Of we nu single zijn of een relatie hebben, we hebben waarschijnlijk allemaal gemerkt dat er veel cynisme kan zijn als het gaat om daten en relaties. Sommigen van ons hebben het zelf meegemaakt, het bij anderen gezien of zelfs gevoeld dat het op ons gericht was. Vaak komen we eerlijk door onze cynische gevoelens. We hebben allemaal verhalen of vrienden met verhalen over ongemakkelijke eerste ontmoetingen, misgelopen datingapps en relaties waardoor we ons minder optimistisch voelden over liefde. We hebben ook allemaal diepere, meer ingebedde psychologische attitudes en observaties die bepalen hoe we verwachten dat relaties werken. Helaas kunnen deze houdingen voor velen van ons op een of ander moment behoorlijk somber worden en ons vol cynisme achterlaten.

ZielPannenkoek , een mediabedrijf dat zich toelegt op het creëren van zinvolle inhoud, deed onlangs een kleine enquête waarin willekeurig geselecteerde alleenstaanden werden gevraagd of ze liever een relatie hadden. Tot hun verbazing zei iedereen die ze ondervroegen 'ja'. In een video- ze plaatsten, sprak een interviewer vervolgens met verschillende van deze mensen en vroeg wat ze zochten in een relatie, waarop deelnemers reageerden met aardig klinkende dingen zoals kameraadschap, eerlijkheid, vriendelijkheid en 'iemand die ik om 2 uur 's nachts gewoon pannenkoeken kan pakken' bij IHOP gewoon omdat we er allebei zin in hebben.' Maar toen hen werd gevraagd wat ze dachten dat andere mensen zochten, veranderde hun deuntje in niet-zo-leuk klinkende antwoorden zoals 'one night stands', 'geld', 'seks' en 'arm candy'. Dit leidde de interviewer tot de conclusie 'we zijn allemaal op zoek naar dezelfde geweldige kwaliteiten, maar we denken dat we een van de enige zijn die dat is. Tenzij we het geluk hadden dat elke deelnemer die we hadden de heilige van hun sociale kring was, klopt er iets niet.'

Tegenwoordig is een aanzienlijk deel van de Amerikanen alleenstaand ( 44 procent van de volwassenen ouder dan 18 jaar ). Natuurlijk willen niet al deze mensen een relatie hebben, maar het is veilig om te zeggen dat er nog steeds een behoorlijk groot aantal mensen is die dat wel doen. Toegegeven, de weg naar het ontmoeten van iemand die we echt leuk vinden, kan echte uitdagingen bevatten. Een overweldigend aantal mensen wordt echter geconfronteerd met het extra obstakel van cynisch zijn. Wat ik heb gemerkt van mensen die ik spreek in therapie en mensen die reageren op onze websitepsychalive.orgis hetzelfde wat de interviewer op SoulPancake ontdekte, dat er veel cynisme is in de percepties van veel alleenstaanden van potentiële partners. Ik zou zeggen dat wat deze cynische houding voedt, is wat mijn vader isDr. F.S.noemt onze ' kritische innerlijke stem .' De kritische innerlijke stem beschrijft een negatief denkproces dat we allemaal in verschillende mate ervaren en dat ons en anderen hard bekritiseert. Voor velen van ons wordt deze stem het luidst als het gaat om ons romantische leven.

Onze kritische innerlijke stemmen kunnen een barrière vormen om dicht bij iemand anders te komen. Net als 's werelds slechtste matchmaker, heeft het de neiging ons een gestage stroom vreselijke commentaren te geven over onze partner of potentiële partners, evenals daten en romantiek in het algemeen. Recente voorbeelden die ik heb gehoord zijn:

• 'Iedereen op de universiteit is gewoon oppervlakkig.'
• 'Mannen willen alleen iemand die ze kunnen bellen voor seks.'
• 'Vrouwen zijn tegenwoordig te kieskeurig. Ze maken het onmogelijk voor iedereen om hen te benaderen.'
• 'Mensen verwachten te veel te snel. Hoe kan ik het bijhouden?'
• 'Op mijn leeftijd is daten een grap.'
• 'Liefde duurt niet. Waarom mijn tijd verspillen?'
• 'Mensen zullen profiteren. Ze zullen je gebruiken.'
• 'Je komt vast te zitten. Kus je onafhankelijkheid vaarwel.'

Een van de problemen met cynisme is dat het heel aanlokkelijk kan zijn om eraan toe te geven. Ook al voelt het vaak slecht om cynisch te zijn, het kan ook dienen als een verdediging, waardoor we ons op onze hoede kunnen voelen, alsof we een harde houding aannemen tegen de wereld. Als we vrijgezel zijn, kan cynisme ons beschermen tegen de angst die zou ontstaan ​​door actief op zoek te gaan naar een partner. Velen van ons zijn bang om onszelf naar buiten te brengen en een kans te wagen. Ons cynisme kan een soort luchtbel om ons heen creëren waarin we ons enigszins veilig en vaak zelfingenomen kunnen voelen in plaats van kwetsbaar of onzeker.

