We kennen allemaal de klacht dat Valentijnsdag te veel materiële aandacht heeft gekregen. En als we er objectief naar kijken, is het nogal dwaas om aan te nemen dat onze gevoelens kunnen worden uitgedrukt in een dozijn rozen of een vloot roze ballonnen. Maar afgezien van kaarten en chocolaatjes, is deze hartverwarmende vakantie voor veel mensen een excuus om de tijd te nemen om hun liefdevolle gevoelens voor hun partner te voelen. Veel stellen grijpen de kans om hun respectieve problemen op tafel te leggen en waarderen de persoon met wie ze zijn echt. Onderzoek toont aan dat dankbaarheid helpt koppels door een cyclus van vrijgevigheid op gang te brengen . Het is een gelegenheid om geduld, humor, passie en vriendelijkheid te oefenen. Dus de echte vraag is, waarom deze acties beperken tot een bepaalde dag van het jaar, of het nu een verjaardag, een jubileum of Valentijnsdag is? Hoe kunnen we leren om liefde dagelijks te uiten op een manier die uniek is voor onze partner? Welke patronen moeten we vermijden die onze romantische gevoelens wegnemen?

Wees niet egoïstisch in wat je geeft
Een probleem met Valentijnsdag is dat het de neiging heeft om de 'vorm' van liefde te concentreren op de echte 'substantie'. De focus op dinerreserveringen kan ons afleiden van wat er echt toe doet. Een luchthartige valentijn kan ons doen afvragen hoeveel onze partner van ons houdt. Zonder het zelfs maar te beseffen, kunnen de gedachten en activiteiten die we op een dag als Valentijnsdag ondernemen, meer over ons gaan dan over onze partner. We kunnen bijvoorbeeld op een zijspoor raken bij het plannen van wat wij als de ideale date beschouwen in plaats van na te denken over wat onze partner echt gelukkig zou maken en ons dichterbij zou brengen.

Een vriendin van mij was ooit een hele week bezig met het organiseren van een verrassing voor haar man. 'S Avonds speurde ze het internet af naar slimme ideeën en sloop toen weg om elk detail van een romantisch uitje voor de hele dag te regelen. Gedurende deze tijd voelde ze de frustratie van haar man dat hij haar aandacht niet kon krijgen, maar ze veegde het van zich af door te denken: 'wacht maar tot hij ziet wat ik van plan ben.' Nadat ze eindelijk haar zorgvuldig samengestelde reisschema had uitgevoerd, haar man van wijnproeverijen naar restaurants gejaagd, keerde het paar terug naar huis en zakte uitgeput op de bank. Terwijl ze haar hoofd op zijn schouder leunde, zei hij tegen haar: 'Dit is mijn favoriete onderdeel van deze dag. Weet je, ik zou hier alleen maar blij mee zijn geweest.' Hoewel haar plannen goed bedoeld waren, realiseerde mijn vriendin zich dat haar excursie van een hele dag meer te maken had met haar idee van een perfecte dag. Als ze hun liefde echt had willen vieren, zou ze iets veel intiemer en persoonlijker hebben geregeld dat hun beide interesses nauwkeuriger weerspiegelde. Ze zou geen dagen hebben verspild door afgeleid te worden van haar uiteindelijke doel: een hechte tijd met haar man doorbrengen.

Onderneem acties die uw partner ervaart als liefdevol
Bij het tonen van liefde aan onze partner, is het belangrijk om acties te ondernemen die zij als liefdevol zouden ervaren. Denk na over wat hen echt verlicht en bied iets aan dat hun passies en interesses weerspiegelt. Als we onze partner waarderen voor de persoon die ze zijn, los van onszelf, ondersteunen we niet alleen hun geluk, maar versterken we onze eigen gevoelens van genegenheid. Omgekeerd, wanneer we identiteiten gaan samenvoegen, vormen we een 'fantasie band,' verliezen we de grenzen tussen ons en onze partners uit het oog. Door onze partner als een verlengstuk van onszelf te zien, lopen we het risico het respect voor hen te verliezen en hebben we de neiging hun gevoelens meer te negeren.

Een klant van mij klaagde altijd dat hij 'uit liefde was gevallen' met zijn vriendin, van wie hij vond dat ze 'op de een of andere manier haar vonk was kwijtgeraakt'. Sinds ze elkaar ontmoetten, brachten ze bijna elke minuut samen door. Op zijn aandringen stopte ze met werken om dicht bij hem te blijven. Uiteindelijk begon hij cynisch te worden tegenover haar, zelfs gevoelsmatig...kritischvan haar voor kleine dingen die hij bewonderde. Toen ze bij hem weg was, voelde hij zich in de steek gelaten. In therapie zag hij in hoe zijn pogingen tot controle, in combinatie met haar onderdanigheid, hun aantrekkingskracht op elkaar hadden verminderd. De vrouw op wie hij verliefd was geworden, was onafhankelijk, zelfvoorzienend en eigenwijs. Maar na verloop van tijd was hij haar gaan zien als een deel van zichzelf, en had ze haar onafhankelijkheid opgegeven, zonder te zeggen wat ze wilde of haar standpunt kenbaar te maken.

