Aanvankelijke chemie is de vonk die een relatie voedt, maar die vonk ontbrandt niet altijd om de juiste redenen. Aantrekkingskracht is voor velen van ons een mysterie. Hoe komt het dat kwaliteiten die ons in de eerste plaats naar een persoon hebben geleid, ons later zo sterk kunnen afstoten en tot problemen kunnen leiden? Hoe verandert dat koele vertrouwen dat ons ooit deed bezwijmen in de zielverpletterende afstandelijkheid die ons verwijdert van een geliefde? Hoe komt die eerste schattige hint van jaloezie tot een ware sneeuwbal? onzekerheid en afhankelijkheid?

In mijn vorige blog, 'Waarom je steeds in dezelfde relatie terechtkomt' Ik onderzocht dit mysterie en ging in op waarom we vaak herhaaldelijk vergelijkbare partners kiezen en in dezelfde onbevredigende of mislukte vakbonden terechtkomen. Hoe moeten we weten wanneer onze attracties waarschuwingsborden moeten zijn? Van welke eigenschappen moeten we afblijven als we iemand nog niet eens kennen? Hier wil ik een aantal van deze vragen behandelen en een uitweg voorstellen uit de patronen die ons ertoe brengen de verkeerde partners te kiezen, zodat we relaties met de juiste kunnen aangaan.

Identificeer uw patroon

We vallen niet altijd voor iemand, simpelweg omdat hun positieve eigenschappen die van ons complementeren, maar ook omdat hun negatieve eigenschappen zo goed bij de onze passen. Daarom is het eerste dat u moet doen bij het aangaan van een relatie (of het verbeteren ervan) een kijkje nemen naar uzelf en naar de geschiedenis van uw relaties. Wat zijn de eigenschappen die u doorgaans zoekt in een partner? Zijn er bepaalde negatieve eigenschappen die altijd lijken op te duiken en je uiteindelijk gek maken? Heb je een patroon van het kiezen van een persoon met specifieke eigenschappen, om er uiteindelijk niet tevreden mee te zijn? Lijken uw relaties altijd om dezelfde redenen uit elkaar te gaan?

Als je eenmaal een patroon herkent, heb je iets waar je mee aan de slag kunt. Door uit te zoeken hoe je in elke relatie bij dezelfde verwerpelijke partner terechtkomt, weet je wat je moet doen om deze cirkel te doorbreken. Bij elke keuze die je maakt en elke actie die je onderneemt in een relatie, is het belangrijk om een ​​goed idee te hebben van wat er in je omgaat dat je gedrag motiveert.

Kansen nemen

Als het op liefde aankomt, is het raadzaam om er niet alleen met je hart op in te gaan; maar om er met je hoofd op in te gaan. Op die manier kun je, in plaats van automatisch hetzelfde type persoon te selecteren voor dezelfde negatieve eigenschappen, proberen een partner te selecteren die totaal anders is. Als je bijvoorbeeld bent opgegroeid met het gevoel onzichtbaar of genegeerd te worden, vermijd je misschien iemand die oprechte interesse in je toont. In plaats daarvan voel je je misschien meer aangetrokken tot iemand die afstandelijk is of genegenheid achterhoudt.

Je kunt er bewust voor kiezen om open te staan ​​voor de mogelijkheid om met iemand samen te zijn die anders is dan de mensen die je normaal gesproken kiest, bijvoorbeeld iemand die een sterke aantrekkingskracht op je uitstraalt. Deze verandering zal er hoogstwaarschijnlijk voor zorgen dat u zich enigszins ambivalent voelt. Omdat u echter uw patroon hebt geïdentificeerd, kunt u zich bewust zijn van de negatieve factoren die uw beslissing beïnvloeden. Misschien wordt uw desinteresse in deze persoon grotendeels gemotiveerd door de interesse die hij/zij in u toont.

Wanneer je er bewust voor kiest om een ​​patroon te doorbreken, kun je een betere relatie opbouwen met een betere, zij het onbekende, uitkomst. Als je volhoudt en deze buitengewone persoon een kans geeft, kun je wennen aan deze buitengewone relatie. Het jouwe kan een van die verhalen zijn van vrienden die verliefd worden of onwaarschijnlijk lijkende koppels die gelukkig samenleven.

Als je een relatie hebt en je herkent dat deze op hetzelfde negatieve resultaat afstevent als eerdere relaties, kun je het momentum stoppen en een nieuw tragisch einde vermijden. U en uw partner werken hoogstwaarschijnlijk samen om de negatieve dynamiek in uw relatie te creëren. Niet alleen is hij/zij dezelfde soort persoon met wie u altijd eindigt, het is zeer waarschijnlijk dat u ook dezelfde soort persoon bent met wie hij/zij eindigt. Ook al zijn er echte kwaliteiten die we liefhebben en bewonderen in de mensen met wie we een romantische relatie willen aangaan, we moeten bedenken dat ieder van ons er ook voor zorgt dat denegatieve bagagedie we allemaal dragen, past mooi in elkaars onontwikkelde emotionele compartimenten.

