'Je taak is niet om liefde te zoeken, maar alleen om alle barrières in jezelf te zoeken en te vinden die je ertegen hebt gebouwd.' ik Rumi

Als het gaat om het nastreven van liefde, voelen velen van ons zich machteloos - alsof het volledig buiten onze controle ligt. Dat wil niet zeggen dat er een tekort is aan advies dat we krijgen van goedbedoelde bronnen van wat we zou moeten doen om liefde te vinden, d.w.z. 'zet jezelf daarbuiten', 'glimlach naar vreemden', 'probeer deze datingsite', 'laat een vriend je erin zetten', 'stop met daten met eikels'. Hoewel dit geen slechte suggesties zijn, hebben ze de neiging om aan de oppervlakte te komen als het gaat om het diepere doel om echt liefde te vinden. Hoeveel methoden we ook proberen, we kunnen nog steeds tegen dezelfde muren aanlopen die ons doen geloven dat het vinden van liefde meer te maken heeft met geluk dan met standvastigheid. Echter, psycholoog en arts-onderzoeker maakt een sterk argument dat er tastbare dingen zijn waar we actief aan kunnen werken in onszelf die ons niet alleen oriënteren op het vinden van liefde, maar ons ook helpen een solide basis te bouwen voor langdurige en bevredigende relaties. Dr. Firestone, co-auteur van Seks en liefde in intieme relaties , heeft meer dan 30 jaar met stellen gewerkt en veel geschreven over romantische relaties. Hier horen we van haar over de elementen die ons in de weg staan ​​om liefde te vinden en het beste advies voor het overwinnen van interne obstakels en het vinden van de liefde die we zeggen te willen.

Wat staat je in de weg om liefde te vinden?

Vasthouden aan onze verdediging

Een van de belangrijkste manieren waarop we onszelf in de weg zitten als het gaat om het vinden van liefde, is door zeker te blijven psychologische afweer . Deze verdedigingen komen van aanpassingen die we hebben gemaakt aan pijnlijke ervaringen, vaak heel vroeg in ons leven. Zoals Dr. Firestone schreef. 'Dit proces [van verdedigd worden] begint lang voordat we met daten beginnen, in onze kinderjaren wanneer kwetsende interacties en dynamiek ons ​​ertoe brengen muren op te bouwen of de wereld waar te nemen door een filter dat ons als volwassenen negatief kan beïnvloeden. Door deze aanpassingen kunnen we steeds meer zelfbeschermend en afgesloten worden.'

Dynamiek die ons in ons vroege leven pijn heeft gedaan, heeft ons misschien geleerd om op onze hoede te blijven, niet te snel te vertrouwen, of te verwachten dat mensen zich op een bepaalde manier gedragen in relaties. We mogen aannemen dat potentiële partners oneerlijk, onbetrouwbaar of ongeïnteresseerd zullen zijn, omdat onze eerste verzorgers oneerlijk, afwijzend of afwijzend waren. Of we verwachten misschien dat mensen veeleisend, opdringerig of te veel van ons willen, omdat we een ouder hadden die controlerend, onattent of emotioneel hongerig was. Als gevolg daarvan bouwen we barrières om ons heen waarin we ons zelfbeschermend voelen (d.w.z. 'je hebt toch niemand anders nodig') of zelfkritisch (d.w.z. 'er is iets mis met je dat je moet oplossen als je wil dat iemand van je houdt'). Onze diepste verdedigingen, die voortkomen uit oude ervaringen, kunnen ons ertoe brengen om afstandelijk, onzeker of gewoon niet onszelf te gedragen wanneer we romantische connecties maken.

Ongezonde attracties volgen

Wanneer mensen handelen naar hun verdediging, kiezen ze vaak minder dan ideale romantische partners. Het klinkt contra-intuïtief, maar velen van ons worden onbewust gedreven om negatieve patronen en dynamiek uit ons verleden te herhalen en opnieuw te creëren. Als gevolg hiervan kunnen we ons aangetrokken voelen tot mensen met eigenschappen die vergelijkbaar zijn met mensen uit onze geschiedenis. We kunnen ons bijvoorbeeld aangetrokken voelen tot iemand die emotioneel niet beschikbaar is of we voelen ons bijzonder verlicht in de buurt van iemand die de leiding neemt en ons agressief achtervolgt.

