Ik was vroeger een aardig persoon. Ik zou altijd anderen voor mezelf stellen en alles doen wat in mijn macht ligt om de mensen om me heen te sussen. Ik heb me vrijwillig aangeboden om het grootste deel van het werk voor projecten op mijn werk te doen. Ik trok me terug van mijn verzoeken als ze iemand anders hinderden. En mijn vrije tijd werd besteed aan geven, geven en geven.

Het eindresultaat was echter niet wat ik ervan had gehoopt. Ik voelde me moe en humeurig, omdat ik fysiek niet voor mezelf zorgde. Toen ik me vrijwillig aanbood om steeds meer te doen, begonnen mensen te verwachten dat ik alles voor hen zou doen. Ik werd boos toen mijn dromen op een laag pitje werden gezet, en ik snakte wanhopig naar de aandacht en bevestiging die ik mezelf niet kon geven.

We willen allemaal onbaatzuchtig zijn, maar door onze eigen behoeften te verwaarlozen, verminderen we ons vermogen om dat te doen. In het artikel, Hoe onbaatzuchtigheid ons egoïstisch maakt, gepubliceerd op de Counseling Blog, stelt de auteur dat wanneer we niet in onze eigen behoeften voorzien, we ze beginnen te zoeken bij externe bronnen, wat resulteert in gedrag dat er egoïstisch uitziet. Als we aardiger en meer willen zijn, moeten we eigenlijk een beetje MINDER aardig zijn.

Hier zijn enkele slechte dingen die gebeuren als je te aardig bent:

1. Als je altijd geeft, verwachten mensen dat van je.

In het artikel, 5 manieren om te aardig te zijn, kunnen negatief worden, gepubliceerd op The Power of Positivity, stelt de auteur dat als je geen grenzen stelt, je als een deurmat wordt gezien en misbruikt. Jezelf waarderen, ervoor zorgen dat aan je behoeften wordt voldaan en grenzen stellen betekent niet dat je geen sympathie hebt voor de mensen om je heen. Het betekent alleen dat uw behoeften ook belangrijk zijn.Adverteren

Ik dacht dat mensen me aardiger zouden vinden en me waardevoller zouden zien als ik zoveel mogelijk zou geven. In plaats daarvan merkte ik dat mensen het minder waardeerden. De mensen om ons heen zullen ons net zoveel waarderen als wij onszelf waarderen. Toen ik grenzen begon te stellen en om hulp vroeg wanneer ik die nodig had, begonnen mensen mijn bijdragen op te merken en te waarderen.

2. Je ontwikkelt onrealistische verwachtingen van anderen.

Volgens de kracht van positiviteit ontwikkel je, wanneer je te aardig bent voor anderen, onrealistische verwachtingen dat ze hetzelfde zullen doen. Als ze niet aan deze verwachtingen voldoen, kun je boos en verontwaardigd worden.

Ik heb dit in mijn eigen leven gemerkt. Ik zou alles doen voor al mijn vrienden, en ik vatte het persoonlijk op als ze niet bereid waren hetzelfde voor mij te doen. Wat ik niet begreep, was dat ze voor hun eigen behoeften zorgden, en dat het mijn verantwoordelijkheid was om hetzelfde voor mezelf te doen.

3. Mensen komen alleen naar je toe als ze iets nodig hebben.

De kracht van positiviteit stelt dat wanneer je te aardig bent voor mensen, ze je alleen maar zullen zien als een middel om een ​​doel te bereiken. Mensen komen alleen naar je toe als ze denken dat je ze kunt helpen, omdat ze je alleen zien als een hulpmiddel om hen te helpen hun doelen te bereiken. Dit patroon kan uit de hand lopen als je geen grenzen stelt om het te onderdrukken zodra het begint.

Ik zag dit patroon in mijn eigen leven beginnen en het werd al snel overweldigend. Het was de sleutel om zachtjes nee te kunnen zeggen, zonder al te veel redenen te geven of te argumenteren. Soms bood ik aan om de persoon te helpen zichzelf te organiseren zodat hij zichzelf kon helpen, of ik verwees hem door naar andere mensen en bronnen.Adverteren

4. Je vergeet aardig voor jezelf te zijn.

Volgens de Kracht van Positiviteit, als je druk bezig bent met het zorgen voor iedereen, vergeet je aardig voor jezelf te zijn. Dit kan ertoe leiden dat je basisbehoeften niet worden vervuld, en in een depressie en burn-out terechtkomen.

