MR. ROGERS HEEFT GELIJK: VEILIGE GEHECHTHEID ZORGT VOOR GROEI NA TRAUMA

De kindertijd is een kritieke tijd voor het ontdekken en verbeteren van de veilige gehechtheid ideaal gebouwd in de eerste jaren van een ouderlijke relatie met een kind. Onze vroegste relaties doen veel om ons gevoel van eigenwaarde en welzijn vast te stellen. Wetende: 'Ik doe er toe, mijn behoeften zijn belangrijk, en mijn dierbaren zullen me helpen beschermen', bevestigt het gevoel van eigenwaarde van een kind.

Veilige gehechtheid helpt bij het formuleren van een persoon begrip over: zelfzorg , zelfcompassie , en gezonde relaties. Deze zijn essentieel voor ons welzijn. Het vermogen om als kind een veilige gehechtheid te vormen, vormt een basis voor geestelijke gezondheid gedurende het hele leven.

Veilige gehechtheid is een menselijke behoefte

Helaas groeien sommige kinderen niet op met het gevoel gezien, geliefd en geaccepteerd te worden voor wie ze zijn.

Veel kinderen ervaren onveilige, angstige of gedesorganiseerde hechtingsstijlen. Deze kunnen bijdragen aan: ongunstige ervaringen uit de kindertijd (ACE's) . Deze zijn pijnlijk en kunnen tot trauma leiden. Kindertelevisiepionier Fred Rogers was erg begaan met het leed dat kinderen voelen.

Zelfs zonder formele opleiding in psychotherapie, hielp dhr. Rogers consequent kijkers - vooral kinderen - om de aard van veilige gehechtheid te leren kennen. Zijn kenmerkende PBS-serie, De buurt van meneer Rogers , schreef dag in dag uit de elementen voor veilige gehechtheid voor, ook al gebruikte hij die woorden nooit. Zijn programmering leverde en leerde vriendelijkheid, liefde, acceptatie en respect. Elke aflevering gaf kinderen de zekerheid dat ze geliefd zijn om wie ze zijn, terwijl ze lieten zien hoe ze hetzelfde voor anderen kunnen bevestigen.

Fred Rogers presenteerde consequent de essentie van emotioneel veilige relaties in het voordeel van iedereen. Het is het soort relatie dat we allemaal nodig hebben om als mens te groeien en te gedijen. Iedereen kan leren veilige gehechtheid op te bouwen - en het kan op elk moment in iemands leven worden gevestigd!

'Weten dat er van ons gehouden kan worden precies zoals we zijn, geeft ons de beste kans om uit te groeien tot de gezondste mensen.' –Fred Rogers

Posttraumatische groei is mogelijk!

De nieuwe documentaire, Wil je niet mijn buurman zijn? toont ons een diepgaand voorbeeld van posttraumatische groei. Het onthult Fred Rogers' eigen geschiedenis van trauma, verwijzend naar zijn ervaring met gepest worden tijdens zijn kindertijd, depressie en zijn eigen worsteling met gewicht. Hij doorstond pijnlijke schaamte en eenzaamheid, en bracht tijd door in bed, zich geïsoleerd voelend.

Ik vraag me af of Rogers 'boodschappen van eigenwaarde en de affirmaties die hij met kijkers deelde, voortkwamen uit zijn eigen genezing. Ik vraag me af of hij meer kinderen wilde helpen de acceptatie te vinden waar hij altijd naar had verlangd. Het deed me denken aan 12-stappenbijeenkomsten waarin een deel van het genezingsproces bestaat uit het helpen van anderen door middel van peer support. Ieder mens heeft er iets aan om anderen van dienst te zijn. Mijn indruk is dat meneer Rogers niet alleen de basis voor veilige gehechtheid aan veel kinderen heeft uitgelegd. Zijn buurt hielp hem ook om als persoon te blijven genezen, bloeien en groeien. Het was zijn eigen dienstbetoon.