Het is belangrijk om te bedenken dat deze eerste verleidingen niet altijd in ons belang zijn en niet altijd leiden tot langdurige, liefdevolle relaties. Als bijvoorbeeld stil en teruggetrokken zijn een verdediging was die we gebruikten om in onze oorspronkelijke familie aan onze behoeften te voldoen, voelen we misschien alleen een 'vonk' bij iemand die extravert is en de situatie onder controle heeft. Als we echter streven naar blijvende liefde, kan deze dynamiek op de lange termijn beperkend werken. We trekken ons misschien steeds meer terug in onze schulp, terwijl onze partner steeds meer controle heeft over het leven dat we delen. Uiteindelijk kunnen we ons verloren of verontwaardigd voelen in de relatie.

Toegeven aan onze angst voor intimiteit

arts, psycholoog en auteur van Angst voor intimiteit (ook vader van ), heeft aangetoond waarom de meeste mensen in verschillende mate bang zijn voor nabijheid. 'De meeste mensen zeggen dat ze liefde en positieve erkenning willen, maar relatief weinig mensen kunnen echte liefde en respect van een ander tolereren, omdat het hun verdediging bedreigt'', zegt Dr. Firestone. 'Ze hebben de neiging zich terug te trekken, eroverheen te gaan en soms met daadwerkelijke agressie te reageren.' We kunnen deze angst ervaren door daadwerkelijke angst te hebben om te dichtbij te komen (d.w.z. onszelf of onze onafhankelijkheid te verliezen, ons hart gebroken te hebben, afgewezen, in de steek gelaten of in de steek gelaten te worden). Of we kunnen deze angst op een meer onbewust niveau ervaren, ons plotseling prikkelbaarder voelen of aangetrokken worden om de andere persoon te straffen of weg te duwen. Deze angsten hebben de neiging om te verdiepen naarmate iemand meer voor ons begint te betekenen, wat helpt om onze ambivalentie tegenover en weerstand tegen het vinden van liefde te verklaren.

Meer informatie over de angst voor intimiteit

Luisteren naar onze innerlijke criticus

De taal van ons afweersysteem en onze angst voor intimiteit noemen zowel Dr. Tow als Ell W. vaak de 'kritische innerlijke stem'. Mensen behouden hun verdediging en hun angsten door een oud, negatief beeld van zichzelf in stand te houden, waarin ze zichzelf in wezen zien als niet geliefd of niet in staat om een ​​liefdevolle relatie te vinden. Zoals gezegd: 'We hebben allemaal 'kritische innerlijke stemmen' die ons vertellen dat we te dik, te lelijk, te oud of te anders zijn. Als we naar deze 'stemmen' luisteren, gaan we gedrag vertonen dat mensen wegjaagt.'

Vanaf het moment dat we beginnen met daten of zelfs maar denken aan daten, wordt onze geest vaak overspoeld met niet alleen negatieve, ondermijnende gedachten jegens onszelf, maar ook kritische en achterdochtige gedachten jegens anderen. Deze 'stemmen' weerspiegelen een manier van kijken naar onszelf die vaak geworteld is in ons verleden. Het komt naar voren in het zelfverzachtende advies van: 'Ga vanavond niet uit. Je bent te verlegen. Je zult je alleen maar vernederd en in de steek gelaten voelen.' Het bombardeert ons met kritiek als: 'Je bent zo zielig. Niemand hier merkt je zelfs op.' Het steekt zijn lelijke kop op als het waarschuwt: 'Je zult nooit iemand vinden die je leuk vindt. Mensen laten je gewoon in de steek.' Het doel van deze 'stem' is om ons tegen te houden, om ons bij onze verdediging te laten blijven en toe te geven aan angst. Zelfs als het zelfbeschermend klinkt, weerhoudt het ons ervan om het zelfvertrouwen te hebben om echt te gaan voor wat we willen.

Meer informatie over de kritische innerlijke stem

Kieskeurig zijn

Onze verdediging kan ervoor zorgen dat we ons selectiever voelen, niet op een positieve, zelfbewuste manier, maar op een meer cynische en beperkende manier die ons ertoe kan brengen om de gebreken in de mensen die we ontmoeten aan te scherpen en uit te vergroten. Onze kritische innerlijke stemmen richten zich niet alleen op ons, maar ook op de mensen tot wie we ons mogelijk aangetrokken kunnen voelen. Voor sommige mensen beginnen deze stemmen vanaf het begin. 'Ze lijkt te luid.' 'Hij klinkt alsof hij behoeftig kan zijn.' 'Ze wordt te serieus.' 'Hij is waarschijnlijk saai.' Voor sommige mensen sluipen deze gedachten binnen op het moment dat ze zich dichter bij iemand gaan voelen. 'Misschien moeten we het wat rustiger aan doen.' 'Ze is niet zo geweldig.' 'Hij is eigenlijk best wel onderhoudsvriendelijk.' De nitpicky manieren waarop we een partner of potentiële partner beginnen te worden, kunnen ons ervan weerhouden om open te zijn en iemand daadwerkelijk te leren kennen. Bovendien zijn de eigenschappen die ons afschrikken soms de dingen die we denken te willen of dingen die ons gelukkig zouden maken, bijvoorbeeld als een partner 'te veel van ons houdt' of 'te aanhankelijk is'. Het is waardevol om na te gaan waar onze kieskeurigheid vandaan komt en wat we kunnen uitsluiten door te luisteren naar onze kritische innerlijke stem.

