'Niet doen' zich zorgen maken Dat kinderen luister nooit naar je; zich zorgen maken dat ze je altijd in de gaten houden.'
– Robert Fulghum

Veel mensen verwonderen zich over hoe het ouderschap door de jaren heen is veranderd. Sommigen spotten met hoe het zo veel meer praktisch en kindgericht is geworden. 'We groeiden op als wilde honden in de jaren '60', grapte Jerry Seinfeld in een recente stand-uproutine. 'Geen helmen, geen veiligheidsgordels, geen beperkingen. Alles kwam tot stilstand, we vlogen gewoon door de lucht. Ik at ofwel 100% suiker, ofwel in de lucht.' Tegenwoordig besteden we tijd aan het nadenken over hoe we willen opvoeden. Wij lezen boeken. Wij maken plannen. Onze betrokkenheid heeft geleid tot termen als 'helikopterouder' en 'tijgermoeder'.

Terwijl ik heb geschreven over enkele van de nadelen van overmatig ouderschap , Ik ben er een groot voorstander van om onze kinderen vanaf het begin als afzonderlijke mensen te waarderen en om zelfreflectie te gebruiken om een ​​betere ouder te worden. Maar hoe we dit geloof in daden omzetten, kan het verschil betekenen tussen het volgen van een leerboekvorm van 'goed' ouderschap en het echt modelleren van een manier van in de wereld zijn die onze kinderen betere en gelukkigere mensen maakt. Met andere woorden, wat we denken dat ertoe doet, is niet noodzakelijkerwijs wat onze kinderen het meest treft.

Hoewel het lange stukken van ongeëvenaarde gelukzaligheid kan bevatten, is het opvoeden van onze kinderen een hobbelige weg. Op de onvermijdelijke momenten van spanning en onzekerheid maken velen van ons zich zorgen over het juiste zeggen. Toch zijn onze woorden maar zo belangrijk. Onze kinderen absorberen enorm veel van wat er om hen heen gebeurt, en hun primaire focus ligt vaak op ons. Dit geldt vooral in het begin als ze naar ons opkijken voor veiligheid, zekerheid en overleving. Als ouders dienen we als de basis van waaruit onze kinderen op reis kunnen gaan om de wereld te verkennen. Ze kijken naar ons om taal en betekenis te begrijpen. Onze vroege invloed helpt hen een gevoel van zichzelf, anderen en de wereld op te bouwen. Daarom is wat we modelleren belangrijk.

Als scherpe waarnemers merken onze kinderen ons gedrag jegens anderen op en ook hoe we met onszelf omgaan. Dit omvat zaken als de gespannen toon waarop we met onze partner praten, de afschuw die we uiten over de rommelige staat van het huis, het ongeduld dat we 's ochtends hebben om ons klaar te maken, de ellendige uitdrukking die te zien is als we in de spiegel kijken, of de kritische opmerkingen die we over onszelf maken. Kinderen zijn bijzonder alert op hoe we met ze omgaan, bijvoorbeeld als we aanwezig en betrokken zijn als we met ze omgaan of als we afgeleid en snel geïrriteerd zijn. Bovendien zijn onze kinderen, net als alle mensen, geprogrammeerd om alert te zijn op gevaar, om het negatieve op te merken, zoals de keren dat we onze stem verheffen of een woede-uitbarsting hebben.

De herinnering aan de grote impact die ons gedrag op onze kinderen heeft, kan ervoor zorgen dat we ons onder druk gezet voelen of bang zijn dat we het verprutsen, maar het zou ons juist moeten helpen om ons gemotiveerd en sterker te voelen. Op elk moment kunnen we onze kinderen op een zeer positieve manier beïnvloeden, en dat streven kan veel meer te maken hebben met hoe we ons als mensen ontwikkelen dan met hoe we als ouders presteren. Hier zijn vijf belangrijke manieren waarop aan onszelf werken onze kinderen ten goede kan komen.

1. Toon vertel niet. Als ouders vergeten we vaak dat onze kinderen naar ons kijken. We zijn ons misschien bewust van hoe we met ze omgaan of met ze praten, maar dan gaan we ervan uit dat ze niet opletten als we met andere dingen bezig zijn of met andere mensen omgaan. Kinderen modelleren gedrag. Het is misschien makkelijker om tegen onze kinderen te zeggen dat ze aardig moeten zijn, kalm moeten blijven, geduld moeten hebben en respect moeten tonen, maar het is beter voor hen om te zien ons deze dingen doen.