'Alles wat menselijk is, is te noemen, en alles wat vermeldbaar is, kan beter hanteerbaar zijn. Als we over onze gevoelens kunnen praten, worden ze minder overweldigend, minder verontrustend en minder eng. De mensen die we vertrouwen met dat belangrijke gesprek kunnen ons helpen te weten dat we niet alleen zijn.' 'Fred Rogers'

Veilige relaties hoeven niet perfect te zijn om gezond te zijn

Ik waardeerde vooral hoe Wil je niet mijn buurman zijn? de menselijkheid van Rogers geportretteerd. Zelfs meneer Rogers was niet altijd geweldig. De film presenteerde de zeer reële perspectieven van zijn zonen dat het niet altijd gemakkelijk was om op te groeien met de uitstraling van de heiligheid van hun vader, en dat Rogers, als vader, niet altijd een heilige was! Het maakt niet uit hoe ver iemand is in zijn genezing - of hoeveel goeds hij ook doet voor anderen - er is altijd ruimte voor zelfcompassie en groei.

'Wat is het triest dat we mensen opgeven die net als wij zijn.' –Fred Rogers

De diepere gevoeligheid van een trauma-overlevende voor anderen

Mensen die ervaring hebben trauma kunnen een grotere gevoeligheid voor anderen voelen vanwege wat er in hun eigen leven ontbrak. Ze kunnen de hiaten van onvervulde behoeften misschien duidelijker zien. Wanneer een trauma-overlever aan de andere kant van een genezingsreis is gekomen, nog steeds in leven en bloeiend, zijn ze misschien het best toegerust om veilige gehechtheid aan anderen te bieden.

'Liefde en vertrouwen, in de ruimte tussen wat er in ons leven wordt gezegd en wat er wordt gehoord, kan het verschil maken in de wereld.' Fred Rogers

Creëert het bevestigen van ieders waarde egoïstische mensen?

Een van de kritieken van Buurt van meneer Rogers is dat het een generatie van mensen heeft voortgebracht die egoïstisch zijn omdat ze hoorden: Y jij bent uniek, jij bent speciaal! Ben ik het niet mee eens. Ik geloof dat kinderen (en volwassenen!) eigenwaarde moeten horen en bevestigen.

Ik geloof dat het de taak van een ouder is om een kind te helpen herkennen wat hem speciaal maakt! Het verzekeren van de waarde van één persoon gaat niet ten koste van andere mensen. Het bevestigen van de capaciteiten van een kind is essentieel voor het opbouwen van innerlijke kracht, zelfvertrouwen en mededogen. Meneer Rogers was... zelfcompassie aanleren voordat het populair was.

Dit deed me ook meteen denken aan Dr. Dan Siegel's 4 S's van veilige gehechtheid , waarin kinderen en jongeren zich moeten voelen: gezien, veilig, gerustgesteld en zeker.

De waarheid is dat het moeilijk (misschien onmogelijk!) is om liefde, vriendelijkheid en acceptatie voor anderen te hebben als je het niet eerst voor jezelf hebt!

'Wederzijdse zorgzame relaties vereisen vriendelijkheid en geduld, verdraagzaamheid, optimisme, vreugde in de prestaties van de ander, vertrouwen in zichzelf en het vermogen om te geven zonder onnodige gedachte aan winst.' –Fred Rogers

Hoe media een veilige gehechtheid kunnen versterken - of er afbreuk aan doen?

Buurt van meneer Rogers voor het eerst uitgezonden in 1968 in een tijd waarin veel andere shows lachten ten koste van een ander personage. De documentaire herinnert aan stripfiguren die tegen dingen aanlopen of kijken hoe kinderen worden geslijmd op Nickelodeon.

Rogers zag behoefte aan iets totaal anders: een show die vriendelijkheid en liefde bracht. Vele jaren later, na 9/11, deed dhr. Rogers een aankondiging van de openbare dienst als nog een andere manier om ons te verenigen door middel van omroepmedia en een poging om mensen te vragen elkaar te respecteren en lief te hebben.

Hoewel tv en technologie ons samen kunnen brengen, kan technologie ons ook isoleren. Gezinsleden die aan de eettafel zitten, ogen aan hun mobiele telefoon gekluisterd, kunnen elkaar geen veilige gehechtheid geven. Een controversiële show als 13 redenen waarom of een beweging zoals #MeToo kan ons isoleren of ons samenbrengen. Het hangt ervan af of we ze gebruiken om een dialoog aan te gaan.