Concurrentie vermijden

Soms betekent het vinden van liefde dat we kwetsbaar moeten zijn en onszelf daarbuiten moeten stellen. Dit kan vooral eng aanvoelen als we ons realiseren dat we een bepaalde mate van concurrentie zullen moeten aangaan. Dit wil niet zeggen dat we daten als atleten moeten benaderen of onderweg vijanden moeten maken, maar we moeten de realiteit accepteren dat we misschien te maken krijgen met competitieve gevoelens, zowel bij onszelf als bij anderen. Zoals Dr. Firestone zei: 'Onze angst voor concurrentie kan ertoe leiden dat we onszelf niet buitenspel zetten. We zijn misschien bang om er als een dwaas uit te zien of om niet gekozen te worden. We zijn misschien zelfs bang om de wedstrijd te winnen, omdat we denken dat we de gevoelens van een ander zullen kwetsen.' Nagaan wat we willen kan intimiderend aanvoelen, maar als we bereid zijn de competitieve gevoelens die opkomen te erkennen, kunnen we voorkomen dat we ons tegen onszelf keren door onszelf naar beneden te halen, of ons zelfs tegen anderen keren door cynisch of kritisch te zijn, in plaats van simpelweg onder ogen te zien dat we iets willen en voel me er competitief over. Als we competitie vermijden (d.w.z. thuisblijven van een sociale gebeurtenis, onszelf niet met vertrouwen presenteren of ons terughouden om met iemand anders te praten) vanwege ons ongemak met deze gevoelens, kunnen we iets missen dat ons gelukkig zou maken.

In onze comfortzone blijven

Velen van ons vormen ideeën over wie we zijn en waartoe we in staat zijn, en we vinden manieren om ons hele leven in die hokjes te blijven. We bouwen muren die ontworpen zijn om ons een veilig gevoel te geven. We vinden het misschien niet leuk dat we niet genoeg uitgaan of ons ongemakkelijk voelen als we iemand ontmoeten, maar we dagen die dingen niet uit, omdat we in onze comfortzone willen blijven. Voor sommige mensen kan dit betekenen dat ze isolatie zoeken. Voor anderen kan het betekenen dat ze zichzelf ertoe aanzetten om hard te werken en 'verantwoordelijk te zijn'. Veel mensen voelen zich op hun gemak als ze zelfkritisch zijn en luisteren naar hun kritische innerlijke stemmen, ook al zijn ze gemeen en onvriendelijk; ze zijn bekend. Wat deze bubbel ook voor ieder van ons is, als we begrijpen wat het is en hoe het werkt, kan het ons helpen om een ​​beetje uit te breken en de verdedigde houding uit te dagen die anderen buitensluit.

Op zoek naar een soulmate

Iets anders dat een barrière kan vormen voor het vinden van liefde, is de neiging om fantasie te verkiezen boven de werkelijkheid. Als het gaat om daten en relaties, geloven velen van ons nog steeds in het idee van een soulmate, een persoon die ons op alle mogelijke manieren kan aanvullen en completeren. Op zoek naar iemand met wie we een echte connectie en aantrekkingskracht voelen (en wie uiteindelijk voelt zoals onze soulmate) een waardige bezigheid is, creëren we soms onrealistische verwachtingen en nemen we een meer passieve rol in ons romantische lot, omdat we een fantasie hebben over hoe het vinden van liefde eruit zal zien. Misschien wachten we om geraakt te worden door een bliksemschicht van sprankelende aantrekkingskracht, of schrijven we iemand af zodra ze niet aan een bepaalde, specifieke verwachting voldoen. Kortom, we beperken onze zoekopdracht op manieren die kansen kunnen uitsluiten. 'Ik verwerp de overtuiging dat er maar één persoon op de wereld voor ons is, en tenzij we die persoon vinden, zijn we gedoemd tot een eenzaam leven vol romantische ellende', zei Dr. Firestone. 'Er zijn eigenlijk heel veel mensen met wie we een zeer bevredigende, zeer bevredigende relatie zouden kunnen hebben.'

