in mijn laatste blog , schreef ik over enkele van de psychologische redenen waarom we getriggerd worden door onze partner in een relatie. Ik heb onderzocht waarom spanningen zo snel kunnen oplopen en dingen verhit kunnen worden voordat een van beide personen de kans heeft om te begrijpen wat er aan de hand is. Deze conflicten kunnen voor sommige mensen zo beladen zijn dat ze de relatie beëindigen. Anderen kunnen hulp zoeken. Toch vallen veel paren gewoon in een patroon van vechten, verzinnen, doorgaan, vechten, verzinnen, verder gaan, wat alleen spanningen laat opbouwen en triggers om gevoeliger te worden.

Waar velen van ons zich niet van bewust zijn als we ons getriggerd voelen door onze partner, is dat onze eigen persoonlijke geschiedenis en een ' kritische innerlijke stem ' in ons hoofd heeft invloed op wat ons heeft getriggerd en waarom. Hoewel het onderzoeken van deze vroege invloeden de manier waarop we ons voelen en met elkaar omgaan in onze relaties kan veranderen, zijn er ook strategieën die we hier en nu kunnen toepassen om ons te helpen wanneer we door onze partner worden opgehitst. Wat we ook voelen op een bepaald moment, we kunnen leren om op een gezondere manier te reageren die geen blijvende schade toebrengt aan onszelf, onze partner of onze liefdevolle gevoelens in de relatie.

1. Leer je triggers

We kunnen beginnen met het leren van onze triggers. Dit klinkt misschien voor de hand liggend, maar vaak als we ons overdreven reactief of gefrustreerd voelen door onze partner, weten we niet helemaal zeker waarom we zo opgewonden zijn. Bovendien stellen we onszelf niet de vraag: 'Waarom reageer ik zo reactief op dat specifieke gedrag van mijn partner? Waarom stoort mij dat ene ding? dus veel?' Het is ook waardevol om de specifieke acties, toon en woorden op te merken die ons afschrikken, zodat we de wortels van onze reacties kunnen gaan onderscheiden.

Een man die ik sprak, beschreef bijvoorbeeld dat hij zich schaamde wanneer zijn vrouw hem advies aanbood. Hij zou zich beschaamd en neerbuigend voelen en zou meestal defensief reageren. Een andere vrouw vertelde me onlangs hoe woedend ze was als haar partner midden in een gesprek een niet-gerelateerd onderwerp ter sprake bracht. Ze had het gevoel dat hij niet oplette en dat ze niet belangrijk voor hem was. In beide gevallen leidden de pijnlijke gevoelens die werden opgewekt bijna altijd tot gespannen interacties.

Het opmerken van het soort dingen dat ons triggert, geeft ons inzicht in onszelf en ons verleden. Om dit verder te onderzoeken, kunnen we bij de gevoelens zitten wanneer ze worden geactiveerd en doen wat de dokter roept ZIFTEN de geest voor iedereen S ensaties, l magiërs, F paling, of T gedachten die opkomen. Door dit te doen, kunnen we aanwijzingen krijgen over ervaringen uit de vroege kindertijd die de oorspronkelijke bron waren van onze sterke emotionele reacties. Door ons bewust te worden van de bron van onze overdreven reacties, kunnen we bewuster zijn en ze niet op onze partner afreageren. We zullen minder kritisch zijn op onze partner en ook meer compassie voelen voor onszelf.

2. Besteed aandacht aan je kritische innerlijke stem

Naarmate we onze triggers leren kennen, moeten we ons net zo bewust zijn van de kritische innerlijke stem , of negatief intern commentaar dat onze hoofden vult als we ons opgewonden voelen. Toen ik bijvoorbeeld de bovengenoemde man vroeg wat hij zichzelf vertelde toen zijn vrouw hem instructies gaf, beschreef hij dat hij gedachten had als: Ze denkt dat je een idioot bent! Dit is zo vernederend. Je moet gewoon in de vloer zinken. Wie denkt ze wel dat ze is? Je moet er zo zielig uitzien.

Toen ze ook werd gevraagd om haar kritische innerlijke stemmen te onthullen, zei de vrouw die er een hekel aan had als haar partner halverwege een gesprek een ander onderwerp ter sprake bracht, dat de stemmen haar partner aanvankelijk zouden aanvallen: Hij is zo egocentrisch. Hij luistert nooit naar je! Waarom verandert hij van onderwerp? Maar al snel verschoven de gedachten naar aanvallen op zichzelf: Jij bent niet belangrijk. Niemand wil horen wat je te zeggen hebt.

Een kritische innerlijke stem kan als een vervormend filter zijn waardoor we verwerken wat er aan de hand is. Daarom reageren we, wanneer we op onze partner reageren, niet alleen op wat ze deden of zeiden, maar ook op de interpretatie van onze innerlijke criticus van wat er wordt overgebracht. Deze criticus heeft de neiging om het negatieve te overdrijven, verkeerd te interpreteren en aan te scherpen, dus het opmerken en tegengaan met een meer realistisch, meelevend perspectief naar zowel onze partner als onszelf is de sleutel om niet overdreven te reageren op onze partner.

