Het is zo gemakkelijk om het feit over het hoofd te zien dat liefde meer is dan een gevoel, het is een actie. Liefde is niet alleen een zelfstandig naamwoord; het is een werkwoord!

De handelen van liefhebben is bevredigender voor zowel de minnaar als de geliefde dan de staat van verliefd zijn. Die staat is passief. Het lost gemakkelijk op in een innerlijke fantasie over verliefd zijn, een fantasieband. De daad van liefhebben omvat verschillende soorten echt gedrag die een hechte relatie levend en vitaal houden, zoals het aanbieden van emotionele en fysieke daden van genegenheid; het uiten van tederheid, mededogen en gevoeligheid voor de behoeften van uw partner; het delen van activiteiten en interesses; het onderhouden van een eerlijke uitwisseling van persoonlijke gedachten en gevoelens.

We maken vaak de fout om liefde te beschouwen als een instinct of een aangeboren vermogen. We verwachten dat liefhebben een tweede natuur moet zijn, net als ademen. Maar net als elke andere actie is liefde een vaardigheid die kan worden geleerd en ontwikkeld.

Er zijn drie eenvoudige stappen die de daad van liefhebben vormen:

1. De liefdevolle acties van je partner erkennen en accepteren
2. Dankbaar zijn en je dankbaarheid uiten
3. Teruggeven met eigen acties

De liefdevolle acties van uw partner erkennen en accepteren

De eerste stap is om de liefdevolle acties van je partner te herkennen en te accepteren. Dit is veel moeilijker dan het klinkt, omdat de meesten van ons zich niet volledig bewust zijn van wat ons wordt gegeven. We hebben de neiging om onze partner te zien in termen van wat we van hem of haar willen of wat we van hem of haar zouden moeten krijgen.

Om perspectief te krijgen, stap terug van je partner. Als je apart staat, krijg je een gevoel voor jezelf als een afzonderlijk, onafhankelijk persoon, perfect in staat om alleen te functioneren. De wereld is je niets verschuldigd; en ondanks de teleurstellingen en frustraties van het leven, ben je het slachtoffer van niemand. Je bent gewoon jij, alleen. Kijk nu eens naar je partner, los van jou. Gescheiden van alles wat je van je partner mag verwachten, willen of eisen. Los van elke rol die uw partner in relatie tot u vervult. Net als jij is je partner een persoon, alleen.

Zodra je jezelf en je partner vanuit dit gezichtspunt kunt ervaren - jullie twee als twee discrete individuen zien - kijk dan naar wat je partner je geeft. Zoek geen grootse gebaren van liefde en toewijding. Zoek niet naar wat u denkt dat uw partner voor u zou moeten doen. Zoek naar echte, alledaagse daden van bedachtzaamheid, gevoeligheid en vriendelijkheid. Zoek naar unieke schenkingen die een uitdrukking zijn van de aard van uw partner en gevoeligheid voor uw aard. Partners kwetsen elkaar door eenvoudige liefdesdaden over het hoofd te zien. Wanneer je echter de liefdesdaden van je partner erkent, accepteer je de liefde die je partner je aanbiedt.

Dankbaar zijn en je dankbaarheid uiten

Als je eenmaal hebt erkend en geaccepteerd wat je partner je geeft, is de volgende stap om dankbaar te zijn en je dankbaarheid jegens je partner te uiten. Maar vertrouw niet op de occasionele extravagante of uitbundige uiting van dankbaarheid. Spreek in plaats daarvan uw dankbaarheid uit aan uw partner wanneer u tedere gevoelens van dankbaarheid ervaart omdat hij of zij u vriendelijk, gevoelig of vrijgevig heeft betoond.

Teruggeven met eigen acties

Als je eenmaal hebt erkend, geaccepteerd, dankbaarheid hebt gevoeld en je dankbaarheid hebt uitgesproken voor wat je partner je geeft, is de laatste stap om terug te geven aan je partner. Maar teruggeven aan je partner gaat over afgestemd zijn op je partner als persoon, los van jou en je relatie. Teruggeven aan je partner houdt in de eerste plaats in dat je je bewust bent dat je twee verschillende mensen bent met je eigen individuele eigenschappen, interesses en verlangens, en het is dit bewustzijn dat je afstemt op wat je partner persoonlijk wil en nodig heeft. Daarom is de laatste stap het reageren op de persoonlijke behoeften van uw partner met acties die zeer gevoelig zijn. Omdat dit persoonlijke niveau van geven zo'n diepe uitdrukking van jezelf is, hoe meer je met heel je hart teruggeeft aan je partner, hoe beter je beseft wie jij zijn. Op deze manier je liefde uiten verrijkt jullie beide levens.

Je kritische innerlijke stem zal hoogstwaarschijnlijk proberen je liefdevolle uitwisselingen met je partner te saboteren. Het zal je beïnvloeden om een ​​liefdevol gebaar over het hoofd te zien: Hij toont nooit zijn liefde voor jou. Ik zie er geen tekenen van. Het zal de liefdevolle reacties van je partner kleineren: Noem je dat liefdevol? Het is niets. Je verdient meer dan dat. Het zal je uitlachen als je iets erkent dat je partner je heeft gegeven: Je bent zo zielig! Je bent praktisch aan het kruipen. Het zal de uitwisselingen tussen jullie belachelijk maken: Jullie twee tortelduifjes zijn zo papperig, ik word er misselijk van. Ik hoor bijna de violen op de achtergrond. Maar als je je kritische innerlijke stem negeert en liefdevol blijft, zal de stem verzwakken en vervagen, en zul je triomferen.

Naarmate we het vermogen ontwikkelen om liefde met waardigheid te accepteren en liefde met waardering terug te geven, merken we dat we actief betrokken zijn bij verliefdheid in plaats van elkaar te verliezen door in een passieve staat te vervallen van fantaseren over verliefd zijn.

Lees meer van Tamsen Firestone in Durf lief te hebben: ga voorbij de angst voor intimiteit, omarm kwetsbaarheid en creëer een blijvende verbinding