Nu mensen 'op hun plaats moeten schuilen', merken stellen dat ze een ongebruikelijke hoeveelheid tijd samen doorbrengen. In deze omstandigheden van langdurige blootstelling aan elkaar, kunnen problemen etteren en overkoken, en problemen tussen partners kunnen duidelijk worden. Met dit in gedachten put ik uit de informatie en adviezen die worden aangeboden in Durven lief te hebben om blogs te maken die stellen kunnen helpen zichzelf, hun partner en wat er tussen hen gebeurt te begrijpen. Deze blogs zullen ook suggesties doen voor manieren om een ​​relatie te verbeteren en zullen u helpen bij het bijhouden van een dagboek om te helpen bij zelfreflectie. Deze tijden zijn moeilijk genoeg zonder de extra druk van problemen die zich voordoen in een relatie die hecht, liefdevol en ondersteunend kan zijn.

Samen voor een lange periode in quarantaine zitten, samen met de routine van het dagelijks leven en het ontbreken van externe relaties en interesses, creëert ideale omstandigheden voor het versterken van de fantasie band in een paar. De fantasieband vervangt liefde door een illusie van verbinding. Echt contact en relaties nemen af ​​en partners groeien ongemerkt uit elkaar. Hier zijn gedragingen om op te letten die aangeven dat er een fantasieband wordt gevormd.

De fantasieband in het paar

Zich tot iemand anders wenden voor liefde onderbreekt iemands zelf- ouderschap gewoontes en bedreigt andere overblijfselen van de oorspronkelijke fantasieband van jeugd ook. Naarmate mensen een hechtere, intiemere relatie ontwikkelen, breken ze uit hun egocentrische oriëntatie, willen ze dat hun partner in hun behoeften voorziet en willen ze ook in de behoeften van hun partner voorzien. Door dit emotionele geven en nemen voelen ze zich kwetsbaar en onveilig. Om deze gevoelens te verlichten, herstellen veel mensen onbewust een fantasieband, dit keer met hun partner. Hun echte gevoelens van liefde en verrukking in interpersoonlijke uitwisselingen worden langzaam vervangen door een fantasie om op te gaan in en verbonden te zijn met hem/haar.

Het is moeilijk om precies vast te stellen wanneer een fantasieband in een relatie is ontstaan. De overgang van echt liefhebben naar een fantasie van liefde is subtiel en moeilijk te detecteren. Een fantasieband kan worden herkend aan bepaald gedrag dat laat zien dat de partners zijn afgestapt van het actief omgaan met en het uiten van liefde met elkaar. De volgende veranderingen treden vaak op wanneer er een fantasieband is gevormd binnen een paar: vorm vervangt inhoud, partners offeren hun individualiteit op, hun relatie wordt ongelijk, hun seksualiteit wordt negatief beïnvloed en hun communicatie wordt verbroken.

Vorm vervangt stof

Paren in een fantasieband richten zich meestal op vorm boven inhoud. Dat wil zeggen, ze hechten meer waarde aan symbolen van hun verbintenis dan aan het behouden van echte intimiteit live. Ze hechten veel belang aan het eren van gevestigde routines, rituelen en tradities, zoals verjaardagen, jubilea, vaste date-avonden en regelmatige vakanties. Zolang deze symbolische activiteiten worden volgehouden, wordt een fantasie van liefde in stand gehouden, ongeacht of het paar daadwerkelijk emotioneel dichtbij en liefdevol is. Beide mensen beginnen meer uit gewoonte en een gevoel van verplichting dan keuze te handelen.

Individualiteit wordt opgeofferd

Naarmate de fantasieband sterker wordt, offeren beide partners steeds meer van hun individualiteit op om de illusie te behouden één te zijn. Geleidelijk aan nemen ze een houding van eigenaarschap over elkaar aan, met weinig zorg voor hun partner als een afzonderlijk persoon. Uiteindelijk verdwijnt elk van hen effectief als een afzonderlijk mens.