Bekrachtigende stappen voor het vinden van liefde:

Verken uw bijlagegeschiedenis

Zoals Dr. Firestone heeft gezegd: ' Onsstijl van gehechtheidbeïnvloedt alles, van onze partnerselectie tot hoe goed onze relaties vorderen tot, helaas, hoe ze eindigen.' De vroege hechtingsstijlen met onze verzorgers vormen vervolgens onze interne werkmodellen voor hoe we verwachten dat relaties als volwassenen werken. Als we als kinderen een onveilige gehechtheid hebben gevormd, is de kans groter dat we ons gedurende ons hele leven onzeker, angstig of vermijdend voelen in onze interpersoonlijke relaties. Als we onze vroege gehechtheidspatronen begrijpen, kunnen we ongelooflijk inzicht krijgen in de soorten relaties en relatiepartners die we willen kiezen en creëren. Het kan helpen verklaren waarom we zo vastzitten aan die ene persoon die zich gewoon niet openstelt en ons niet geeft wat we willen, of waarom we onze interesse verliezen zodra iemand echt iets van ons begint te willen. Dit bewustzijn oriënteert ons om betere keuzes te maken, uitdagingen aan te gaan en veiligere gehechtheden te vormen.

Leer meer over hoe uw hechtingsstijl uw relaties beïnvloedt

Weet wat u zoekt

'Aanvankelijke chemie is de vonk die een relatie voedt, maar die vonk ontbrandt niet altijd om de juiste redenen', zegt Dr. Firestone. Zoals we al eerder zeiden, voelen we ons niet altijd om de juiste redenen tot mensen aangetrokken en vinden we mensen soms het aantrekkelijkst, omdat ze helpen ons oude dynamiek te herscheppen. We kunnen ook onbewust op zoek gaan naar partners die bestaande negatieve opvattingen over onszelf versterken. Als we onszelf als dom beschouwen, kunnen we ons aangetrokken voelen tot iemand die superieur is. Als we ons onzeker voelen, zoeken we misschien iemand die ons onrealistisch opbouwt. Denk na over de kwaliteiten die u doorgaans zoekt in een partner. Wat hoop je echt te vinden? Overweeg vervolgens de kenmerken van partners waarmee u bent gaan daten. Zijn er bepaalde eigenschappen die u in de toekomst zou vermijden? Leer de patronen kennen achter de mensen die je kiest, zodat je manieren kunt vinden om de cirkel te doorbreken en iemand te vinden met wie je echt een connectie kunt maken.

Identificeer uw patroon

Naast echt nadenken over de kwaliteiten waarnaar we op zoek zijn, moeten we nadenken over de algemene patronen waarin we vallen die ons beperken bij het vinden van liefde. We kunnen bijvoorbeeld niet alleen op zoek gaan naar mensen die vertrouwd aanvoelen op basis van ons verleden, maar als we eenmaal met iemand gaan daten, zijn er dan manieren waarop we ze vervormen? Beginnen we ons ineens hyperkritisch te voelen? Weten we zeker dat ze ons zullen afwijzen, waardoor we ons wanhopig of aanhankelijk voelen? Beginnen we ons verstikt te voelen, alsof we gewoon ruimte nodig hebben? Zelfs als onze partner niet is veranderd, kunnen we de manier waarop we hem of haar zien veranderen op basis van onze eigen angsten en verdedigingen. We kunnen onze partner zelfs gaan provoceren om op een bepaalde manier te handelen. Als we onszelf bijvoorbeeld als onverantwoordelijk beschouwen, kunnen we ons op een meer schilferige of verstrooide manier gedragen. We worden dan woedend als onze partner ouderlijk of leerzaam begint te klinken. We kunnen er een hekel aan hebben als onze partner te vaak belt of onze aandacht te vaak wil, maar we kunnen afstandelijk en niet beschikbaar zijn, waardoor hij of zij degene is die meestal contact opneemt. Als we onze kant van de dynamiek kunnen leren kennen, de patronen en gedragingen die ons doel om intimiteit te bereiken ondermijnen, dan kunnen we beginnen deze neigingen uit te dagen voordat ze onze relaties gaan beheersen.