3. Leg verbanden met het verleden

Elk mens zal zich geïrriteerd voelen door zijn partner die controleert, klaagt, zeurt of het koud heeft. Wanneer onze emotionele reactie op het gedrag van onze partner echter bijzonder intens aanvoelt of wanneer onze kritische innerlijke stem bijzonder luid wordt, is dit vaak een teken dat er iets uit ons verleden wordt aangeboord. Naarmate we de inhoud van onze kritische innerlijke stem leren kennen en de specifieke woorden, acties en uitdrukkingen die op onze knoppen drukken, kunnen we verbindingen gaan maken met onze geschiedenis.

Bij nader onderzoek was bijvoorbeeld de man die zichzelf aanviel omdat hij dom en zielig was toen zijn vrouw hem advies aanbood, bijzonder van streek toen ze hem aankeek op een manier die hij als ouderlijk of disciplinair beschouwde. Hij herinnerde zich dat hij werd uitgescholden door zijn moeder, die hem vaak vertelde hoe incompetent hij was bij het voltooien van taken in het huis. Samen met het uitschelden, zou ze hem instrueren hoe hij de dingen op de 'juiste' manier moest doen. Zijn vader gaf hem ook lange lezingen die zijn onderliggende teleurstelling in zijn zoon tot uitdrukking brachten. Het gevoel van schaamte dat werd veroorzaakt door de suggesties van zijn vrouw leek erg op de manier waarop hij zich als kind voelde toen hij werd gedisciplineerd en voorgelezen.

De vrouw die 'stemmen' had dat ze onbelangrijk of oninteressant was als haar partner van onderwerp veranderde, bracht een groot deel van haar jeugd geïsoleerd en stil door. Ze voelde zich vaak genegeerd in haar familie, die weinig interesse had in wat ze te zeggen had. Als ze iets zei, werd ze vaak gestild en gedefinieerd als temperamentvol en luidruchtig. De woede die ze voelde toen haar partner haar onderbrak, was intens, omdat zijn gedrag al die oude gevoelens van genegeerd en onbelangrijk in haar familie aanwakkerde.

4. Zit met het gevoel

Relaties zijn een broeinest waar emoties kunnen worden gewekt. Een eenvoudig hulpmiddel dat we kunnen gebruiken als we ons door elkaar geschud voelen, is simpelweg pauzeren. Haal een paar keer diep adem voordat we reageren. Als er tijd is, moeten we proberen onze geest te ziften om de sensaties, beelden, gevoelens en gedachten te verkennen die tijdens de interactie zijn ontstaan. We kunnen het andere acroniem van Siegel gebruiken STEENKOOL zijn C nieuwsgierig, O pen, EEN accepteren, en L in de richting van wat er opkomt. Door een nieuwsgierige, vriendelijke en bewuste benadering van onze reacties te hanteren, ze op te merken zonder dat ze ons overweldigen, wapenen we onszelf met een hulpmiddel dat ons helpt geen slaaf te worden van onze onmiddellijke impulsen en reacties.

5. Neem de controle over uw helft van uw helft van de dynamiek

In relaties is het gemakkelijk om de gebreken in onze partners op te merken en te willen dat ze veranderen. De enige persoon die we volledig kunnen beïnvloeden, zijn wijzelf. We hebben 100 procent van de macht om onze helft van de dynamiek te veranderen. Als iets wat onze partner doet ons triggert, moeten we ons afvragen: 'Wat heb ik gedaan vlak voordat ze reageerden?' Soms is het antwoord niets. Meestal is er echter een patroon of gedrag waar we ons mee bezighielden en dat triggerde voor de andere persoon. Naar onszelf kijken betekent niet dat we alle schuld in onze relatie op ons moeten nemen of dat we alleen verantwoordelijk zijn voor hoe de ander zich voelt, maar deze oefening van zelfreflectie stelt ons in staat om onszelf beter te leren kennen en elke manier van gedrag uit te dagen die onszelf of onze partner pijn doen en onnodige afstand in de relatie kunnen creëren.

6. Samenwerkingscommunicatie

Wanneer we onze geïntensiveerde reacties beginnen te begrijpen, kunnen we op zoek gaan naar een meer collaboratieve en toekomstige communicatiebenadering met onze partner. Wanneer koppels vechten, worden ze meestal allebei getriggerd. Beiden hebben kritische innerlijke stemmen in hun hoofd en oude emoties worden aangewakkerd. Het beste wat we op verhitte momenten kunnen doen, is echt luisteren naar onze partner. We moeten proberen te horen wat ze ervaren, zodat we beter kunnen begrijpen wat er in hun hoofd omging en hoe ze de situatie hebben ervaren. Dit geeft zowel ons als onze partner de kans om terug te gaan naar de eerste trigger die ons allemaal op gang bracht. Het stelt ons ook in staat om medelevend te zijn met wat onze partner ervaart en om wat ze denken en zeggen te scheiden van het filter van onze kritische innerlijke stem.

Als we stappen ondernemen om onszelf te kalmeren en de interne werking van onze reacties te begrijpen, kunnen we deze medelevende, onderzoekende houding uitbreiden naar onze partner. We kunnen met hen onthullingen delen over waarom we bepaalde emotionele reacties hebben en hen aanmoedigen hetzelfde te doen. Als we onze partner vriendelijker, eerlijker, opener en kwetsbaarder benaderen, is de kans groter dat we hetzelfde antwoord terugkrijgen. Het is niet alleen minder waarschijnlijk dat we ons zo intens getriggerd voelen, maar we zullen ook eerder negatieve verdedigingspatronen uitdagen en oude dynamieken die ons in de eerste plaats triggeren, verschuiven.