Waarom is 'vakantieseks' heter en opwindender dan wat de meeste stellen thuis in hun slaapkamer ervaren? En nog belangrijker, waarom kunnen ze dat soort seks niet hebben in hun dagelijks leven?

Een van de vaak gegeven antwoorden is dat mensen meer ontspannen zijn op vakantie; ze hebben werk en verantwoordelijkheden achtergelaten. Ze hebben de mogelijkheid om hun computers en mobiele telefoons los te koppelen, zodat ze niet worden afgeleid. Ze zijn daar met het doel om plezier te hebben, dus ze zijn in een beter humeur en speelser. Wanneer stellen niet thuis zijn, voelen ze zich vrijer om meer ongeremd te zijn.

Meestal komen stellen terug van vakantie en willen ze hun hernieuwde seksualiteit mee naar huis nemen, maar geleidelijk, ondanks hun beste bedoelingen, glijden ze terug naar hetzelfde oude seksleven dat ze wilden verbeteren. Blijkbaar geldt de slogan voor Vegas, wat je reisbestemming ook is: wat je daar ook doet, het blijft daar.

De oorzaken van het onvermogen om 'vakantie'-seks in het dagelijks leven te brengen, zijn diep en complex. Om ze te begrijpen, moeten koppels helemaal bij het begin beginnen: toen ze voor het eerst betrokken raakten. De meeste stellen beschrijven hun vroege seksleven als spannend en actief. In feite leek het heel erg op wat vakantieseks nu voor hen is. Maar naarmate de tijd verstreek, verviel hun vrijen in een routine en werd het minder frequent. Er was een afname in zowel de kwaliteit als de kwantiteit van hun seksuele ontmoetingen. In haar blog stelde Linda E. Savage, therapeute en seksuele voorlichter, dat seks in een langdurige relatie vaak 'slechts een extra taak wordt om je lijst met klusjes af te vinken (vrouwen hebben de neiging om het zo te zien) of een manier om ontspan voor het slapengaan (gebruikelijk bij mannen).' Volgens psycholoog David Snarch meldt 70 procent van de mensen dat hun seksuele leven slaapt.

Het is dus niet alleen vakantieseks dat een stel probeert mee naar huis te nemen; ze proberen de seksualiteit te heroveren die ze aan het begin van de relatie genoten. De echte vraag is: wat is het met het dagelijks leven dat ertoe leidt dat een relatie zijn sizzle verliest? Een verklaring waar ik (samen met psycholoog-dokter) over schreef in ons boek Conquer Your Critical Inner Voice is dat 'de allerbelangrijkste factor die bijdraagt ​​aan de verslechtering van liefde, vriendschap en seksualiteit in een relatie, de vorming van eenfantasie band. De fantasieband is een illusie van verbinding of ingebeelde fusie met een andere persoon die een individu een vals gevoel van veiligheid, zekerheid en duurzaamheid geeft. Bang om echt kwetsbaar en vertrouwend te zijn en open te staan ​​voor de onzekerheid van een echte relatie, proberen mensen in gedachten te fuseren of zich bij hun geliefde te voegen.

Wanneer eenkoppel vormt een fantasieband, beginnen ze echte liefde te vervangen door een meer routinematige manier van omgaan. Ze zien zichzelf niet langer als individuen of functioneren als twee mensen die elkaar kiezen, maar als een enkele entiteit, een paar dat als één optreedt. Dit verlies van identiteit draagt ​​bij aan een vervaagde aantrekkingskracht. Bovendien, wanneer mensen een fantasieband ontwikkelen, is het contact tussen hen en hun partner minder hecht en intiem en oppervlakkiger en routineus.