Deze cynische houdingen zijn vaak onjuist en misleidend. Ze hebben de neiging om meer negatieve kernhoudingen te vertegenwoordigen en te beschermen en verdedigingen we hebben rond intimiteit en relaties. Deze omvatten wantrouwende en angstige gezichtspunten die al heel vroeg in ons leven komen. Voor sommigen van ons leidde het hebben van ouders die ellendig waren in hun relatie, die de hele tijd vochten, of die uit elkaar gingen of gescheiden waren, ons tot ongunstige opvattingen over relaties in het algemeen of hoge verwachtingen over hoe mensen elkaar zullen behandelen. Denken dat mensen er bijvoorbeeld op uit zijn om misbruik van ons te maken, is in feite paranoïde. Geloven dat alle mannen zo zijn of alle vrouwen zo zijn, is ook diep onjuist, om nog maar te zwijgen van ongegrond en seksistisch. Waar komen deze verwachtingen vandaan? Natuurlijk zullen sommige mensen onbetrouwbaar zijn en zullen ze ons zeker teleurstellen, maar de veralgemening en intensiteit van gedachten als deze kunnen aanwijzingen geven over de diepere, complexere gevoelens die we hebben over het naderen van iemand anders.

Veel van onze kritische innerlijke stemmen en cynische gedachten staan ​​in dienst van het behoud van de verdediging die we hebben gevormd rond liefde en relaties. Het probleem met dit afweersysteem is dat het de manier waarop we de wereld zien en de reacties die we van anderen krijgen, daadwerkelijk kleurt. Stel je bijvoorbeeld de boodschap voor die we aan anderen afgeven als we geneigd zijn om ons meteen achterdochtig en kritisch te voelen. Hoe ziet de wereld eruit als we op zoek zijn naar het slechtste in mensen of negatieve stereotypen op potentiële partners projecteren? Hoe zien we eruit voor potentiële partners als we ons in deze staat van cynisme en negativiteit bevinden?

Velen van ons weten uit persoonlijke ervaring dat het die momenten zijn waarop we ons warm, open en optimistisch voelen dat we de meeste mensen ontmoeten en de meest lonende ervaringen hebben. Op deze manier openstaan ​​voor andere mensen is in veel opzichten enger dan cynisch zijn. Het vereist eigenlijk meer kracht om kwetsbaar te blijven dan om onszelf te beschermen, maar het is meestal de enige manier om te krijgen wat we echt willen.

Dus, welke inspanningen kunnen we allemaal leveren om op een meer open en kwetsbare plek te leven en minder cynisch te zijn?

1. Verbreed je horizon - Als u iemand zoekt, kunt u overwegen uw zoekopdracht iets breder te maken. Het uiteindelijke doel is om iemand te vinden die je gelukkig maakt en die je toelaat om jezelf te zijn, niet om te voldoen aan een waslijst van criteria die zo specifiek zijn dat je kansen misloopt die je meteen afwijst. Er zijn veel onverwachte beloningen die kunnen voortkomen uit daten buiten je comfortzone .

twee. Pas op voor generalisaties – Een oefening die nuttig kan zijn, is een lijst te maken van enkele van de negatieve generalisaties die u maakt die uw vermogen om open te zijn in de weg kunnen staan. Een persoon in je leven kan heel goed een aantal vreselijke eigenschappen hebben gehad, maar als je deze eigenschappen projecteert of ze van de volgende persoon verwacht, geef je die persoon geen eerlijke kans.

3. Blijf jezelf afvragen, 'wat zou het beste verhaal zijn?' – Daten vereist enige veerkracht. Hoe meer je je leven als een avontuur kunt zien en er enig vertrouwen in hebt dat je uiteindelijk zult komen waar je heen wilt, hoe meer je van de rit kunt genieten in plaats van bang te zijn en te straffen voor elke keuze die je maakt. Cynisch worden is een goede manier om deuren te sluiten en risico's te vermijden. In plaats van altijd te zeggen: 'Is dit de juiste beslissing? Wat gaat er mis? Grijp je kans niet,' vraag jezelf misschien af, 'kan hier een goed verhaal van worden gemaakt?'

Het gaat er niet om frivool of zelfdestructief te zijn, maar om jezelf echt los te laten en het gevoel te hebben dat het oké is om fouten te maken - dat het deel uitmaakt van het avontuurlijke leven, hoe voorzichtig je ook bent. Mensen die risicomijdend zijn, hebben de neiging om niet zo vaak te daten, maar je kunt je veerkracht daadwerkelijk opbouwen door risico's te nemen en uit ervaring te leren dat het goed komt, zelfs als je soms gewond raakt.