Naarmate partners hun onafhankelijkheid verliezen, worden ze steeds meer mede afhankelijk . Beiden zijn als individu verzwakt en verliezen de realiteit uit het oog dat ze in staat zijn zelfstandig te functioneren. Werken als de helft van een geheel in plaats van als een compleet persoon wordt langzaam slopend. Wanneer individuen in een koppel stoppen zichzelf en hun partner als afzonderlijke wezens te beschouwen, zijn ze niet in staat om elkaar duidelijk te zien. Ze worden niet alleen blind voor de positieve eigenschappen in elkaar, maar ook voor de negatieve of zelfdestructieve eigenschappen. Met deze beperking kunnen ze niet langer aanbieden empathie en mededogen en kunnen geen echte vrienden van elkaar zijn.

Gelijkheid is beschadigd

Naarmate partners hun autonomie opgeven, erodeert de gelijkheid tussen hen. Wanneer ze niet langer als twee afzonderlijke mensen met elkaar omgaan, heeft hun relatie de neiging om onevenwichtig en ongelijk te worden. Vaak neemt de een de rol van ouder op zich, terwijl de ander de rol van kind op zich neemt. In gebieden waar de ene partner zwakker of minder bekwaam is dan de andere, is het verleidelijk om op de andere te leunen en steeds afhankelijker te worden.

Dit soort afhankelijkheid verzwakt mensen verder en ze worden meer disfunctioneel. Als een partner op een of andere manier sterker of capabeler is, is er een neiging om de relatie over te nemen en de controle over te nemen. Deze autoritaire rol negeert het vermogen van de ene partner en negeert de kwetsbaarheid van de ander. Deze polariserende houdingen bevorderen niet alleen ongelijkheid en verstoren het evenwicht in een relatie, maar ze zijn ook fundamenteel oneerlijk omdat geen van beide partners een ouder of een kind is; ze zijn allebei gewoon volwassenen.

Seksualiteit wordt negatief beïnvloed

Over het algemeen heeft de fantasieband een nadelige invloed op de seksuele relatie van een paar. Vorm en routine vervangen geleidelijk levendige en spontane seksuele interacties. Door zich als een verlengstuk van elkaar, als een aanhangsel, te verhouden, worden ze minder aantrekkelijk voor elkaar; ze voelen zich niet meer aangetrokken tot hun partner dan tot hun eigen arm. Ongelijkheid binnen een paar bevordert vijandigheid en wrok die hun seksuele relatie doordringt. Meestal zijn ze steeds minder vaak intiem, totdat hun relatie uiteindelijk gewoon weer een seksloze relatie is geworden.

Mensen kunnen ook fysieke intimiteit en seksualiteit vermijden omdat een bevredigende seksuele ervaring een grote verstoring kan zijn van de illusie van verbinding die wordt geboden door de fantasieband. De seksuele daad is een echte, maar tijdelijke, fysieke verbinding, gevolgd door een duidelijke scheiding. Evenzo eindigen tijden die emotioneel persoonlijk en intiem zijn met nauw, liefdevol contact altijd, zij het tijdelijk, naarmate de partners verder gaan in hun dagelijks leven. Elk van deze transacties heeft een einde en vereist een loslaten. Om deze redenen kunnen authentieke liefde en seksuele intimiteit de fantasie van verbinding uitdagen en een acuut bewustzijn van eenzaamheid opwekken.

Communicatie valt weg

Het vormen van een fantasieband leidt meestal tot een storing in de communicatie binnen een paar. Wanneer hun leven meer gericht is op vorm, wordt hun gesprek oppervlakkiger en praktischer. Wanneer ze gedrag vertonen dat routinematig en voorspelbaar is, hebben ze de neiging om troost te zoeken bij het bespreken van dezelfde beperkte reeks onderwerpen.

Wanneer partners hun individualiteit opofferen om zich als een eenheid te verhouden, overschrijden ze vaak elkaars grenzen. Ze kunnen zelfs namens de ander spreken en elkaar respectloos behandelen. Ze kunnen afwijzend en ongeduldig worden als de ander praat, of gewoon helemaal niet luisteren. Wanneer ze de andere persoon niet langer zien zoals ze zijn, kunnen ze niet communiceren zoals ze met iemand anders zouden doen. In plaats daarvan verhouden ze zich met minder mededogen, empathie, interesse en begrip.