Ik merkte dat mijn overmatig geven me afleidde van de bronnen van pijn en lijden die in mezelf waren. Ik zocht externe bevestiging en ik geloofde niet dat ik enige waarde had buiten de mening van anderen over mij. Toen ik stopte met het constante geven, kon ik wat tijd besteden aan het naar binnen kijken en leren om op mezelf te vertrouwen voor validatie. Uiteindelijk stelde dit me in staat om vriendelijker en begripvol te zijn.

5. Je wordt als zwak gezien.

In het artikel 5 manieren waarop te aardig zijn je kan kwetsen, geschreven door Jessica Stillman en gepubliceerd op Inc, meldt Stillman dat te aardig zijn ertoe kan leiden dat andere mensen je als zwak zien. Dit kan er niet alleen toe leiden dat andere mensen misbruik van je maken, maar het kan er ook toe leiden dat mensen je niet zien als een sterke leider of autoriteit.

In mijn werk ontdekte ik dat wanneer ik te veel gaf en niet genoeg grenzen stelde, mensen me geen eer gaven voor mijn prestaties. Omdat ik mezelf niet waardeerde, merkten ze niet alles wat ik had gedaan.

6. Je zult behoeftige mensen aantrekken.

Volgens Stillman, als je te aardig bent, trek je mensen aan die behoeftig en manipulatief zijn. Deze mensen zien een kans om van je te profiteren, omdat je geen grenzen met hen hebt gesteld.Adverteren

Ik merkte dit in mijn eigen leven. Ik zou urenlang vrienden op Facebook steunen, tot het punt waarop ik niet genoeg slaap kreeg. Ik heb geleerd dat het oké is om een ​​goede vriend te zijn en er voor mensen te zijn, maar het is ook oké om ze te laten weten dat ik op bepaalde dagen maar voor een korte tijd beschikbaar zal zijn.

7. Mensen zullen je niet vertrouwen.

Stillman stelt dat, omdat zo weinig mensen echt aardig zijn, mensen zich zullen afvragen of je een bijbedoeling hebt als je te aardig bent. U zult waarschijnlijk worden geconfronteerd met wantrouwen, wat zal leiden tot problemen bij het aangaan van relaties.

Ik ontdekte dat voordat ik leerde grenzen te stellen, ik nooit echt werd geaccepteerd in de groep, zowel op mijn werk als in mijn sociale interacties. Toen ik grenzen begon te stellen en liet zien dat ik mezelf meer waardeerde, begonnen andere mensen hetzelfde te doen.

8. U kunt behoeftig worden.

Volgens de Counseling Blog, als je niet in je eigen behoeften voorziet, zul je onbewust proberen om die behoeften op andere plaatsen te vervullen. Dit kan leiden tot aanhankelijk, behoeftig gedrag in relaties, evenals het constant zoeken naar validatie.

Ik ontdekte dat ik, verrassend genoeg, met beide gedragingen bezig was voordat ik leerde voor mezelf op te komen. Ik gaf altijd, in plaats van aan mijn eigen behoefte aan bevestiging te voldoen, dus ik zocht het constant bij de mensen om me heen. Toen ik mezelf leerde waarderen, stopte mijn aanhankelijke gedrag.Adverteren

9. Je hebt meer kans om verslavend gedrag te vertonen.

De Counseling Blog stelt dat wanneer je niet in staat bent om je eigen waarde in jezelf te zien, je eerder geneigd bent tot verslavingsgedrag om met stress om te gaan. Wanneer je constant teveel geeft, kun je ontsnappen door te veel geld uit te geven, te veel te eten of ander soortgelijk gedrag.

Ik ontdekte dat ik veel van dit gedrag vertoonde. Ik gaf altijd te veel geld uit en gaf me over aan junkfood, toen ik me overweldigd voelde door verplichtingen waarvoor ik geen krediet kreeg. Toen ik mezelf begon te waarderen, werden mijn verslavingen minder.

Hoewel het geweldig is om aardig te zijn, zal te veel geven en geen grenzen stellen je vermogen om aardig te zijn voor de mensen om je heen beperken, niet vergroten. Waardeer eerst jezelf, en je zult alle anderen om je heen gaan waarderen.

Uitgelichte foto tegoed: Jonge vrouw in het veld via shutterstock.com