijden van herverbinding zijn we niet alleen meer in contact met onszelf, maar zijn we ook beter in staat onze partner te herkennen en erop af te stemmen. We zijn ons meer bewust van onze acties jegens hen. We zijn ons ook meer bewust van onze gevoelens van verlangen en aantrekkingskracht.

Als we meer aanwezig zijn, kunnen we ons inspannen om echt verbinding te maken, te communiceren en oogcontact te maken. Nogmaals, dit lijkt misschien een goed idee, maar in werkelijkheid is elkaar in de ogen kijken een van de dingen die we dagelijks vergeten te doen. Gewoon naar onze partner kijken en hem of haar echt als een hele persoon zien, los van onszelf, kan onze empathie, interesse en aantrekkingskracht verder aanwakkeren.

4. Probeer iets ouds - Naarmate een relatie vordert, wordt het maar al te gemakkelijk om excuses te verzinnen om geen tijd voor elkaar te maken. Als we bij elkaar komen, doen we misschien dingen uit vorm of verplichting. Relaties hebben de neiging om uit de hand te lopen als we stoppen met het delen van de levendige dingen die we vroeger met onze partner deelden. Bovendien zijn we nog minder geneigd om deze activiteiten te delen als het eenmaal uit de hand begint te lopen. De gecreëerde kringloop dwingt steeds meer afstand tussen partners. We kunnen dit uitdagen door een toezegging te doen om deel te nemen aan activiteiten die wij en onze partner vroeger deelden en samen genoten. Als we vroeger gingen wandelen, moeten we ons er niet van laten weerhouden om naar buiten te gaan door een lange werkdag. Door deel te nemen aan activiteiten die ons opvrolijken of die onze partner opvrolijken, kunnen we dicht bij onze partner blijven, terwijl we ons het meest onszelf voelen.

5. Probeer iets nieuws - Wanneer mensen voor het eerst bij elkaar komen, ontwikkelen ze vaak elkaars werelden en laten ze elkaar kennismaken met nieuwe mensen, plaatsen, interesses en activiteiten. Als we verliefd worden, bevinden we ons in een staat waarin we ons het meest open en levend voelen. Naarmate onze relatie vordert, en hoe meer we echte liefde vervangen door een fantasieband, des te meer we de neiging hebben om iets nieuws te weerstaan. Vooral naarmate we ouder worden, kunnen we meer zelfbeschermend worden of ons meer aangetrokken voelen tot routine. We kunnen beginnen te voelen dat we meer recht hebben op onze partner of jaloerser of bezitteriger worden en daarom beperkingen opleggen aan elkaar. In feite beginnen we elkaars werelden te beperken of te verkleinen, in plaats van ze uit te breiden. We kunnen de liefde levend houden door een spel te blijven en nieuwe dingen uit te proberen. Hoe meer avonturen we met elkaar kunnen creëren in ons dagelijks leven, hoe wakkerder we zullen zijn voor alles wat we ervaren, met name intimiteit en nabijheid.

In bijna elke relatie komt er een moment dat we zo uitgedaagd worden dat we ons afvragen of we weg moeten lopen. Toen ik mijn vriend Jim Gilligan, die al bijna 50 jaar getrouwd is met zijn vrouw Carol, interviewde, zei hij zelfs: 'Je bent pas echt getrouwd als je beseft dat je weg kunt gaan, en dat doe je niet.' Ik moedig elk stel dat ik ontmoet en die zich ooit echt gelukkig en levend met elkaar hebben gevoeld, die zich ooit de beste versie van zichzelf voelden, terwijl ze in de relatie waren, aan om vol te houden en zichzelf te ontwikkelen. Anders is het zeer waarschijnlijk dat ze dezelfde patronen herhalen in weer een andere situatie, misschien een die niet eens zo zinvol of lonend is.

Relaties zijn een geweldige plek om aan onszelf te werken. Het kan geen kwaad om elk van de bovenstaande stappen te proberen, omdat u echt niets te verliezen heeft. Het ergste scenario is dat je je eigen vermogen hebt ontwikkeld om liefdevol, kwetsbaar, gepassioneerd en levendig te zijn. Het beste scenario is dat jij en je partner naar elkaar toe groeien en je liefdevolle gevoelens voor elkaar weer aanwakkeren.