In mijn 25 jaar als therapeut heb ik met talloze stellen gewerkt die voor een breed spectrum aan uitdagingen stonden. Maar ondanks de diversiteit tussen hen in leeftijd, beroep of afkomst, sta ik versteld van de overeenkomsten in de patronen en valkuilen waar koppels in vallen. Wanneer twee mensen mijn kantoor binnenlopen en hun relatie beginnen te bespreken, is het eerste wat ik tegen ze zeg om je te concentreren op het versterken van jezelf. De enige persoon die je kunt veranderen, ben jijzelf. Als beide partijen dit accepteren, is er echte verandering in de relatie mogelijk. Met dit thema van zelfbekrachtiging in het achterhoofd, bied ik je zes suggesties over hoe jij kan de therapeut van uw eigen koppel zijn.

Eenzijdig ontwapenen – Als mensen zitten we vol onvolkomenheden. We zijn allemaal op unieke manieren beschadigd en gekwetst die van invloed zijn op hoe we ons verhouden in onze interpersoonlijke relaties. Het is gemakkelijk om ongewenste eigenschappen bij onze partners te identificeren. Ironisch genoeg, hoe langer we samen zijn en hoe dichter we bij iemand komen, hoe meer we de neiging hebben om ze uit elkaar te halen vanwege negatieve eigenschappen. Als een koppel in therapie gaat, krioelt het vaak van de klachten over hun partner. De moeilijkheden en dynamiek zijn zo complex geworden dat het moeilijk is om de vele overtredingen waarvan ze elkaar hebben beschuldigd te doorgronden. De kans is groot dat in de meeste gevallen beide partijen gelijk hebben en beide ongelijk. Dus mijn eerste advies aan stellen is eenvoudig, laat het vallen. Stop het schuldspel en begin verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen acties. Om echte problemen op te lossen, is het handig om de zaak die u al lang aan het bouwen bent te verlaten, uw deel van het probleem aan te pakken en met een schone lei te beginnen. Als je kwetsbaar bent, heb je meer kans om te bereiken wat je wilt.

Observeren alvorens te reageren – Natuurlijk zal het loslaten van wrok en grieven uit het verleden niet voorkomen dat je in de toekomst in de problemen komt. Wanneer er toch een conflict ontstaat, is het een belangrijke oefening om niet altijd automatisch in het moment te reageren. Bij een recente presentatie over mindfulness die ik bijwoonde, beschreef iemand dat als een trein negatieve gedachten voorbij komen razen, maar we kunnen kiezen of we instappen of niet. Neem de tijd om afstand te nemen en je even op iets anders dan het conflict te concentreren. Aangezien er twee nodig zijn voor de tango, voorkomt u dat het argument escaleert in ernstig destructief gebied.

Als je jezelf kalmeert, moet je achterover leunen en observeren wat er aan de hand is. Tijden van conflict kunnen als levensbedreigend worden ervaren, maar door jezelf te kalmeren, ben je in een volwassen, meer rationele staat en kun je inchecken en zien wat echt is. U realiseert zich misschien dat u negatieve gedachten projecteert, of dat u ervan uitgaat dat uw partner dat iskritischvan u, of u opzettelijk kwetsen. Een echtpaar met wie ik heb gewerkt, bracht een gesprek over waarin een dergelijk misverstand optrad. De man beschreef hoe zijn vrouw, toen ze zich klaarmaakte voor een avondje uit, zijn kast inging en vroeg of hij zijn grijze broek wilde. Dit vatte hij op als een belediging en insinuatie dat hij ongepast gekleed was. Ze vroeg zich echter alleen af ​​of hij een warmere broek wilde om te verslijten. Voordat de simpele kwestie kon worden opgelost, beschuldigde hij haar ervan kritisch en controlerend te zijn, en ze verdedigde zichzelf en verklaarde dat hij overreactief en infantiel was. Op deze momenten van spanning moeten we een pauze nemen en nadenken. Voed je gevoelens van gekwetstheid niet. Ga in plaats daarvan opzij en vraag jezelf af waar je echt op reageert en waarom.

Identificeer patronen – Een man kwam onlangs mijn kantoor binnen, in de armen dat zijn vriendin kritisch en veeleisend van hem was. Toen ik vroeg wat ze had gezegd, zei hij: 'Elke keer als ik uit wil gaan met de jongens van het werk, wordt ze gek. Het enige wat we doen is een paar biertjes drinken en pool spelen. Ze wil praktisch een avondklok instellen. Ik zeg haar dat het niet zo is dat we op zoek zijn naar meisjes! Ze heeft geen reden om me niet te vertrouwen!' Wanneer we ons overweldigd voelen door onze emoties, is het essentieel om te vragen wat jou heeft getriggerd? Vaak, wanneer koppels beginnen te vechten, is er een gevoel van pijn of verlatenheid aan de basis ervan. Scenario's die oude gevoelens oproepen, vooral die met gehechtheid te maken hebben, kunnen ons onzeker, ongezien, onveilig of opzettelijk onrecht doen voelen. Als we ons als kinderen afgewezen voelden, is de kans veel groter dat we degenen die dicht bij ons staan ​​als afgewezen beschouwen als volwassenen. Als we ons in onze jeugd binnengedrongen voelden, lopen we misschien meer risico om ons op onze hoede te voelen of weerstand te bieden tegen openheid. In uw huidige relatie bezorgt uw partner u niet per se opzettelijk pijn, maar veroorzaakt hij onopzettelijk een primaire reactie. Door patronen op te merken waardoor je opgewonden raakt (angstig of woedend), leer je jezelf beter kennen en kun je gezonder met deze emoties omgaan.