Journaaloefening: gedragingen die wijzen op een fantasieband in uw relatie

Overweeg deze vragen. Terwijl je ze beantwoordt, werk je andere gedachten of ideeën uit die je over het onderwerp hebt. Uw antwoorden zullen helpen bij het identificeren van het gedrag van een fantasieband.

• Zijn mijn partner en ik niet meer zo hecht als vroeger? Staan de dingen een beetje ver tussen ons?
• Zijn mijn partner en ik als koppel betrokken bij routinematige gedragingen en activiteiten?
• Zijn we spontaan? Doen we dingen die niet gepland en in het moment zijn? Doen we ooit iets alleen maar omdat het is waar we nu zin ​​in hebben?
• Zijn er dingen die we als stel doen uit gewoonte of verplichting? Zoals een vaste date night of naar hetzelfde restaurant gaan? Of tijd doorbrengen met dezelfde mensen?
• Ben ik gestopt met het nastreven van een van mijn onafhankelijke belangen?
• Is mijn partner gestopt met het nastreven van zijn/haar onafhankelijke belangen?
• Zijn er manieren waarop ik mezelf aan mijn partner heb onderworpen?
• Ben ik meer vocaal en expressiever van mezelf als ik weg ben van mijn partner?
• Heb ik de gewoonte om mezelf als een deel van een stel te zien in plaats van als een individu?
• Spreek ik vaak van 'wij' in plaats van 'ik'?
• Ben ik gestopt met het respecteren van de grenzen van mijn partner? Heb ik de neiging om me te gedragen als 'wat is van haar/zijn is van mij'?
• Denk ik dat hij/zij mij compleet maakt? Beschouw ik haar/hem als mijn soulmate?
• Is de gelijkwaardigheid in mijn relatie geleidelijk uitgehold?
• Heeft een van ons de rol van het kind op zich genomen en de ander van de volwassene?
• Heeft een van ons de neiging zich incompetent en onzeker te gedragen en de ander ouder en autoritair?
• Als we iets vertellen, is een van ons dan neerbuigend en bestraffend en de ander het slachtoffer en geïntimideerd?
• Is de communicatie in mijn relatie verslechterd?
• Zijn onze gesprekken vooral oppervlakkig en praktisch?
• Spreken we vaak voor elkaar?
• Onderbreken we elkaar vaak?
• Kan ik afwijzend en ongeïnteresseerd zijn als mijn partner praat?
• Is er vaak een prikkelbare of boze toon in onze communicatie?
• Heb ik de neiging om sarcastische of cynische opmerkingen te maken over mijn partner of onze relatie?
• Zijn er nu lange perioden van stilte waarin we geen van beiden iets te zeggen lijken te hebben?
• Is ons vrijen saai en routine geworden?
• Zijn we minder vaak seksueel en is het minder gepassioneerd?
• Ben ik seksueel minder spontaan?
• Als we seksueel zijn, ben ik dan minder verkennend en expressief dan vroeger?
• Ben ik minder flirterig dan vroeger?
• Gaat er een lange tijd voorbij als we niet seksueel zijn, en ik merk het niet?

In de volgende blogposts zal ik informatie geven over het uitdagen van de fantasieband door de onafhankelijkheid van beide partners te behouden en de inhoud te behouden, gelijkheid te ondersteunen en de communicatie in de relatie te onderhouden. Ik zal aanvullende suggesties doen om de individualiteit in stand te houden om de relatie te versterken. Ik zal ingaan op het ontwikkelen van vaardigheden voor communicatie in een intieme relatie en voor het omgaan met woede constructief. Ten slotte zal ik schrijven over de daad van liefhebben, want liefde is tenslotte niet alleen een gevoel - het is een actie.

In De kunst van het liefhebben , Erich Fromm verklaarde: 'Er is maar één bewijs voor de aanwezigheid van liefde: de diepte van de relatie en de levendigheid en kracht in elke betrokken persoon; dit is de vrucht waaraan liefde wordt herkend' (p.87). Door de fantasieband uit te dagen, is het mogelijk om 'de levendigheid en kracht' in elk lid van een paar te behouden en te beschermen.

Herdrukt met toestemming: New Harbinger Publications, Inc. copyright © 2018 [ Durven lief te hebben door Tamsen Firestone]