Praat met uw partner over hoe uw relatiepatronen bij elkaar passen en over hoe u dynamiek uit uw verleden met elkaar kunt uitspelen. Terwijl u bespreekt hoe ze zich in uw relatie afspelen, zult u allemaal ideeën hebben over gedrag dat u kunt uitdagen en erkennen dat uw relatie niet gedoemd is te mislukken. Onthoud dat je in elke relatie zowel met je eigen beperkingen als met die van een ander mens te maken krijgt. Hoe beter u uzelf en uw partner zichzelf kent, hoe sterker u beiden zult zijn in het omgaan met deze beperkingen. Je kunt zowel evolueren als groeien in de relatie. Terwijl jullie jezelf uitdagen en je oude negatieve identiteit opgeven, zul je nieuwe aspecten van jezelf en van je partner ontdekken.

Luister naar je vrienden

Een handige manier om te bepalen of een sterke aantrekkingskracht of een gebrek aan interesse gebaseerd is op je ware gemoedstoestand of elementen uit je verleden, is door je vrienden te vertrouwen. Ze zijn meestal veel objectiever over jou. Een vriend van mij wees haar nu-vriendje een heel jaar af omdat hij volgens haar gewoon niet haar type was. Toen haar vrienden hem ontmoetten, viel het hen op wat een aardige vent hij was en hoeveel hij van haar hield. Ze moedigden haar aan om ruimdenkender te zijn en hem een ​​kans te geven. Ze besloot hun advies te vertrouwen en accepteerde een date met hem. Deze stap bleek de grootste hindernis in haar relatie; van daaruit ontwikkelde ze een relatie die betekenisvol en liefdevol was.

Luister niet naar je innerlijke coach

Je kunt stoppen met aandacht te schenken aan de innerlijke coach die een negatief resultaat voor je relatie voorspelt en een negatief beeld van jou en je partner bevordert. Je kunt het negeren als het kritiek op je heeft en als het de tekortkomingen van je partner vervormt en overdrijft. Deze negatieve manier van denken, of 'kritische innerlijke stem,' geeft ons de opdracht om de emotionele omgeving waarin we zijn opgegroeid na te bootsen. Als we als kinderen werden verwaarloosd, waarschuwt het ons dat we zullen worden afgewezen. Als we werden binnengedrongen, vertelt het ons dat een geliefde van ons eist. In bijna geen enkel gebied is deze coach zo luidruchtig of hard voor ons als in onze intieme relaties.

Zie je innerlijke coach als een oude dialoog die in je verleden is geschreven en zich afspeelt in je huidige leven. Het doel van deze stem is om een ​​comfortabele en vertrouwde, maar toch zeer negatieve kijk op jezelf en je partner te behouden. Zelfs als je met een partner bent die je leuk vindt, probeert je innerlijke criticus ze weg te duwen, een onderwerp dat ik behandelde in de blog, 'Jij bent het niet, ik ben het: de waarheid achter het excuus.' Door je innerlijke coach uit te dagen, kun je een objectieve en medelevende kijk op jou en je partner behouden.

Een vriend van mij heeft de neiging om mannen te kiezen die financieel onstabiel zijn en letterlijk ondersteund moeten worden. Op een gegeven moment zei ze tegen me: 'Ik ben nog nooit met een man geweest die zijn belasting betaalde!' Ze beschrijft zichzelf als een 'Daddy's Girl' die haar vader idealiseerde. Haar vader leerde haar hoe belangrijk het is om te werken en voor zichzelf te zorgen, ondanks het feit dat hij verschillende keren failliet ging en zelfs een gevangenisstraf uitzat voor belastingontduiking. Om haar patroon van het kiezen van financieel afhankelijke mannen te doorbreken, begon mijn vriendin te daten met iemand die een succesvolle carrière had en aardig en genereus voor haar was.

Ze genoot van hun relatie, maar soms merkte ze dat ze intens kritische gedachten had. 'Wat doe je met deze engerd? Hij is nu dol op je, maar wat heb je aan hem? Hij zal je waarschijnlijk beu worden en je verlaten.' Haar innerlijke criticus maakte haar relatie belachelijk en maakte haar vriendje kapot. Gelukkig gebruikte ze haar vrienden als klankbord en luisterde ze als ze haar vertelden dat haar aanvallen op zichzelf en kritiek op haar vriend belachelijk waren. Ze koos ervoor haar innerlijke criticus te negeren en maakte van de gelegenheid gebruik om een ​​relatie te ontwikkelen die wordt gekenmerkt door wederzijds respect, waardering en liefde voor elkaar.

Hou vol

Verandering kost werk en tijd, dus wees geduldig en houd vol. Ook persoonlijke verandering is gebaat bij ondersteuning. Er is zoveel om uit te zoeken om de dynamiek in een relatie te begrijpen. Eerst is er wat elke persoon naar de unie brengt, en dan is er wat er tussen hen speelt als een paar. Daarom is therapie nuttig voor mensen die zichzelf uitdagen en betere relaties willen aangaan.

Het is mogelijk om dit doel alleen te bereiken, maar het is raadzaam om alle hulp te accepteren die je kunt krijgen van vrienden en familieleden, evenals van een therapeut. Het opgeven van een hechte relatie is een vreselijke oplossing; het garandeert dat je nooit krijgt wat je wilt. Je kiest de kant van eenkritische innerlijke stemdat je niets verdient of dat je niemand in je leven nodig hebt. Jezelf afstemmen op dit cynische zelfbeschermende proces is een vorm van zelfverloochening die je leven beperkt. Het is beter lief te hebben en gekwetst te worden dan nooit lief te hebben. Als je volhoudt en je patroon van negatieve relaties uitdaagt, word je beloond door jezelf en je partner op een nieuwe manier te leren kennen, in de context van een liefdevolle en betekenisvolle relatie.