Een van de grootste kwalen waarmee ik mensen zie worstelen, is onzekerheid. Dit is voor een groot deel de reden waarom ik een groot deel van mijn leven heb gewijd aan het bestuderen van de zelfkritische gedachten of ' kritische innerlijke stemmen ' ervaren mensen. Het zal je waarschijnlijk niet verbazen dat in tientallen jaren van onderzoek een van de meest voorkomende zelfaanvallen die ik mensen heb zien melden, is: 'Ik ben anders dan alle anderen.' Je buitengesloten en laag over onszelf voelen is ongelooflijk gebruikelijk, en sommige onderzoeken schatten dat maar liefst 85 procent van de mensen een laag zelfbeeld heeft. Degenen onder ons die onzekerheid ervaren, voelen zich misschien eenzaam, maar we behoren tot de meerderheid.

Een van de vragen waar ik de laatste tijd mee geworsteld heb, is hoe actuele gebeurtenissen van invloed kunnen zijn op het zelfgevoel van mensen. Onveiligheid is iets dat kan worden versterkt wanneer mensen veel tijd alleen en in hun hoofd doorbrengen. Voor degenen die zich onzeker voelen over sociale of relationele interacties: hoe langer ze geïsoleerd zijn, hoe dieper ze in angst wegzinken. Hoewel onze omstandigheden misschien nieuw zijn, blijven de manieren om onzekerheid effectief te begrijpen en te overwinnen dezelfde. Mijn benadering van het omgaan met onzekerheid omvat voornamelijk het verkennen van twee hoofdconcepten: gehechtheidstheorie en scheidingstheorie.

Hechtingstheorie en onzekerheid

Ons bijlage geschiedenis speelt een zware hand in het niveau van veiligheid dat we voelen in het leven, in onszelf en in onze naaste relaties. De vroege gehechtheidspatronen die we met onze primaire verzorgers hebben ervaren, dienen als model voor hoe we verwachten dat relaties ons hele leven zullen werken, en ze geven ons identiteitsgevoel. Als we ons veilig en gerustgesteld voelen en gezien worden door onze ouders of verzorgers, vormen we een veilige gehechtheid aan hen. Wanneer onze ouders echter niet in staat zijn om op ons af te stemmen en breuken in de relatie te herstellen, zullen we een onveilig gehechtheidspatroon vormen. De patronen van onveilige gehechtheid in de kindertijd zijn angstig-ambivalente gehechtheid, angstig-vermijdende gehechtheid en gedesorganiseerde gehechtheid.

Een kind met een angstig-ambivalente gehechtheid kan een ouder hebben die af en toe beschikbaar is, maar vaak meer emotionele honger dan liefde laat zien. Het kind kan zich aanpassen door het volume hoger te zetten en zich te concentreren op de ouder. Ze proberen van de ouder te krijgen wat ze nodig hebben door zich vast te klampen, te huilen of de aandacht te trekken. Omdat de ouder er soms emotioneel en soms niet is, voelt het kind zich onzeker, alsof ze de ouder voor hen moeten laten zorgen. Door dit patroon kan iemand zich onzeker voelen of hij op anderen kan vertrouwen. Ze internaliseren een gevoel van angst en wanhoop. Als volwassenen kiezen ze eerder emotioneel niet-beschikbare partners en situaties waarin ze zich vaak gekwetst voelen, want hoewel deze dingen pijnlijk zijn, voelen ze zich vertrouwd en versterken ze hun interne werkmodel van hoe anderen hen waarschijnlijk zullen behandelen. Mensen dragen ook bij aan deze dynamiek door voortdurend geruststelling te zoeken bij hun partners door aandacht te vragen.

Een kind zal een vermijdende gehechtheid vormen als het een ouder heeft die niet is afgestemd op hun behoeften en emotioneel niet beschikbaar is. Het kind past zich aan door het bewustzijn van zijn eigen behoeften te onderdrukken om de pijnlijke ervaring van het uiten van een behoefte en het feit dat niemand reageert, te vermijden. Omdat het kind het zich niet kan veroorloven om de ouder als gebrekkig te zien en daardoor hun gevoel van veiligheid te verliezen, vielen ze alsof ze er niet toe deden, wat zich manifesteert als schaamte. Het kind leert zichzelf te kalmeren en zelf-ouder om voor zichzelf te zorgen. Ze kunnen dan opgroeien en zich pseudo-onafhankelijk voelen en belast worden door de behoeften van anderen. Ze zoeken vaak een partner met de 'grote' gevoelens en behoeften van het angstige type. Deze keuze versterkt hun geïnternaliseerde visie dat ze voor zichzelf moeten zorgen en dat degenen die hun wensen uiten, behoeftig zijn. De onzekerheid van een vermijdende persoon komt echter nog steeds naar voren wanneer ze zich gestrest voelen en de moeite die het kost om hun behoeften te onderdrukken, niet kunnen volhouden.