Kansen nemen

Als het gaat om daten, vertrouwen we behoorlijk sterk op instinct. Eerste indrukken zijn erg belangrijk en we hebben de neiging om mensen vrij snel te evalueren en te beoordelen om te bepalen of ze 'goed voor ons' zijn. We hebben ook de neiging om mensen uit te sluiten op basis van onze verdediging en kritische innerlijke stemmen, die ons ertoe aanzetten om dezelfde soort persoon te kiezen en in dezelfde cyclus te vallen. 'Je kunt er bewust voor kiezen om open te staan ​​voor de mogelijkheid om met iemand samen te zijn die anders is dan de mensen die je normaal gesproken kiest, bijvoorbeeld iemand die een sterke aantrekkingskracht op je uitstraalt', schreef Dr. Firestone. Veel gelukkige relaties begonnen met één persoon die aanvankelijk aarzelde, omdat ze werden achtervolgd door iemand waarvan ze dachten dat het niet hun type was, of iemand die ze te leuk vond, of die ze zelfs als 'te aardig' beschreven. Het verbreden van onze zoektocht en het nemen van risico's betekent niet dat we onze normen moeten verlagen of onszelf moeten dwingen relaties aan te gaan die we niet volledig wensen. Het betekent gewoon een meer avontuurlijke houding hebben en zien waar de dingen heen gaan. Zoveel mensen zijn verrast door de gevoelens (en toekomst) die ze opbouwen met mensen die oorspronkelijk niet eens op hun radar stonden.

Luister naar je vrienden

Omdat onze angsten en verdedigingen ons op een dwaalspoor kunnen brengen, is het ongelooflijk nuttig om vrienden te hebben bij wie we ons kunnen wenden als we ons echte standpunt niet kunnen onderscheiden van onze negatieve innerlijke coach. 'Een handige manier om te bepalen of een sterke aantrekkingskracht of een gebrek aan interesse gebaseerd is op je ware gemoedstoestand of elementen uit je verleden, is door je vrienden te vertrouwen', zei Dr. Firestone. 'Ze zijn vaak veel objectiever over je.' Als het bijvoorbeeld goed gaat met iemand die nieuw is, maar je plotseling de drang voelt om je terug te trekken, of als je echt gedwongen wordt door iemand die je op afstand houdt, is dit een goed moment om met een vriend te praten. Het kan je helpen een stap terug te doen uit de situatie en te beginnen met uitzoeken, niet alleen of de situatie de moeite waard is om na te streven, maar om je eigen reacties te begrijpen en je eigen patronen nog beter te begrijpen.

Luister niet naar je innerlijke coach

Zie je innerlijke coach als een oude dialoog die in je verleden is geschreven en zich afspeelt in je huidige leven. Het doel van deze stem is om ons een comfortabel en vertrouwd, maar zeer negatief beeld van onszelf en uw partner (of potentiële partners) te geven. Hoe meer we kunnen begrijpen wanneer het binnensluipt, ons of iemand met wie we aan het daten zijn beledigt, ons minder zeker van onszelf maakt, porren, porren of regelrecht aanvallen. Leer deze innerlijke criticus kennen, zodat je hem kunt uitdagen, zijn opmerkingen kunt negeren en zijn advies kunt afwijzen.

Leren stappen om je kritische innerlijke stem te overwinnen

Hou vol

Liefde vinden is een avontuur vol hoogte- en dieptepunten. De weg ernaartoe kan gevuld zijn met ongemakkelijke ontmoetingen, epische teleurstellingen, hysterische ongelukken en verstrengelde paden die nergens toe leidden. Het kan moeilijk zijn om niet cynisch te worden of ons tegen de wereld te willen verharden, maar de enige manier om liefde te vinden is door kwetsbaar te blijven.

Hoe meer we ons van onze verdediging ontdoen en onze innerlijke criticus trotseren, hoe angstiger en blootgesteld we ons ongetwijfeld zullen voelen. Als we ons losmaken van de ketenen van ons verleden, kunnen we de pijn van ons verleden onder ogen zien. Hoe dichter we bij het vinden van liefde komen, hoe meer we kunnen verwachten dat onze angst en verdriet opkomen. Zoals Dr. Firestone al zei, kunnen we ons zelfs irrationeel boos voelen op een geliefde omdat hij ons beter ziet en behandelt dan we gewend zijn door onszelf of anderen gezien en behandeld te worden. Kwetsbaar en open blijven zal waarschijnlijk onze grootste uitdaging zijn, niet alleen om liefde te vinden, maar ook om het in de loop van de tijd te laten duren. Maar het is het waard. De barrières komen misschien niet gemakkelijk of zonder letsel naar beneden, maar ze openen ons voor een nieuwe wereld van mogelijkheden.