Een van de diepste bronnen van conflict in een relatie doet zich voor wanneer er sprake is van een vertrouwensbreuk. Wanneer we ons gekwetst of bedrogen voelen door een partner, ervaren velen van ons een gevoel van verraad. Je overrompeld voelen door iemand bij wie we ons veilig voelden, kan een breed scala aan emoties oproepen. In deze opgewonden toestand kan het moeilijk zijn om onze eigen interne ervaring uit te pakken, laat staan ​​om het probleem met de andere persoon op te lossen.

Wanneer we het gevoel hebben dat we door een partner onrecht zijn aangedaan, is het nuttig om twee dingen te doen:

1. Onderzoek onze eigen reacties met nieuwsgierigheid en mededogen.

2. Zoek naar adaptieve manieren om met onze partner te communiceren.

Als ons doel is om samen te helen en verder te gaan, zijn er bepaalde stappen die we moeten nemen en bepaalde stappen die we moeten vermijden bij het zoeken naar een oplossing.

1. Vermijd ondervraging.

Wanneer er een breuk optreedt in een relatie, of het nu een leugen, een geheim of iets anders is, is het normaal om antwoorden te willen. Het begrijpen van het verhaal kan een belangrijk onderdeel zijn van genezing. De drang om te ondervragen, dezelfde vragen te stellen, herhaaldelijk geruststelling te zoeken of zonder reden naar details te graven, kan een hulpmiddel zijn om onszelf en onze partner te martelen. Het brengt ons ook niet dichter bij de waarheid of een gemeenschappelijk begrip van gebeurtenissen.

Het is bewezen dat ondervragingstechnieken leiden tot defensiviteit en regelrechte leugens. Iemand die zich tot het uiterste geduwd voelt, zal soms alles zeggen om de kwelling te laten stoppen. Wanneer we merken dat we in cirkels ronddraaien, over een gebeurtenis heen draaien en ons niet getroost voelen door de informatie die ons wordt aangeboden, dan gaan we waarschijnlijk het verkeerde pad in, een pad dat ons net zoveel pijn doet als de andere persoon en doet weinig om enig deel van de relatie te herstellen.

2. Nodig eerlijkheid uit.

Een betere benadering is om eerlijkheid uit te nodigen. De beste manier om dit te doen is door open en kwetsbaar te zijn over hoe we ons voelen. Als we ons onrecht aangedaan voelen, kunnen onze instincten zijn om onze partner te ontploffen, de schuld te geven en te blokkeren. Hoewel het verstandig en de moeite waard is om de tijd te nemen die we nodig hebben om kalmer en gecentreerder te worden, wanneer we besluiten om te communiceren, moet ons doel zijn om eerlijk, direct en open te zijn over onze reacties zonder te proberen de ander neer te halen.

Het is handig om uitspraken te vermijden die het verhaal van de andere persoon voor hem of haar vertellen of volledig definiëren, zoals: 'Je hebt XYZ gedaan. Je hebt alles verpest. Je geeft niet om mij. Dit doe je nooit. Jij doet dat altijd. Je bent egoïstisch, onvolwassen, dom, enz.' In plaats daarvan moeten we ons concentreren op het overbrengen van onze eigen ervaring. 'Ik voel me echt gekwetst. Ik heb niet het gevoel dat ik je vertrouw. Ik begrijp niet waarom je dit deed. Het doet me pijn als je XYZ zegt. Ik voelde me eenzaam, verdrietig, angstig nadat je je zo gedroeg.'

Kwetsbaar zijn nodigt onze partner uit om voor ons te voelen in onze ervaring en meer open te zijn over hun eigen ervaringen. Als we uit een minder voorzichtige houding komen, waar we eerlijk zijn over hoe we ons voelen, maar niet in de aanval gaan, kunnen we waarschijnlijk een eerlijker en authentieker antwoord van onze partner verwachten. Op dit punt kunnen we beginnen te zoeken naar meer begrip van wat er is gebeurd. We kunnen de vragen stellen die we moeten stellen en beginnen met het blootleggen van de wortels van wat ons pijn heeft gedaan. Dit gedeelde begrip van elkaars unieke ervaring kan leiden tot een diepere kennis van elkaar, wat ons kan helpen toekomstige breuken te voorkomen.

3. Herken het unieke perspectief van uw partner.

Elk twee mensen hebben twee totaal verschillende perspectieven op een kwestie. Dit betekent niet dat iemands acties altijd gerechtvaardigd zijn. Het is echter mogelijk dat die acties voor de ene persoon niet hetzelfde betekenen als voor de andere. Denk aan de beroemde regel 'we waren op pauze' uit de show Vrienden , waar het idee van een personage om met iemand te slapen tijdens een vermeende time-out in de relatie, het idee van een ander personage om vals te spelen was.

Soms kunnen de acties van een persoon, met name die waarbij bedrog betrokken is, afgezaagd lijken. Er zijn echter momenten waarop het voor de ene partner niet zo duidelijk is waarom hun acties zo kwetsend waren voor de andere. In deze gevallen is het nuttig om geduld te hebben, naar het perspectief van de ander te luisteren en te accepteren dat het anders kan zijn dan het onze.