We kunnen vriendelijkheid tonen aan andere mensen, niet alleen in wat we zeggen, maar ook in onze uitdrukking en onze toon. We kunnen empathie modelleren door de tijd te nemen om de interne wereld van een andere persoon te begrijpen en medelevend te zijn met hun ervaring. We kunnen kalm blijven in het aangezicht van stressoren en geduld tonen in de drukte van het dagelijks leven. Als we willen dat onze kinderen opgroeien om betekenisvolle vriendschappen en liefdevolle relaties te ervaren, moeten we warmte tonen aan vrienden en liefdevolle acties ondernemen met onze partner als onze kinderen in de buurt zijn. Natuurlijk is het ons doel om onze kinderen met dezelfde kwaliteiten te behandelen, maar daarbij is het nuttig om te onthouden dat onze acties meer zeggen dan onze woorden.

2. Onderzoek je emoties. Onze kinderen roepen gevoelens bij ons op die we niet altijd verwachten. Sommige van deze gevoelens zijn fundamentele menselijke reacties. Wanneer onze peuter een aanval krijgt in een supermarkt, kunnen we ons schamen. Als onze baby niet wil slapen, kunnen we ons gefrustreerd voelen. Als onze tiener risico's neemt, kunnen we bang worden. Toch hebben sommige van onze meer intense, bewogen emoties die opkomen in tijden van stress meer te maken met ons verleden dan met het heden. De angst van ons kind kan een gevoel van angst doen herleven dat we als kinderen voelden. Hun kreet kan resoneren met onze eigen vroege nood.

Als ouders proberen we misschien ons hoofd koel te houden en onze reacties te verbergen, of we laten ze uitlekken op manieren waar we spijt van hebben. Hoe dan ook, onze innerlijke emotionele toestand wordt vaak weergegeven, of het nu verbaal of non-verbaal is. Onze uitdrukkingen, micro-uitdrukkingen, stemgeluid en lichaamstaal sturen berichten naar onze kinderen. Dus als we onze reacties niet toegeven, erover nadenken en ze niet begrijpen, zullen we onze kinderen waarschijnlijk op allerlei manieren beïnvloeden waarvan we ons niet bewust zijn. Als we niet oplossen en zoeken naar gezonde, eerlijke en adaptieve manieren om met onze emoties om te gaan, zullen we waarschijnlijk door hen worden geregeerd. Bovendien leren we onze kinderen bijvoorbeeld niet hoe ze met hun emoties om moeten gaan.

Als we een ouder worden, ervaren we een breed scala aan gevoelens, en sommige kunnen voor ons onaanvaardbaar zijn. Sommigen voelen zich misschien overweldigend. Als er ongewenste of onredelijke gevoelens naar boven komen, moeten we proberen nieuwsgierig, open en niet-oordelend naar onszelf te zijn. Onszelf in elkaar slaan maakt ons geen betere ouder. We moeten de les onthouden die we onze kinderen zo hard proberen te leren: 'Alle gevoelens zijn acceptabel. We hebben geen controle over onze gevoelens, maar wel over onze acties.' Wanneer we met onze kinderen omgaan, kunnen we kalm blijven door elk gevoel te ontmoeten dat ons van streek maakt met een paar ademhalingen en een echte omhelzing van zelfcompassie.

Als volwassenen zouden we gezonde manieren moeten zoeken om met gevoelens om te gaan, in plaats van ze de show te geven of ze te begraven en hun bestaan ​​te ontkennen. Als we worstelen met een aanval van moeilijke emoties, kunnen we verlichting vinden door open en eerlijk te praten met een vriend, met onze partner of met een therapeut. We kunnen ook beginnen met het creëren van een omgeving rond onze kinderen waar zeggen wat we voelen acceptabel en aangemoedigd is. We kunnen ingaan tegen het instinct om de emoties waarmee we worstelen voor onze kinderen te verbergen. In plaats daarvan kunnen we eerlijk tegen hen zijn over wat we voelen, terwijl we op een leeftijdsgebonden manier communiceren. Ons doel is niet om uit elkaar te vallen, te belasten of schuld of verantwoordelijkheid bij onze kinderen aan te wakkeren, maar om ze te laten zien dat praten over gevoelens een manier is om ze op te lossen en veerkracht op te bouwen. Door onze gevoelens een naam te geven, leren kinderen hetzelfde te doen, waardoor zij (en ons) zich begrepen en kalm voelen.