Een kind ontwikkelt een gedesorganiseerde gehechtheid wanneer het een ouder heeft die hen bang maakt of die zich overweldigd en bang voelt wanneer het kind bang wordt. Zo'n ouder creëert angst zonder oplossing. Het kind wil naar hen toe voor veiligheid, maar voelt angst als ze dichtbij zijn, dus moeten ze weg. Dit laat een kind achter zonder georganiseerde strategie om in zijn behoeften te voorzien. Als gevolg hiervan groeien ze op met het internaliseren van angst voor anderen en tegelijkertijd met de angst om zonder anderen te zijn.'. Hun onzekerheden kunnen overweldigend zijn vanwege de traumatische aard van hun opvoeding.

Deze onveilige hechtingspatronen die in onze vroegste relaties werden gevormd, manifesteren zich vaak in onveilige gehechtheid bij volwassenen, wat vooral van invloed is op onze romantische relaties en opvoedingsstijl, maar ook van invloed is op hoe we over onszelf denken. Als we onze onzekerheid op persoonlijk niveau beter willen begrijpen, moeten we bereid zijn terug te gaan in onze gehechtheidsgeschiedenis, die ons cruciale aanwijzingen geeft over waarom we denken, voelen en handelen zoals we doen, waarom we doorgaan met onzeker voelen, en waarom we onszelf en onze behoeften voortdurend in een negatief daglicht stellen.

Scheidingstheorie en onzekerheid

Scheidingstheorie is ontwikkeld door mijn vader, psycholoog en auteur Robert Firestone. De theorie illustreert hoe schadelijke ervaringen in de vroege kinderjaren in combinatie met existentieel bewustzijn mensen ertoe brengen psychologische afweermechanismen te ontwikkelen. Verdedigingswerken die geschikt waren voor feitelijke situaties die oorspronkelijk iemands opkomende zelf bedreigden, b.v. de afwijzing, verwaarlozing, emotionele honger of misbruik van een ouder, kwetsen of beperken iemands zelfgevoel gedurende hun hele leven.

Een kind zal de kritische houding van zijn ouders ten opzichte van hem internaliseren, evenals de harde manier waarop een ouder zichzelf ziet. Omdat een jong kind afhankelijk is van de ouder om te overleven, voelt het te bedreigend om te breken vanuit het standpunt van de ouder of de beperkingen van de ouder te zien. In plaats daarvan internaliseren kinderen de negatieve houdingen en overtuigingen van hun ouders als die van henzelf. Als een ouder bijvoorbeeld niet op elkaar is afgestemd of niet beschikbaar is, kan het kind zichzelf als onwaardig of onbemind beschouwen. Als er op een kind wordt gereageerd alsof het te luidruchtig of behoeftig is, blijft het zichzelf misschien als irritant of een last beschouwen.

De negatieve kernovertuigingen die een kind aanneemt, vormen een innerlijke dialoog die bekend staat als de 'kritische innerlijke stem'. Deze 'stem' wordt een doorlopend commentaar gedurende het hele leven van een persoon en bestendigt het grootste deel van hun onzekerheid. Terwijl we door verschillende levensfasen gaan, ervaren we onszelf door dit filter. De kritische innerlijke stem hecht zich aan bepaalde negatieve eigenschappen die passen bij een vroeg beeld dat we van onszelf hadden. Als we op zoek zijn naar een relatie, kan onze innerlijke criticus ons zeggen: 'Je zult nooit iemand vinden die van je houdt. Je bent te onaantrekkelijk/saai/onhandig/onzeker/beschadigd/onwaardig.' Als we ouders worden, kan het zeggen: 'Je kunt dit niet aan. Je bent een vreselijke moeder/vader.' Als het gaat om onze carrières of doelen, kan het ons vertellen: 'Je bent niet getalenteerd/bekwaam/intelligent/opvallend.'

Zelfs als het gaat om het leven door een pandemie, kan de stem ons aanvallen met een breed scala aan aanvallen die onze strijd verergeren. 'Je weet niet wat je doet. Je faalt hierin. Je kinderen haten je. Je gaat je baan verliezen. Je zult voor altijd alleen zijn. Je gaat het verknoeien en ziek worden. Niemand geeft om je.' In welke situatie we ons ook bevinden en welke woorden we er ook aan toekennen, het is waardevol om te onthouden dat de kritische innerlijke stem voortkomt uit kerngevoelens die we jegens onszelf hadden en waarvan we getuige waren of die we hebben ervaren op manieren die ons al heel vroeg in ons leven pijn deden. Als we sterker willen worden en er voorbij willen komen, moeten we deze oude overtuigingen begrijpen en uitdagen, en hoe ze in ons zelfgevoel zijn geïntegreerd.

Door naar ons verleden te kijken, kunnen we licht werpen op de oorsprong van ons negatieve zelfbeeld. Als we de bron van onze onzekerheden kennen, kunnen we ze vanaf het begin uitdagen. In deel twee van deze blog praat ik over technieken om deze kernideeën te overrulen en een gezonder zelfbeeld op te bouwen.