Het is mogelijk om los te komen van slechte gewoonten als het gaat om relaties.

'Kan een mens echt veranderen?' Dit is een vraag die ik veel hoor als mensen praten over problemen in hun relaties. Ze vragen zich af of hun partner ooit romantischer zal worden of niet meer in zulke slechte buien zal raken. Het is gemakkelijk om stil te staan ​​bij datgene waar we geen controle over hebben, maar de waarheid is dat we veel kunnen. Door de leiding te nemen over onze helft van de dynamiek, geven we onze relatie minstens 50 procent betere overlevingskans. We kunnen een andere persoon niet veranderen, maar we kunnen onszelf ontwikkelen op manieren die onze partner zouden aanmoedigen om wederkerig te zijn. Als we dan nog steeds niet krijgen wat we willen van de relatie, zijn we in een veel betere positie om een ​​beslissing te nemen om verder te gaan.

Dus, hoe kunnen we veranderingen aanbrengen die de dynamiek van onze relatie daadwerkelijk zullen veranderen en verbeteren? Wat gehechtheidsonderzoek ons ​​vertelt, is dat echte verandering mogelijk wordt als we bereid zijn naar onze geschiedenis te kijken. Volgens gehechtheidsonderzoek van Mary Main en Erik Hesse, is de grootste voorspeller van hoe we als ouders zullen zijn, niet wat we als kinderen hebben meegemaakt, maar hoeveel we in staat waren om de volledige pijn van die ervaringen te begrijpen en te voelen. Deze verklaring kan worden toegepast op al onze nauwste interpersoonlijke relaties.

Onze ideeën over relaties worden al heel vroeg in ons leven gevormd. Onze gehechtheden met belangrijke verzorgers creëren onze 'interne werkmodellen' voor hoe relaties werken. Gedurende ons hele leven kunnen we, zonder het te weten, handelen op basis van deze oude ideeën, en veel van onze reacties in onze huidige relaties kunnen echo's zijn van het verleden, een onderwerp waar ik meer over praat in de blog ' Waar onze relatiepatronen vandaan komen .'

Als we de hechtingsstijl ontdekken die we als kinderen hebben ervaren en de effecten die deze kan hebben op de manier waarop we ons verhouden, kunnen we ons huidige gedrag beter gaan begrijpen. We kunnen te weten komen waar onze onzekerheden vandaan komen, waarom we negatief of emotioneel reageren op specifieke interacties, waarom we afstand nemen van dierbaren, of welke destructieve dynamiek we ook ter tafel brengen. We kunnen leren wat ons triggert en zelfs de redenen ontdekken waarom we de partners kiezen die we doen. Door onze ervaringen te begrijpen, worden we er niet langer door geregeerd. Ons verleden van het heden afpellen, omvat enkele belangrijke stappen, waaronder:

Negatieve zelfpraat herkennen. We kunnen ons bewust worden van een destructief, zelfbeperkend denkproces dat bekend staat als de ' kritische innerlijke stem .' Deze stem wordt gevormd door en voedt onze negatieve ideeën over onszelf en relaties in het algemeen, en versterkt oude berichten als: 'Je verdient geen liefde.' 'Je kunt hem niet vertrouwen; hij zal je verlaten.' 'Ze geeft niet echt om je. Niemand doet.' Als we het merken, kunnen we beginnen met het uitdagen van deze 'stem' en zijn inbreuk op onze relaties.

Patronen en triggers opmerken. Als we eenmaal begrijpen hoe ons verleden ons heden beïnvloedt, kunnen we herkennen wanneer we worden getriggerd door het verleden. Als we ons overspoeld voelen door emoties zoals jaloezie, achterdocht, angst of woede, kunnen we beginnen te begrijpen dat deze reacties soms meer te maken hebben met emotionele triggers van lang geleden dan met wat er op dat moment aan de hand is. We kunnen ook manieren zien waarop we op onze partner projecteren of ons tegen onszelf keren op momenten dat we worden getriggerd.

Onze acties kiezen. Wanneer we kunnen stoppen en opmerken wanneer we worden getriggerd, kunnen we betere keuzes maken over hoe we willen handelen in onze relaties. Ook al hebben we een sterke emotionele reactie, we kunnen even de tijd nemen om te kalmeren, na te denken en te kiezen hoe we willen handelen. Welke acties zijn in lijn met onze uiteindelijke doelen? Deze tijd nemen om te pauzeren en te evalueren, helpt ons om ons heden van ons verleden te scheiden en niet het slachtoffer te worden van onze emoties.

Betere keuzes maken. Naast het kiezen van onze eigen acties en beslissen hoe we willen zijn in onze relaties, kunnen we betere keuzes maken over met wie we willen zijn. Wanneer we mensen vinden die een gezondere hechtingsstijl hebben dan de onze, kunnen we daadwerkelijk een veilige hechting vormen. Dit helpt ons om onze interne werkmodellen te veranderen en onze ideeën en verwachtingen over liefde te herstructureren.

Iedereen worstelt tot op zekere hoogte als het erom gaat dicht bij iemand anders te komen. In een cursus die ik samen met Dr. Daniel Siegel geef, ' Zin geven aan je leven ,' leggen we uit hoe de stappen van het creëren van een coherent verhaal ons kunnen helpen groeien en evolueren om te worden wie we willen zijn in onze relaties. We kunnen ons allemaal ontwikkelen in onze relaties als we bereid zijn de uitdaging aan te gaan om dit soort verhalen over ons verleden te creëren, zodat we kunnen begrijpen hoe we onszelf in het heden beperken. We kunnen zelfs onze dierbaren aanmoedigen om hetzelfde te doen op een manier die medelevend en ondersteunend is. Door deze stappen te nemen, kunnen we echte verandering bereiken en liefdevoller en zekerder worden in onze relaties.

Lees meer over de eCourse met Drs. El W. en Daniel Siegel, ' Zin geven aan je leven .'