Een meer gelijke en vertrouwensrelatie creëren?

Het onderwerp van het hebben van een bezitterige of controlerende relatiepartner kan werelden verwijderd zijn van het zoete sentiment achter iemand vragen om je Valentijn te zijn. Veel stellen vinden echter dat er een glibberige helling kan zijn van het verlangen naar een minnaar tot het willen bezitten. Als het gaat om het omgaan met gevoelens van jaloezie of onzekerheid , kunnen paren de grens overschrijden van liefde naar bezitterigheid. Ze tasten elkaars grenzen vaak aan en hebben geen respect voor elkaars inherente onafhankelijkheid. Denk aan alle geheime zoekopdrachten via mobiele telefoons, de schuldgevoelens wanneer een partner uitgaat met vrienden, de uitbarstingen wanneer geruststelling niet wordt aangeboden, of de ondervragingen over attracties aan iemand anders.

Er zijn veel subtiele en niet-zo-subtiele manieren waarop mensen relatiepartners proberen te beheersen als een middel om hun eigen emoties te kalmeren. Maar je verbonden voelen met iemand betekent niet dat het oké is om rechtmatig te handelen of macht over hem of haar uit te oefenen. Pogingen om macht over onze partners uit te oefenen, dienen in feite om onze eigen aantrekkingskracht op hen te verminderen en te verminderen. Wanneer we iemand die dicht bij ons staat onder controle proberen te houden, beperken we die persoon op een manier die hem minder zichzelf maakt. We willen dat onze partners (en onszelf trouwens) vervuld zijn, goed afgeronde individuen die volledig leven. Wanneer we onze partner bijvoorbeeld schuldig laten voelen omdat hij ervoor heeft gekozen om tijd met vrienden door te brengen, verkleinen we hun wereld in feite. We moeten er altijd naar streven om elkaars werelden te laten groeien in plaats van ze te beperken. Anders halen we de lucht en het leven uit de relatie. Het is geen verrassing dat studies hebben aangetoond dat jaloezie en toezichtgedrag dat we vaak associëren met bezitterigheid, leiden tot ontevredenheid in de relatie en destructief gedrag.

Dus hoe kun je de bezittelijke patronen in je relatie stoppen? De eerste stap is om te begrijpen waarom je je bezighoudt met het controleren van gedrag, en de tweede stap is om de onderliggende gevoelens aan te pakken die je naar een ongelijke dynamiek drijven.

De meesten van ons hebben een zekere mate van angst en onzekerheid rond onze hechte relaties. Deze gevoelens kunnen voortkomen uit diepere worstelingen die we hebben met vertrouwen, een laag zelfbeeld, angst voor afwijzing, verlies of intimiteit zelf. Deze diepgewortelde emoties kunnen leiden tot een verlangen naar controle. In plaats van te onderzoeken waar deze gevoelens vandaan komen, hebben we de neiging ze op onze partner te projecteren en gaan we controlerend gedrag vertonen waarvan we hopen dat het deze pijnlijke gevoelens zal verlichten.

We kunnen ons bijvoorbeeld op een bepaald kernniveau niet geliefd voelen of alsof niemand ons ooit zou kiezen. Dit negatieve zelfbeeld kan ertoe leiden dat we allerlei jaloers of onzeker gedrag vertonen met onze partner. We kunnen ze de koude schouder geven in de hoop dat ze interesse zullen tonen in onze gevoelens. We kunnen het slachtoffer zijn van en gekwetst worden door elke opmerking of actie die we kunnen beschouwen als negeren of afwijzen. We kunnen onze partner ronduit uitschelden of regels maken over waar ze wel en niet kunnen gaan, wat ze wel en niet kunnen doen. Al deze gedragspatronen hebben veel meer met ons te maken dan met onze partner. En de meeste hebben diepe wortels in ons verleden.

Als kinderen ontwikkelden we strategieën of verdedigingen in een poging om onszelf te beschermen tegen moeilijke of pijnlijke omstandigheden. Deze vroege ervaringen vormden onze verwachtingen over relaties en de verdedigingen die we toen vormden, spelen vandaag nog steeds in ons leven. Dat is de reden waarom we ons eigen verleden begrijpen en onze vroege gehechtheidspatronen kan zeer nuttig zijn bij het begrijpen van onze gevoelens van bezitterigheid als volwassenen. Als we bijvoorbeeld een angstige gehechtheid Toen we opgroeiden, hebben we misschien veel onzekerheid gevoeld om in onze behoeften te voorzien en hadden we het gevoel dat we ons aan onze ouders moesten vastklampen om hen voor ons te laten zorgen – in wezen om te overleven. Als volwassenen kunnen we deze gevoelens op onze partner projecteren, het gevoel hebben dat we dingen moeten laten gebeuren, hen eraan herinneren om ons op te merken, enz. We kunnen veel angst hebben over hun bewegingen, uit angst voor afwijzing of verlating. Als gevolg hiervan herbeleven we het verleden, klampen we ons vast of spannen we ons in om onze partner te beheersen, zodat we ons veilig kunnen voelen.

