Volgens de Centers for Disease Control and Prevention treffen chronische ziekten 133 miljoen Amerikanen, die meer dan 40% van de bevolking van dit land vertegenwoordigen. In 2020 zal dat aantal naar schatting 157 miljoen zijn, waarbij 81 miljoen meerdere aandoeningen heeft. Chronische ziekte kan diepgaande negatieve effecten hebben op een relatie en seksuele bevrediging. Meer Amerikanen leven niet met slechts één chronische ziekte, zoals diabetes, hartziekte of depressie, maar met twee of meer aandoeningen. Bijna een derde van de bevolking leeft nu met meerdere chronische aandoeningen.

Seksualiteit in een relatie brengt een brede mix van gevoelens en emoties met zich mee en wanneer zowel het individu als hun partner samen vechten tegen een ziekte, wordt de toekomst van hun intieme leven onzeker en voelen beide partners dat verlies. De zieke partner voelt zich overweldigd en schaamt zich over de veranderingen in hun seksualiteit. Lijden aan een chronische ziekte kan niet alleen betekenen dat je seks beperkt, maar ook dat je een verminderd verlangen naar seks ervaart. Dit kan soms het moeilijkste deel van een chronische medische ziekte zijn. Ze voelen zich misschien minder aantrekkelijk, minder zelfverzekerd en bezorgd over hoe hun lichaam werkt en zich aanpast aan een ziekte. Beide partners kunnen geplaagd worden door angst vanwege de zorgen over verminderde seksuele activiteit en de veranderingen in verlangen en opwinding veroorzaakt door de ziekte en de symptomen ervan.

Veel chronische ziekten kunnen problemen met de seksuele functie veroorzaken. Deze aandoeningen kunnen diabetes, hart- en vaatziekten, neurologische en auto-immuunziekten omvatten. Recent onderzoek suggereert dat seksuele disfunctie bij koppels een van de minst besproken symptomen van chronische ziekte kan zijn. Enkele van de seksuele disfuncties die vaak voorkomen als gevolg van een chronische ziekte zijn erectiestoornissen, weinig verlangen en opwinding, vaginale beklemming of droogheid, droge orgasmen of retrograde ejaculatie en de afname van de orgastische intensiteit.

Het meemaken van een chronische ziekte kan wereldschokkend zijn. Mensen die chronisch ziek zijn, ervaren vaak emotionele stress. Dit omvat het vermogen van de persoon om deel te nemen aan beroepsmatige, sociale en recreatieve activiteiten. Maar wat is de impact ervan op seks en het paar? Seks kan een mix van gevoelens en emoties met zich meebrengen bij het vechten tegen een chronische ziekte. Het leven wordt onzeker en jullie voelen allebei een verlies. Je partner voelt zich overweldigd omdat jij je schaamt. U voelt zich misschien minder aantrekkelijk, minder zelfverzekerd en bezorgd over hoe uw lichaam werkt en zich aanpast aan een ziekte. Jullie worden allebei geplaagd door angst vanwege de zorgen over seksuele activiteit, en door verlangens en opwindingsproblemen.

Wanneer u een chronische ziekte ervaart, kunnen sommige veranderingen fysiek zijn, zoals de veranderingen met uw lichaam, bijwerkingen van medicatie, seksuele disfunctie, vermoeidheid en pijn. U kunt psychologische veranderingen ervaren, zoals depressie en angst. Bovenal is er constante angst rond je seksuele vermogen en je seksuele prestaties. We weten allemaal dat fysieke intimiteit van het grootste belang is voor de kwaliteit van leven, en het is nog steeds belangrijk als je met een chronische ziekte leeft.

Uw relatie als koppel kan op verschillende manieren de ontwikkeling en behandeling van een chronische ziekte beïnvloeden. Als jullie allebei de optimale balans hebben tussen intimiteit en autonomie, raken je grenzen elkaar maar blijven ze duidelijk. Het is van cruciaal belang dat jullie allebei op de hoogte zijn van elkaars behoeften en emoties. Waarom is dit zo belangrijk? Omdat dit de seksuele intimiteit in je relatie zal aansturen en bepalen. Het is belangrijk op te merken dat uw eerdere succes bij het oplossen van seksuele intimiteitsproblemen zal bepalen hoe goed u beiden zult omgaan met een ziekte.