3. Verander de manier waarop je over jezelf denkt. We hopen misschien het zelfrespect van onze kinderen op te bouwen door hen te vertellen dat we elke dag van ze houden, maar als we een groot deel van hun jeugd onszelf haten, komt die boodschap door. De kritische manier waarop we onszelf zien, de onvriendelijke manier waarop we met onszelf omgaan en de afkeurende dingen die we over onszelf zeggen, hebben een ernstige impact op het zelfbeeld van ons kind.

Als we onze kinderen willen helpen om zich goed te voelen over zichzelf, moeten we werken aan het overwinnen van onze eigen ' kritische innerlijke stem .' Dit destructieve denkproces is opgebouwd uit negatieve ervaringen en attitudes die we hebben geïnternaliseerd.

Wanneer we onze dierbaren uitschakelen en meer aandacht gaan besteden aan wat onze kritische innerlijke stem ons vertelt, is de kans groter dat we ons inlaten met gedrag dat zelfbeperkend, zelfdestructief of kwetsend voor anderen kan zijn. Het uitdagen van onze innerlijke criticus gaat niet over het opbouwen van onszelf of het opblazen van ons ego, maar over het handhaven van een vriendelijke, medelevende houding ten opzichte van onszelf. Niemand is perfect, en we worstelen allemaal. Onze kinderen zullen enorm profiteren van de mate van zelfcompassie die we vertonen, deze houding ten opzichte van zichzelf internaliseren en deze benadering uitbreiden naar anderen.

4. Begrijp je verleden . Gehechtheidsonderzoek toont aan dat de grootste voorspeller van de gehechtheidsrelatie die we met onze kinderen vormen, is hoe goed we de pijn van ons eigen verleden hebben begrepen en gevoeld. Dr. Daniel Siegel en ik hebben een online cursus gemaakt ' Zin geven aan je leven ' om mensen te helpen onopgeloste problemen uit hun verleden te identificeren en aan te pakken. Voor een groot deel weten we uit onderzoek hoe waardevol het is voor toekomstige generaties voor ouders om dit werk te doen. Hoe meer we ons verhaal begrijpen, hoe meer we in staat zullen zijn om op onze kinderen af ​​te stemmen en breuken te herstellen wanneer ze zich voordoen.

We kunnen onszelf beter leren kennen en de bron begrijpen van onze moeilijke, ongepaste, overdreven reacties als ouders. We zullen in staat zijn om de gevoelens die worden opgewekt te begrijpen in plaats van er door geregeerd te worden. We zullen in staat zijn om onze kritische innerlijke stem uit te dagen door te herkennen waar het vandaan kwam en de valse berichten te verwerpen over wie we zijn en hoe we ons zouden moeten gedragen. Eindelijk, wanneer we de destructieve overlays van ons verleden verwijderen, zullen we in staat zijn om onze acties in ons huidige leven en onze relaties met meer kracht, kalmte en zorgzaamheid te kiezen.

5. Ga na wat je verlicht. Last but not least, als we gelukkige en vervulde kinderen willen opvoeden, moeten we gelukkig en voldaan zijn in onszelf. Wanneer we ons uitsluitend op het ouderschap concentreren en het contact met andere kanten van onszelf verliezen, laten we onze kinderen ons niet kennen als levendige en unieke individuen. Kinderen opvoeden kost veel tijd en energie, maar het mag geen excuus zijn om de andere dingen die belangrijk voor ons zijn op te geven en ons leven zin te geven. Onze kinderen moeten ons zien lachen met vrienden, dichtbij en aardig zijn voor een romantische partner, interesses nastreven, oplichten en de dingen waarderen die we in de wereld waarderen. Wanneer we ons leven met deze passie benaderen, creëren we een pad voor onze kinderen om hetzelfde te doen.

Zoals bij elk van deze stappen, zorgt het werk dat we voor onszelf doen er niet voor (en zou niet moeten) dat onze kinderen dezelfde interesses kiezen of precies in onze voetsporen treden. Wat we hen echter bieden, is een model voor het creëren van een leven van betekenis. Als ouders bieden we een veilige basis van waaruit onze kinderen een pad kunnen bewandelen dat uniek is voor hen, maar om die basis te zijn, moeten we stevig en veilig in onszelf zijn.