Ik hoop dat je de puntige titel wilt excuseren, en ik hoop oprecht dat je relatie niet stukloopt, maar als je ooit in een moeilijke relatie bent beland (zoals we allemaal doen), is de kans groot dat de problemen terug te voeren zijn op een of enkele van deze problemen. Als je relatie alleen maar regenbogen en zonneschijnstof is, fantastisch - deze lijst zal gewoon wat stof tot nadenken zijn.

1. Je luistert niet

Ik heb het niet over dat je aan de tv gekluisterd zit terwijl je partner zijn/haar hart uitstort. Als dat het geval is, zou het vrij duidelijk moeten zijn dat er een probleem is.

Velen van ons geloven dat we luisteren terwijl we eigenlijk angstig en ongeduldig wachten op onze beurt om te spreken. Als we vanuit dit perspectief luisteren, luisteren we niet echt: we verzetten ons tegen de woede, wanhoop, angst, angst enz. in ons.

Echt luisteren vereist bewustzijn van wat er binnenin gebeurt. Alleen als we ons bewust zijn van onze innerlijke werking, kunnen we een ander echt horen.Adverteren

De volgende keer dat je merkt dat je naar je partner luistert, al dan niet in een ruzie, kijk of je kunt opmerken wat je voelt en denkt als reactie zonder meteen iets te hoeven zeggen. Kijk of je je wederhelft echt kunt laten zijn gehoord . Accepteer dan wat er in je omgaat, wat de gedachte of emotie ook is. Van daaruit kun je met rationele en relatieve rust spreken, wat me bij mijn volgende punt brengt.

2. Je spreekt je niet uit

Velen van ons dragen ons hele leven kleine pijntjes en wrok met zich mee. Vaak geloven we dat het erkennen van de pijn over het algemeen meer moeite kost dan het waard is, en hoewel het op dit moment misschien zo lijkt, stapelen die kleine vernederingen zich in de loop der jaren op elkaar en veranderen ze in een hoop wrok. En dat is gevaarlijk.

Misschien is er iets dat je echt stoort aan je partner. Waarom zeg je niets? Ben je bang dat ze boos worden? Dus wat als ze dat doen? Misschien krijgen ze een driftbui. Misschien verontschuldigen ze zich. Wie weet? Zou je liever nu proberen er constructief mee om te gaan, of het begraven en wachten tot het in een vlaag van woede uit je ontploft? Laat het een leerproces zijn, ongeacht de uitkomst. Je zult jezelf onderweg dankbaar zijn.

Kijk, net als bij luisteren, naar binnen. Accepteer wat er is. Als er iets gezegd moet worden, zeg het dan. Begrijp dat dit niet betekent dat je de ander verbaal aanvalt. Vertel rustig wat je op dit moment ervaart, en laat het niet ontaarden in beschuldigingen, wat ons bij nummer 3 brengt.Adverteren

3. Je speelt het spel van de schuld

We denken vaak, was hij/zij maar dit zo zou alles goed komen. Als we zo denken, leggen we onze partners een onmogelijk ideaal op en we vermijden het probleem: wat er in ons, het individu, omgaat; degene die de schuld geeft.

Onthoud dat je significante andere niet jij bent. Ze zijn een complex wezen met hun eigen gedachten, onzekerheden, dromen en angsten... net als jij. Schuw niet zo snel verantwoordelijkheid.

Wanneer je mentaal of verbaal de schuld begint te geven, vraag jezelf dan af of je verantwoordelijkheid ontwijkt. Vraag jezelf af of je onredelijk bent. Wees eerlijk. Als geen van deze gels dan is, wees dan niet bang om iets te zeggen en wees dan bereid om te luisteren. Dan ben je op weg naar een constructief gesprek, tenzij je in de volgende categorie valt.

4. Je sluit geen compromissen

Dit gebeurt meestal in een relatie waarin een of beide partijen altijd denken dat ze gelijk hebben. Mijn weg of de snelweg zal tegenwoordig niet vliegen in een relatie (niet dat het ooit echt deed).Adverteren

Als je denkt dat je altijd gelijk hebt, sta je nooit toe dat de mening of het perspectief van iemand anders je geest binnenkomt. Je bestempelt het als belachelijk voordat je de tijd neemt om het te onderzoeken. Als zodanig is leren compromissen sluiten een direct resultaat van echt luisteren, spreken en het schuldspel omzeilen.

Wanneer we leren luisteren en spreken zonder angst, kunnen we een echt begrip ontwikkelen van onze eigen behoeften en die van onze partner. Wat volgt is een wederzijds voordelig compromis. We leren leven met of zonder sommige dingen omwille van onze relatie, en onze partners leren hetzelfde te doen. Op hun beurt voelen beide mensen zich geliefd en gewaardeerd.

Luisteren, spreken, niet beschuldigen, compromissen sluiten; klinkt makkelijk, toch? Dus waarom doen we niet gewoon DOEN deze dingen? Het antwoord ligt bij nummer vijf.

5. Je bent niet aanwezig

Nogmaals, ik bedoel niet fysiek. Dit is de lijn die alle voorgaande items met elkaar verbindt. Aanwezigheid is volledig bewustzijn, of bewustzijn - als je niet op zijn minst een bepaalde hoeveelheid aanwezigheid vindt, is het onmogelijk om te luisteren, te spreken, compromissen te sluiten en het schuldspel te vermijden.Adverteren

Het is je misschien opgevallen dat de suggesties voor het omgaan met elk punt tot nu toe waren om naar binnen te kijken, te zien en te accepteren. DAT is aanwezigheid: leren bij jezelf te zijn, de radertjes zien draaien, omarmen wat er is, en daarmee ruimte scheppen rond destructief denken en voelen.

Het idee is dat je eerst aan jezelf moet denken voordat je effectief met een ander kunt communiceren of helpen. Wanneer we leren bewustzijn te cultiveren, leggen we de basis om met alle bovengenoemde problemen om te gaan. Niet alleen dat, maar moeilijkheden in een relatie kunnen een goudmijn zijn voor dit soort werk.

Een van de beste manieren om aanwezig te zijn, is meditatie. Ik raad het iedereen aan, maar als je daar niet in geïnteresseerd bent, of als het voor jou niet mogelijk is, kan dit zo simpel zijn als een paar of meerdere ademcontroles per dag. Het enige wat u hoeft te doen is zo lang stil te zitten als u wilt. Kijk of je al je aandacht op de ademhaling kunt richten en kijk wat er ontstaat. Oordeel of verzet je niet tegen je innerlijke werking. Gewoon accepteren. Oefen dit een paar keer per dag en het zal een geweldige gewoonte worden. Op deze manier kun je, wanneer je midden in een pijnlijke ervaring zit met je partner, toegang krijgen tot die aanwezigheid en luisteren zonder oordeel of ongeduld, met duidelijkheid spreken, de drang om de schuld te geven verdrijven en leren compromissen te sluiten.

Laatste gedachten

De bottom line is dat het allemaal neerkomt op het individu. Kom in orde met jezelf, wees aanwezig en je zult de dynamiek in de relatie beginnen te veranderen.Adverteren

Ten slotte zijn deze redenen niet noodzakelijk van toepassing op een fysiek, verbaal of emotioneel gewelddadige relatie: als de pijn in de relatie dat niveau heeft bereikt, raad ik aan om onmiddellijk professionele hulp te zoeken.