Helaas, omdat deze gevoelens geworteld zijn in onze geschiedenis, krijgen we zelden of nooit de geruststelling die we zoeken door onze oude verdedigingen in het heden uit te voeren. In plaats daarvan herhalen we patronen uit onze kindertijd, handelend naar onze onzekerheden en duwen onze partner vaak verder weg in het proces. De patronen en verdedigingen die we vormen tijdens het opgroeien, zijn misschien aangepast aan onze kindertijd, maar ze kunnen onze huidige relaties schaden. Er zijn echter echte stappen die we kunnen nemen om patronen van defensief gedrag te doorbreken en een gelijkwaardige en vertrouwensrelatie te bereiken.

1. Verbeter ons zelfgevoel – Als onzekerheid aan de basis ligt van ons bezittelijk gedrag, moeten we gaan zoeken naar manieren om meer zelfcompassie in ons leven te brengen. We moeten stappen ondernemen om onze innerlijke criticus te overwinnen en echt te accepteren dat we het waard en oké zijn voor onszelf, onafhankelijk van wie dan ook. We zijn sterk en capabel. Zelfs als onze ergste angsten uitkomen en onze partner ons afwijst of verraadt, moeten we weten dat onze wereld niet zal eindigen.

2. Weersta het deelnemen aan jaloers, gezaghebbend of straffend gedrag - Acties zoals surveillance zullen onze partner alleen maar vervreemden en een wig tussen ons drijven. Bovendien zorgen ze ervoor dat we ons slecht over onszelf gaan voelen. Hoe angstig het ons ook maakt, we moeten weerstand bieden aan de drang om macht over onze partner uit te oefenen. We moeten die innerlijke stem negeren die ons zegt: 'Praat gewoon niet met haar. Ze moet weten dat ze niet zomaar laat kan werken en verwachten dat je gelukkig bent.' Of: 'Laat hem weten dat je hier niet voor staat. Hij kan maar beter niet denken dat hij elk weekend zomaar kan gaan dollen.'

3. Accepteer dat deze gevoelens uit het verleden komen - Onze angst zal nooit afnemen totdat we ons bezighouden met waar het echt vandaan komt. Actuele gebeurtenissen veroorzaken oude, oerpijn. Als we een bijzonder sterk verlangen hebben om onze partner te beheersen of te bezitten, is de kans groot dat dit iets te maken heeft met onze geschiedenis. Ons verhaal begrijpen door een coherent verhaal van ons verleden te creëren, kan ons tot een groot gevoel van zelfinzicht leiden. Het kan ons helpen onze triggers te leren kennen en ons in het heden rustiger te voelen. Therapie kan ook een levensveranderend hulpmiddel zijn als het gaat om het begrijpen en overwinnen van deze gevoelens.

4. Vind manieren om je angst te kalmeren - Er zijn veel methoden om onze angst te kalmeren. Mindfulness-oefeningen en ademhalingsoefeningen stellen ons allebei in staat om te leren met onze gedachten en gevoelens te gaan zitten zonder erdoor overweldigd te worden of ons gedrag te laten beheersen. Enkele nuttige oefeningen voor het verlichten van angst zijn te vinden op de websitepsychalive.org.

5. Verdrijf je innerlijke criticus - We hebben allemaal een ' kritische innerlijke stem ' die ons en onze naasten aanvalt en vaak onze relaties saboteert. Deze criticus voedt ons met gedachten als: Ze bedriegt je waarschijnlijk. Wie zou er eigenlijk van je houden? Hij gaat je gewoon verlaten. Deze criticus zit vaak aan het stuur als we ervaren relatie angst , ons denken vervormt en ons aanmoedigt om bezitterig gedrag te vertonen. Je kunt hier meer lezen over hoe je je innerlijke criticus kunt identificeren en weerstaan.

6. Investeer in je leven – Een van de belangrijkste stappen die we kunnen nemen bij het omgaan met bezittelijke gevoelens en impulsen, is ons op ons eigen leven te concentreren. Vraag 'Wat verlicht mij? Wat vind ik leuk om te doen?' We moeten proberen onze aandacht van onze partner af te leiden en na te denken over alle dingen die we willen nastreven - dat zou ons gevoel van wie we zijn als onafhankelijke individuen versterken.

7. Praat met je partner vanuit een volwassen perspectief – Het kan waardevol zijn om een ​​open en eerlijk gesprek met onze partner te hebben waarin we onze worsteling met onzekerheid en gevoelens die we nodig hebben om de situatie onder controle te houden, onthullen. We kunnen ons ertoe verbinden om te proberen niet naar deze gevoelens te handelen, maar onze partner laten weten wat er in ons omgaat, zodat we ons dichter bij hen kunnen voelen. Hoewel pogingen om schuld te beheersen of schuldgevoelens op te wekken onze partner boos of geïrriteerd kunnen maken, is een open gesprek waarin we niet de schuld geven, maar onze persoonlijke strijd uitleggen een kwetsbare handeling die onze partner vaak in staat zal stellen ons te begrijpen en te voelen voor ons.

Als het op relaties aankomt, is het altijd beter om onze partner te vertrouwen en gekwetst te worden dan hem te beperken. Dit is de enige manier waarop we echt kunnen weten dat we geliefd en gekozen zijn door een vrij persoon. . Door ons zelfgevoel te versterken, te genieten van onze onafhankelijkheid en de echte verbondenheid die we voelen met iemand van wie we houden echt te waarderen, kunnen we in onszelf bezit nemen. Op die manier profiteren we, wat de uitkomst ook is, omdat we integer hebben gehandeld en trouw zijn gebleven aan onszelf, eigenschappen die ons op de lange termijn van elke relatie goed van pas zullen komen.