Dit proces gaat niet over het wissen of devalueren van onze eigen ervaring. In feite gaat het precies om het tegenovergestelde. Onze bereidheid om open en kwetsbaar te zijn in het uiten van wat ons pijn doet, kan ruimte scheppen voor onze partner om hetzelfde te doen. Zodra de andere persoon echter zijn ervaring deelt, is het nuttig om te overwegen waar zijn perspectief en bedoelingen kunnen verschillen van onze ideeën en verwachtingen.Het doel is niet om de gebeurtenissen die zich tussen ons hebben voorgedaan op exact dezelfde manier te zien, maar om een ​​niveau van empathie te bereiken voor elkaars verschillende ervaringen. We kunnen proberen ons in de schoenen van de ander te verplaatsen en gevoel voor hem of haar hebben als een afzonderlijk persoon. Als we dat doen, kunnen we veel meer raakvlakken vinden in hoe we voor elkaar voelen, wat ook een weg vooruit biedt.

Vier. Onderzoek je eigen reactie.

Wanneer we een probleem met onze partner hebben uitgeput, en niets zal ons een beter gevoel geven, is het nuttig om te onderzoeken waarom we ons onopgelost voelen of vastzitten in onze pijn. Vaak hebben deze gevoelens te maken met ons verleden. Wanneer ons gevoel van veiligheid wordt bedreigd, kunnen de specifieke emoties die worden ontstoken veel te maken hebben met onze persoonlijke geschiedenis. Dezelfde acties van een partner kunnen ertoe leiden dat de ene persoon zich in verlegenheid en schaamte voelt en een ander tot verontwaardiging en verlatenheid. Wat onze partner ook deed of niet deed, onze reacties zijn onze eigen onafhankelijke verkenning waard. Ze bieden ons lessen over hoe we onszelf zien en behandelen, evenals wat we verwachten van relaties.

Een voorbeeld hiervan kwam van een vrouw die zich gekwetst voelde door haar man vanwege zijn wens om een ​​baan aan te nemen waarvoor hij veel zou moeten reizen, in plaats van een baan waar hij thuis zou kunnen blijven. Ze had moeite het gevoel van zich af te schudden dat zijn interesse in de baan betekende dat hij bij haar weg wilde. Ze voelde zich vaak persoonlijk afgewezen als hij op reis ging en werd zelfs achterdochtig over wat hij zou doen terwijl hij weg was. Hoezeer hij haar ook geruststelde dat het feit dat hij niet bij haar was eigenlijk een groot nadeel van zijn nieuwe baan was, ze had er moeite mee zich op haar plek te voelen.

Uiteindelijk, niet in staat om zich door haar man gerustgesteld te voelen, zocht de vrouw hulp en ontdekte dat ze veel angsten had om in de steek gelaten te worden, die al vroeg in haar leven ontstonden. Haar onzekerheden jegens haar man werden verergerd door de oude, pijnlijke gevoelens die ze bij haar opriepen. Door dit te leren, verlost ze haar van veel van de angst die ze had over de reis van haar man en kreeg ze meer innerlijke zekerheid.

5. Denk na over je uiteindelijke doel.

Wanneer ze een conflict proberen op te lossen, merken veel stellen dat ze in cirkels ronddraaien. Als de ene persoon altijd de schuld geeft en niet bereid is de ander te vergeven, kan er weinig hoop zijn om terug te keren naar een gelijkwaardige en liefdevolle manier van omgaan. In deze tijden is het handig om te onthouden dat we 100 procent controle hebben over 50 procent van de dynamiek. We kunnen altijd kiezen hoe we willen handelen, zelfs als we gekwetst zijn. Als we besluiten dat we in de relatie willen blijven en ons weer dicht bij onze partner willen voelen, dan moeten we dat doel voor ogen houden, zelfs op die momenten dat we echt willen straffen. Het kan moeilijk zijn om wrok los te laten, vooral als ze iets diep in ons hebben geactiveerd dat resoneert met een oud, pijnlijk gevoel uit ons verleden. Als onze partner echter bereid is om te groeien en te veranderen, dan kunnen we hetzelfde doen door onze eigen acties te bezitten.

Terwijl we samen verder gaan, moeten we het innerlijke werk blijven doen van mededogen en nieuwsgierigheid naar onze innerlijke wereld. Wat zijn de reacties die in ons opkomen en waarom? Tegelijkertijd moeten we open en eerlijk zijn tegenover onze partner. In plaats van onze toevlucht te nemen tot oude verdedigingen en bestraffend gedrag, kunnen we ze blijven laten weten hoe we ons voelen, wat we willen en wat we nodig hebben om ons veilig te voelen. Ten slotte kunnen we ervoor zorgen dat onze acties overeenkomen met onze doelen door onze partner met een niveau van respect en genegenheid te behandelen waardoor we weer op het goede spoor komen. Door deze stappen te nemen, kunnen we moeilijke tijden doorstaan, misschien zelfs door ze te gebruiken om de nabijheid te vergroten en elkaar beter te leren kennen.