Vier. Waag een kans - Bedenk of er iemand is die u al kent en die mogelijk over de kwaliteiten beschikt waarnaar u op zoek bent. Misschien heb je jezelf om verschillende redenen uit deze mogelijkheid gepraat. Misschien heeft je kritische innerlijke stem je ontmoedigd. Hoe zou het zijn om de sluitingen en het cynisme te stoppen en die persoon gewoon vanuit een meer open hoek te bekijken? Misschien wil je zelfs proberen om die persoon mee uit te vragen of gewoon wat meer tijd met hem of haar door te brengen.

In de SoulPancake-video die ik eerder noemde, besloot de interviewer elk interview door mensen te vragen iemand te bellen die volgens hen de kwaliteiten had waarnaar ze op zoek waren en hen te vertellen hoe ze over hen denken. Wat me verbaasde was hoe goed elk van deze personen zich voelde alleen al door het telefoontje te plegen, ongeacht de uitkomst. Ze meldden zich sterker en vitaler te voelen door kwetsbaar en direct te zijn.

5. Druk op de pauzeknop bij kritiek – Het is één ding om normen te hebben en niet bereid te zijn genoegen te nemen met iemand die je niet gelukkig maakt. Het is iets anders om zo diep in twijfel en kritiek te zitten dat je het goede in anderen niet meer ziet. Het lijkt misschien een simplificatie (en een cliché) om simpelweg te zeggen dat je niet zo kieskeurig hoeft te zijn, maar je zou er waarschijnlijk baat bij hebben om het oordeel naar beneden te halen. En dat geldt niet alleen voor anderen. Als je bent zoals de meeste mensen, is er niemand waar je kritischer en cynischer over bent dan jezelf.

Het is belangrijk om realistisch te zijn en te accepteren dat niemand perfect is. Ieder van ons heeft beperkingen, en bij ons struikelen zullen we elkaar soms pijn doen. Je zult geen perfectie vinden, maar dat betekent niet dat je genoegen moet nemen. Het betekent alleen dat je je normen moet vormgeven vanuit een meer open en accepterende plek.

Het kiezen van een positieve kijk op cynisme is in ons eigen belang, ongeacht de effecten ervan op onze relaties. Bijvoorbeeld, studies hebben pessimisme gevonden om paranoïde vijandigheid, cynisme en depressie te voorspellen, terwijl optimisme is gekoppeld aan ' beter subjectief welzijn in tijden van tegenspoed of moeilijkheden .' Andere studies hebben aangetoond dat hoge niveaus van cynisme correleren met: hoger risico op een beroerte en lager inkomen . EEN studie van vrouwen openbaarde dat de meeste cynische, vijandige deelnemers hogere tarieven van coronaire hartkwaal en hogere risico's voor kankerverwante mortaliteit en totale mortaliteit hadden.

Optimistisch zijn kan goed zijn voor ons alleen, maar het heeft ook het extra voordeel dat het relaties drastisch verbetert. Onderzoek heeft aangetoond dat optimisten die betere resultaten in hun relaties verwachtten, in werkelijkheid meer relatietevredenheid ervoeren en zelfs de relatiestatus en partnertevredenheid voorspelden. Een studie gepubliceerd door de Vereniging voor Psychologische Wetenschappen rapporteerde: 'Als mensen in staat zijn hun zorgen over zelfbescherming weg te nemen, zijn ze vrij om te denken en zich te gedragen op manieren die het soort banden creëren dat hun behoefte aan verbondenheid zal bevredigen (en hun zelfrespect zal versterken). Wanneer mensen echter niet kunnen ontsnappen aan de noodzaak van zelfbeschermende voorzichtigheid, vormen ze het toneel voor cycli van negatieve interacties die hun relaties waarschijnlijk zullen uithollen.' Met andere woorden, wanneer ze goede dingen verwachten en minder zelfbeschermend zijn in hun denken, zijn er meer positieve resultaten in hun relaties.

We zijn altijd beter af als we ons niet verdedigd voelen en nieuwe ervaringen uitnodigen die zelfs onze meest koppige houding ten opzichte van relaties kunnen veranderen, dan deze houding het soort relaties dat we ervaren te laten vormen. We hebben ook veel meer kans om te vinden wat we willen als we ons niet laten verharden door cynisme en ons fixeren in ons standpunt. Uiteindelijk kan onbevooroordeeld en optimistisch zijn ons welzijn en onze geestelijke gezondheid verbeteren, evenals onze interpersoonlijke relaties.