Aangezien algemene copingvaardigheden en seksuele functie bij chronisch zieken met elkaar verbonden zijn, is het belangrijk om sterke punten in uw relatie te identificeren en te koesteren die de stress van ziekte kunnen verminderen. Zelfs tijdens een ziekte mogen relaties niet worden verwaarloosd. Ziekte kan elke partner kwetsbaar maken voor angst en verlies en voor eenzaamheid. Tijd nemen om te communiceren en de impact van de ziekte op intimiteit te verminderen, is de sleutel tot het behoud van geluk ondanks gezondheidsproblemen. Een onderdeel van die intimiteit is seksualiteit. Wat mensen niet weten, is dat met een leven dat wordt beperkt door pijn en ziekte, seks een krachtige bron kan zijn voor troost, plezier en intimiteit. Jij en je partner kunnen leren wat mogelijk is in tegenstelling tot wat ooit haalbaar was door hun seksuele bewustzijn, communicatie en seksuele stijlen te verbeteren.

Hier zijn mijn tips:

• Communiceer uw behoeften met uw partner en laat hen hun behoeften communiceren. Samen problemen oplossen door er een teamaanpak van te maken. Geef aan wat uw emotionele behoeften zijn rond seksuele intimiteit en de andere factoren in uw relatie.
• Overweeg psychotherapie voor koppels. Ik raad je aan om naar een seksuoloog te gaan. Ik zeg dit omdat zij de kennis en kunde in huis hebben om jou en je partner te helpen met seksuele problemen, zoals problemen met betrekking tot seksueel functioneren. Ze zullen je ook andere suggesties geven om mee te doen als er sprake is van seksuele disfunctie (d.w.z. problemen met verlangen en opwinding, erectiestoornissen en seksuele pijn).
• Lees over uw toestand en deel deze met uw partner. Kennis hebben over de ziekte kan je dichter bij elkaar brengen. Dit kan intimiteit opbouwen!
• Check met elkaar in. Voor de partner die geen chronische ziekte heeft, let op depressie bij hen en houd ook hun gezondheid in de gaten. Het doel hier is om een ​​minnaar te zijn en geen verzorger, maar soms vinden we dat de partner deze rol op zich kan nemen. Ze willen misschien individuele begeleiding zoeken. Dit is gezond!
• Erken uw verlies en bouw een relatie op met de ziekte. Dit kan jullie beiden helpen om het 'nieuwe normaal' in jullie relatie te ontwikkelen. Bij acceptatie gaat het er niet om of je al dan niet tot een diepgaand inzicht kunt komen over de aard van de ziekte en je ervaring met de ziekte, maar het gaat erom hoe je je leven van dag tot dag kunt leven. Het uiteindelijke doel is om de conditie te accepteren en er goed mee te leren leven. Dit is natuurlijk niet gemakkelijk. Ik zie koppels dit de hele tijd ervaren in mijn praktijk en wanneer ze uiteindelijk besluiten om als een team te werken in plaats van tegenstanders of ontwijkers, komt er een gevoel van hoop naar boven. Deze hoop bevordert wat mogelijk is in plaats van wat haalbaar is. Ze melden ook een gezonder seksleven!
• Pak stress zoveel mogelijk aan. Ik zou de stress niet uit de weg gaan. Vermijding kan de pijn verergeren of een opflakkering veroorzaken. Ik zie dit de hele tijd bij mijn klanten met fibromyalgie. Ik weet dat dit makkelijker gezegd dan gedaan is, maar probeer de financiële problemen en de verdeling van gezinsverantwoordelijkheden aan te pakken. Het aanpakken van deze stressoren kan helpen het verlangen naar fysiek intiem zijn te bevorderen.
• Probeer sociaal te zijn. Sociaal isolement komt veel voor bij mensen met een chronische ziekte. Probeer een balans te vinden waarin je sociaal kunt zijn, want hierdoor kun je je positiever in het leven voelen.
• Vriendelijk zijn is geweldig. Iets doen voor je partner kan bouwen wat nodig is voor seksuele intimiteit.

Bronnen:

Enzlin, P. (2014). Seksualiteit in de context van chronische ziekte. In Y. Binik & K. Hall (red.), Principes en praktijken van sekstherapie (5^ered., blz. 100-1 436-456). New York, NY: The Guilford Press.

Schover, L.R., & Jensen, S.B. (1988). Seksualiteit en chronische ziekte: een integrale benadering. New York, NY: The Guilford Press.