Door deze patronen en gedragingen te herkennen, was het paar in staat om hun eigen afzonderlijke identiteitsgevoel te herstellen. Door een stapje terug te doen en elkaar te respecteren als onafhankelijke individuen, konden ze hun opgewonden en liefdevolle gevoelens voor elkaar weer gaan ervaren. Ze waren opnieuw in staat om oprechte waardering uit te spreken voor elkaars unieke eigenschappen.

Routines onderbreken
Een ander verlammend effect op een relatie is het gevolg van het vervallen in routine. Een van de redenen waarom Valentijnsdag zo romantisch is, is dat we buiten de gebaande paden denken en onze gebruikelijke gewoonten doorbreken. Alles, van uit eten gaan tot het plannen van een korte trip, kan ons verlevendigen. Wanneer we openstaan ​​voor nieuwe ervaringen, weerstaan ​​we de verleiding om te doen wat bekend is, waardoor we onze spontaniteit verliezen. Zorg ervoor dat u de tijd neemt om deel te nemen aan activiteiten die uw partner gelukkig maken. Wanneer we weigeren de interesses van onze partner te beperken en in plaats daarvan openstaan ​​voor een van zijn of haar favoriete activiteiten, vergroten we onze wereld in plaats van hem kleiner te maken. En als we elkaar geen onnodige beperkingen opleggen, zullen we veel minder snel wrokkig worden in onze relaties.

Daag je verdediging uit
Ieder van ons bezit bepaalde psychologische aanpassingen of 'verdedigingen' waardoor we ons misschien veilig voelen, maar dat ons vaak weerhoudt om risico's te nemen in onze relaties. Onze verdediging werd al op jonge leeftijd gevormd, omdat we ons aanpasten aan minder dan ideale interpersoonlijke omstandigheden in onze kindertijd. Als we bijvoorbeeld met emotioneel grillige ouders leefden, zijn we misschien opgegroeid met het gevoel dat we mensen niet kunnen vertrouwen en dat we elke nauwe betrokkenheid afweren. Als we zijn opgevoed met het gevoel dat we nooit goed genoeg waren, zouden we als volwassenen weerstand kunnen bieden aan het nemen van risico's of handelen naar onzekerheden in onze relaties.

Als kinderen leren we vaak dat willen slecht is. Op volwassen leeftijd kan dit zich manifesteren in een intieme relatie doordat we niet direct uiten wat we willen of nodig hebben. Het kan ervoor zorgen dat we ons gedrag afzwakken en niet opgewonden zijn om onze partner te zien of ervoor terugdeinzen om een ​​hechte ervaring met hen te delen. Wanneer we onze defensieve aanpassingen leren herkennen die een negatieve invloed hebben op ons leven van vandaag, kunnen we ermee beginnen te breken. We kunnen beslissen hoe we willen zijn in onze relatie en doelen voor onszelf stellen. We kunnen handelingen verrichten die liefdevol zijn zonder in oude destructieve patronen te vervallen die ons ervan weerhouden dicht bij onze partner te blijven.

Ironisch genoeg zijn wij degenen die er het meeste baat bij hebben als we liefdevolle handelingen verrichten. We kunnen niet uit de eerste hand iemands gevoelens voor ons ervaren. We kunnen alleen onze gevoelens voor hen ervaren. In januari bracht psycholoog Barbara Fredrickson een nieuw boek uit met de titel: Liefde 2.0: hoe onze hoogste emotie alles beïnvloedt wat we voelen, denken, doen en worden . In het boek definieert ze liefde als een 'micro-moment van positiviteitsresonantie', een gevoel dat in een oogwenk en in allerlei omstandigheden kan worden gevoeld. Ze beschrijft verschillende wetenschappelijke bevindingen die de mentale en fysieke voordelen van het ervaren van deze momenten ondersteunen, waarbij liefde fungeert als een soort 'voedingsstof' die bijdraagt ​​aan iemands welzijn.

Als we aan liefde denken als een toestand van moment tot moment die ons opvrolijkt en verlengt ons leven , wordt het waarschijnlijk ons ​​onmiddellijke doel om meer van deze momenten te ervaren. We kunnen dit doen door in ons eigen leven acties te ondernemen die liefdevol zijn en diegene die ons zelf beschermen te vermijden. Deze Valentijnsdag moedig ik partners aan om te beslissen welke patronen, aanpassingen of verdedigingen ze in zichzelf willen uitdagen om een ​​romantischer jaar voor de boeg te garanderen. Dit is een geschenk waar je partner echt van zal profiteren en, belangrijker nog, dat zal je helpen je vermogen om lief te hebben te ontwikkelen.