Kijk naar je verleden - Nadat je patronen in je reacties hebt opgemerkt, kun je beginnen met het samenvoegen van wat bekend is uit je verleden. Je kunt je afvragen of je een dynamiek projecteert of afspeelt die je kent uit je kindertijd in je huidige relatie. Het lijkt misschien niet voor de hand liggend, maar als je beter kijkt, kun je verbanden leggen tussen de dynamiek in je relatie en het vroege leven van jou of je partner. De cultuur van het gezin waarin je bent opgegroeid, zal je als volwassene beïnvloeden. Wat werd gewaardeerd of waar werd neergekeken in uw familie?

Een vrouw die ik jarenlang in therapie zag, merkte dat ze zich gevangen voelde elke keer dat haar relaties serieuzer werden. Zodra ze een symbolisch serieuze stap zette om dicht bij een man te komen, hem aan haar familie voor te stellen of bij hem in te trekken, begon ze gebreken in hem op te merken die haar steeds verder de deur uit duwden. Toen ik haar aanmoedigde om de gevoelens die ze voor haar partner had te beschrijven, begon ze met opmerkingen als: 'Je bent altijd in mijn ruimte. Kun je me niet gewoon vijf minuten met rust laten?' Terwijl ze haar gevoelens verder onderzocht, begon ze te schreeuwen: 'Hoe kan ik je zelfs vertrouwen? Ik kan niemand op deze wereld vertrouwen. Alle mannen zijn hetzelfde. Je gaat gewoon weg zoals ze allemaal doen.' Plotseling, overmand door emotie, realiseerde ze zich dat ze het had over haar vader, die was weggegaan toen ze jong was. Ze gebruikte zelfs uitdrukkingen die ze haar moeder tijdens haar jeugd had horen gebruiken.

Het is belangrijk om te bedenken dat waar je nu op reageert, emoties uit je verleden kan veroorzaken. Wanneer we reageren op basis van oude ervaringen, zien we de huidige wereld vaak door een vervormde lens. Een man die ik sprak, zei bijvoorbeeld dat hij zijn 'afkeurende moeder' in zijn vrouw kon zien door 'slechts een blik'. Onderscheid maken van destructieve invloeden uit het verleden is in wezen de enige manier om volledig jezelf te zijn in je relatie.

Heb mededogen - Naarmate je verbindingen legt met je eigen verleden, zul je meer compassie voelen voor je worstelingen. Je kunt ditzelfde gevoel ook uitbreiden naar je partner, door manieren te zien waarop ze kunnen reageren op basis van pijnlijke ervaringen uit hun eigen verleden. Als er conflicten ontstaan, moet je proberen het scenario vanuit hun ogen te zien en te begrijpen hoe zij de situatie zien. Je hebt misschien niet het gevoel dat je wordt afgewezen door ervoor te kiezen om met vrienden uit te gaan of dat je gemeen bent door een jaloerse opmerking te maken, maar je partner kan dingen anders zien. Probeer uw toestand op die van hen af ​​te stemmen en een empathisch perspectief aan te nemen ten opzichte van wat zij waarnamen. Als je eenmaal naar hun kant van het verhaal hebt geluisterd, kun je 'terugspelen' wat ze je hebben gecommuniceerd om te laten zien dat je begrijpt hoe ze zich voelen en om te zien of je het bij het rechte eind hebt. U kunt dan begrijpen waarom u werd getriggerd, maar ook waarom uw partner werd getriggerd. Je kunt dan meer compassie hebben voor jezelf en je partner.

Vertel wat je voelt - Als jullie allebei kalm zijn, kun je uitleggen hoe je je voelt zonder de schuld te geven of slachtoffer te worden. Wanneer jecommuniceren, is het belangrijk om het feit te respecteren dat jullie allemaal een unieke geest hebben die anders werkt. Door dit te doen, leer je je partner op een dieper niveau kennen, wat je uiteindelijk dichterbij zal brengen. Als zowel jij als je partner openstaan ​​voor elkaar en medeleven hebben met je individuele worstelingen, kun je elkaar helpen obstakels te overwinnen en de mensen worden die jullie allebei willen zijn in je relatie

Natuurlijk is niemand perfect, en we zullen het wel eens verknoeien. Elk paar bestaat uit twee afzonderlijke, onvolmaakte mensen, dus als we het verknoeien, kunnen we alleen maar repareren. In plaats van dingen te laten etteren of opbouwen, kunnen we begrijpen wat er mis is gegaan en destructieve acties onderbreken. Wanneer we deze stappen nemen om schadelijk gedrag in onze relatie te onderbreken en patronen uit ons verleden te identificeren, beginnen we aan een reis van zelfontdekking die zowel zeer pijnlijk als zeer lonend kan zijn. De sleutel tot het bereiken van blijvende liefde wordt dus een daad vandifferentiatie, een therapeutisch proces van het identificeren van de manieren waarop we in ons verleden gekwetst zijn, waardoor we onszelf en degenen die dicht bij ons staan ​​in het heden pijn hebben gedaan. Het is een voortdurende reis van zelfreflectie die ons helpt om te onthullen wie we werkelijk zijn en om iemand te kennen en lief te hebben om wie ze zijn.