Dus waarom gaan koppels een fantasieband aan? Hoewel een fantasieband een verlammende invloed kan hebben op een relatie, biedt de illusie van verbinding een gevoel van veiligheid. Ondanks het feit dat de meeste mensen zeggen dat ze verliefd willen worden en bang zijn voor de gedachte om alleen te eindigen, wanneer een persoon een echtemotionele gehechtheidbij een andere persoon roept het veel angst op - een angst voor verlies, een scheiding van een oude identiteit of een uitdaging voor iemands zelfbeschermende verdediging. De fantasieband verlicht elk lid van het paar van deze angst en verdedigt hen tegen de diepere gevoelens vanintimiteit.

Als een fantasie van liefde vervangtechte liefde, verdwijnt het liefdevolle gedrag van het paar geleidelijk. Al snel is er minder oogcontact tussen hen en worden hun gesprekken minder persoonlijk. Ze verliezen interesse in zowel praten als luisteren naar elkaar. Ze zijn niet meer spontaan en speels samen. Hun vrijen wordt een gewoonte of stopt helemaal. Beide leden van het paar raken verstrikt in rollen die de fantasie ondersteunen dat ze het leven delen. Na een tijdje zijn ze niet langer de interessante individuen die verliefd werden, maar zijn ze de leidinggevende, de huisvrouw of de kleine liga-ouder. Hun communicatie hapert en bestaat uiteindelijk uit interacties over de praktische aspecten van deze verschillende rollen. Een vorm van liefde is vervangen echte liefde , en de twee mensen zijn voor elkaar verloren. Als er eenmaal een fantasieband is ontstaan, handelen de partners 'uit een gevoel van verplichting in plaats van een echt verlangen om samen te zijn'.

Een fantasieband doodt de seksualiteit in de relatie van een paar. De waan van fusie wist de scheiding tussen twee mensen uit; toch is het deze scheiding die nodig is om seksuele aantrekking tussen hen te laten zijn. Wat er tijdens een vakantie gebeurt, is dat de fantasieband van het paar wordt verbroken. Ze hebben hun rollen achter zich gelaten en zijn voorlopig weer twee gedifferentieerde mensen, die in het moment leven en beslissen wat ze die dag samen willen doen. Ze hebben de mogelijkheid om over zichzelf te praten en wat ze denken en hoe ze zich voelen. Ze worden weer individuen, voor zichzelf en voor elkaar, en terwijl dit gebeurt, wordt hun seksualiteit en aantrekkingskracht tot elkaar opnieuw gewekt.

Om 'vakantie'-seks te behouden en 'begin van de relatie'-seks te heroveren, is het noodzakelijk om de fantasieband in de dagelijkse relatie uit te dagen. Koppels moeten uit de rollen die ze met elkaar spelen breken en weer gaan leven als het volledige individu dat elk van hen ooit was. Het is belangrijk dat ze de tijd nemen om met elkaar te praten, niet over praktische zaken of kinderen of andere mensen, maar om zichzelf en elkaar de kans te geven aandacht te schenken aan hoe ze zich voelen en wat er werkelijk aan de hand is in hun leven. Zelfs het drukste schema kan worden onderbroken om de tijd te nemen om gewoon samen te zijn en te doen waar ze op dat moment zin in hebben. Spontaan zijn, iets onverwachts doen - elk van deze acties kan een niveau van passie en interesse opnieuw aanwakkeren. Een belangrijk advies: vergeet niet om plezier te hebben; wees niet altijd te serieus of praktisch. Doe gek en gek en vergeet niet samen te lachen.

Door hun stemming te verlichten en tegelijkertijd hun gevoelens voor elkaar als afzonderlijke individuen te verdiepen, kan een paar een echt gevoel van verbondenheid en intimiteit terugkrijgen. De gedragsveranderingen die ze in hun algehele leven aanbrengen om hun fantasieband te verbreken, zullen hun seksuele leven verbeteren. Naarmate ze kwetsbaarder en opener voor elkaar worden, zullen ze zich op een dieper niveau met elkaar verhouden. Hierdoor kunnen ze volledig aanwezig zijn en afgestemd op wat ieder van hen voelt en wil. Deze emotionele en gedragsverandering zal seks spontaan, fris en veel levendiger houden... zelfs thuis.