Wil je niet mijn buurman zijn? is een feelgoodfilm. Toch herinnert het ons eraan dat media ons kunnen verbinden of verdelen. Het is belangrijk om ons bewust te zijn van hoe we media en technologie gebruiken. Vragen: Brengt dit ons dichterbij - of verder uit elkaar?

' In tijden van stress is het beste wat we voor elkaar kunnen doen, te luisteren met onze oren en ons hart en er zeker van te zijn dat onze vragen zijn net zo belangrijk als onze antwoorden.' ik Fred Rogers

Waarom iedereen zou moeten zien Wil je niet mijn buurman zijn?

Ik wou dat ik deze film aan de hele wereld kon voorschrijven. Ik zou het voor alle mensen verplicht maken om het te bekijken, vooral politici en wetgevers. Deze universele concepten waren relevant in de jaren 60, ze zijn relevant vandaag, en ze zullen relevant zijn zolang we allemaal mensen zijn.

Mr. Rogers herinnert ons eraan om 'de helpers te zoeken'. Dat is een goed voorbeeld van een van mijn top 8 manieren om je nu veilig te voelen , specifiek nummer 5: Wees een veilige ruimte.

Hoe kunnen we zijn zoals meneer Rogers? Misschien kunnen we allemaal meer vriendelijkheid, liefde, respect en acceptatie tonen aan de mensen om ons heen.

'Toen ik een jongen was en ik enge dingen in het nieuws zag, zei mijn moeder tegen me: 'Zoek de helpers. Je zult altijd mensen vinden die helpen.'' – Fred Rogers

143: Ik hou van jou

Deze video toont de speciale betekenis die meneer Rogers vond in het getal 143. Hij herinnerde kinderen eraan: je zult veel manieren vinden om te zeggen dat ik van je hou.

'Liefde is geen staat van volmaakte zorgzaamheid. Het is een actief zelfstandig naamwoord zoals strijd. Van iemand houden is ernaar streven om die persoon precies te accepteren zoals hij of zij is, hier en nu.' –Fred Rogers

Wie is uw meneer Rogers?

Misschien vind je belangrijke voorbeelden van consistentie, vriendelijkheid, liefde en respect van mensen in je leven (zelfs een tv-programma)! Soms kan slechts één persoon een ander helpen de veerkracht en hoop op te bouwen die ze nodig hebben. Een hulpbron kan een persoon, een pop of een huisdier zijn... iets of iemand waardoor je je speciaal en veilig kunt voelen.

Hier is een lief voorbeeld uit de film, De hulp , waarin Aibileen het 4-jarige kind waar ze elke dag voor zorgt, probeert aan te moedigen. Aibilieen biedt een positief bericht het kind kreeg niet van haar eigen moeder.

Kun je de heer Rogers in je leven opmerken?

Meer Wijsheid van Mr. Rogers

Hier zijn een paar citaten waarmee ik wil eindigen:

'Als ik zeg dat jij het bent die ik leuk vind, heb ik het over dat deel van jou dat weet dat het leven veel meer is dan alles wat je ooit kunt zien, horen of aanraken. Dat diepe deel van jou dat je in staat stelt te staan voor die dingen zonder welke de mensheid niet kan overleven. Liefde die haat overwint, vrede die zegeviert over oorlog, en gerechtigheid die sterker blijkt te zijn dan hebzucht.'
― Fred Rogers, van zijn Aanvangstoespraak op Dartmouth College 9 juni 2002

'Er zijn drie wegen naar ultiem succes:
De eerste manier is om aardig te zijn.
De tweede manier is om aardig te zijn.
De derde manier is om aardig te zijn.'
— Een citaat gepost op het Twitter-account van PBS Parents

Genezing begint veilig, gezonde relaties . Ik wens je iemand in je leven die je accepteert zoals je bent. Moge je je geaccepteerd voelen, zelfs omdat je anders bent, zelfs als die acceptatie voornamelijk van jezelf komt. En als je acceptatie nodig hebt, dring ik er bij je op aan om je meneer Rogers te zoeken, of het nu via therapie is, een zorgzame volwassene, mentor of vriend.