Onze relaties kunnen onze diepste bron van vreugde zijn, maar ze kunnen ook een voedingsbodem zijn voor angstige gedachten en gevoelens. Relatieangst kan op vrijwel elk moment in ons romantische leven ontstaan. Voor veel alleenstaanden kan alleen al de gedachte aan een relatie stress veroorzaken. Als en wanneer ze beginnen te daten, kunnen ze in de vroege stadia eindeloze zorgen krijgen:

'Houdt hij/zij echt van me?'

'Zal dit lukken?'

'Hoe ernstig is dit?'

Helaas verdwijnen deze zorgen niet noodzakelijkerwijs wanneer de zaken serieuzer worden. Als koppels dichterbij komen, kan de angst zelfs nog intenser worden. Gedachten stromen binnen als:

'Kan dit zo blijven?'

'Hou ik echt van hem/haar?'

'Moeten we het rustiger aan doen?'

'Ben ik echt klaar voor dit soort engagement?'

'Verliest hij/zij interesse?'

Door al deze zorgen over onze relaties kunnen we ons behoorlijk alleen voelen. Het kan ertoe leiden dat we afstand creëren tussen onszelf en onze partner. In het ergste geval kan onze angst ons zelfs ertoe aanzetten om de liefde helemaal op te geven. Door meer te weten te komen over de oorzaken en gevolgen van relatieangst, kunnen we de negatieve gedachten en acties identificeren die ons liefdesleven saboteren. Hoe kunnen we onze angst onder controle houden en onszelf toestaan ​​kwetsbaar te zijn voor iemand van wie we houden?

Wat veroorzaakt relatieangst?

Simpel gezegd, verliefd worden daagt ons uit op verschillende manieren die we niet verwachten. Hoe meer we iemand anders waarderen, hoe meer we te verliezen hebben. Op veel niveaus, zowel bewust als onbewust, worden we bang om gekwetst te worden. Tot op zekere hoogte bezitten we allemaal eenangst voor intimiteit. Ironisch genoeg ontstaat deze angst vaak wanneer we precies krijgen wat we willen, wanneer we liefde ervaren zoals we die nooit hebben gehad of wanneer we worden behandeld op manieren die we niet kennen.

Als we een relatie aangaan, zijn het niet alleen de dingen die tussen ons en onze partner gebeuren die ons angstig maken.; het zijn de dingen die we onszelf vertellen over wat er aan de hand is. De 'kritische innerlijke stem' is een term die wordt gebruikt om de gemene coach te beschrijven die we allemaal in ons hoofd hebben, die ons bekritiseert, ons slecht advies geeft en onze angst voor intimiteit aanwakkert. Het is degene die ons vertelt:

'Je bent te lelijk/dik/saai om zijn/haar interesse vast te houden.'

'Je zult nooit iemand ontmoeten, dus waarom zou je het proberen?'

'Je kunt hem niet vertrouwen. Hij zoekt een beter iemand.'

'Ze houdt niet echt van je. Ga weg voordat je gewond raakt.'

Deze kritische innerlijke stem zorgt ervoor dat we ons tegen onszelf en de mensen om ons heen keren. Het kan vijandige, paranoïde en achterdochtige gedachten bevorderen die ons zelfrespect verlagen en ongezonde niveaus van wantrouwen, defensiviteit, jaloezie en angst veroorzaken. Kortom, het voedt ons een constante stroom van gedachten die ons geluk ondermijnen en ons zorgen maken over onze relatie, in plaats van er alleen maar van te genieten.

Wanneer we in ons hoofd komen en ons concentreren op deze bezorgde gedachten, raken we ongelooflijk afgeleid van het echte contact met onze partner. We kunnen ons op destructieve manieren gaan gedragen, vervelende opmerkingen maken of kinderachtig of ouderlijk worden tegenover onze significante ander. Stel je bijvoorbeeld voor dat je partner op een avond laat op het werk blijft. Als je alleen thuis zit, begint je innerlijke criticus je te vertellen: 'Waar is ze? Kun je haar echt geloven? Ze is waarschijnlijk liever niet bij je weg. Ze probeert je te ontwijken. Ze houdt niet eens meer van je.'

Deze gedachten kunnen in je hoofd blijven hangen totdat je, tegen de tijd dat je partner thuiskomt, je onzeker, woedend of paranoïde voelt. Je kunt boos of kil zijn, waardoor je partner zich gefrustreerd en defensief gaat voelen. Al snel heb je de dynamiek tussen jullie volledig verschoven. In plaats van te genieten van de tijd die jullie samen hebben, verspil je misschien een hele nacht door je teruggetrokken en boos op elkaar te voelen. Je hebt nu effectief de afstand geforceerd die je aanvankelijk vreesde. De boosdoener achter deze self-fulfilling prophecy is niet de situatie zelf. Het is die kritische innerlijke stem die je denken kleurde, je waarnemingen vervormde en je uiteindelijk op een destructief pad leidde.

Als het gaat om alle dingen waar we ons zorgen over maken in relaties, zijn we veel veerkrachtiger dan we denken. In werkelijkheid kunnen we de pijn en afwijzingen aan waar we zo bang voor zijn. We kunnen pijn ervaren en uiteindelijk genezen. Onze kritische innerlijke stem heeft echter de neiging de werkelijkheid te terroriseren en te catastroferen. Het kan ernstige angstaanvallen opwekken over dynamiek die niet bestaat en bedreigingen die niet eens tastbaar zijn. Zelfs als er echte dingen aan de hand zijn, iemand het uitmaakt of interesse in iemand anders voelt, zal onze kritische innerlijke stem ons uit elkaar scheuren op manieren die we niet verdienen. Het zal de werkelijkheid volledig vervormen en onze eigen kracht en veerkracht ondermijnen. Het is die cynische huisgenoot die altijd slecht advies geeft. 'Dit overleef je niet. Wees gewoon op je hoede en wees nooit kwetsbaar voor iemand anders.'

De verdedigingen die we vormen en kritische stemmen die we horen, zijn gebaseerd op onze eigen unieke ervaringen en aanpassingen. Wanneer we ons angstig of onzeker voelen, hebben sommigen van ons de neiging om aanhankelijk en wanhopig te worden in onze acties. Als reactie daarop kunnen we ons bezitterig of controlerend voelen tegenover onze partner. Omgekeerd zullen sommigen van ons zich gemakkelijk binnengedrongen voelen in onze relaties. We kunnen ons terugtrekken van onze partners, ons losmaken van onze gevoelens van verlangen. We kunnen ons gedragen door afstandelijk, afstandelijk of op onze hoede te zijn. Deze patronen van relaties kunnen voortkomen uit onze vroege hechtingsstijlen. Ons gehechtheidspatroon is vastgelegd in onze gehechtheid aan onze kindertijd en blijft functioneren als een werkmodel voor relaties op volwassen leeftijd. Het beïnvloedt hoe ieder van ons reageert op onze behoeften en hoe we eraan gaan voldoen. Verschillende hechtingsstijlen kunnen ertoe leiden dat we verschillende niveaus van relatieangst ervaren. U kunt meer leren over wat uw hechtingsstijl is en hoe deze uw romantische relaties beïnvloedt hier .