Gisteravond tijdens het eten vroeg een man: 'Wat raden jullie mijn vriendin en ik aan om te doen om een ​​goede communicatie in onze relatie te behouden?' Wat in me opkwam, was alle slechte communicatie die ik heb waargenomen tussen stellen die probeerden met elkaar te praten. En wat me opviel aan al deze gevallen was dat elk lid van het paar veel te zeggen had over hun partner en heel weinig over zichzelf.

Ze klaagden over en bekritiseerden hun partner. Ze gaven hem of haar de schuld van de problemen in hun relatie. Ze zaten vol met suggesties over hoe de ander kon verbeteren en een betere partner kon zijn, maar ze hadden weinig ideeën over zichzelf. Terwijl ze zich elk op elkaar concentreerden, liep hun communicatie vast en kwamen ze in een impasse.

Dus, wat was mijn suggestie? Praat ALLEEN OVER JEZELF! Praat niet over je partner. Praat over je gedachten en gevoelens over jezelf, en je partner kan over zichzelf praten. In Durven lief te hebben , Ik schrijf:

In een gesprek is er maar één ding waar je zeker van kunt zijn: waar je op dat moment aan denkt of voelt. Je kunt nergens anders zeker van zijn - niet de gedachten, gevoelens of percepties van je partner, en zelfs niet de realiteit van wat er tussen jullie twee aan de hand is. Om deze reden is het enige onderwerp waar je met een autoriteit over kunt praten jezelf en hoe je je voelt.

Tips om over jezelf te communiceren

Concentreer u op wat u in realtime over uzelf kunt zeggen - niet over iets van gisteren of vorige week, niet over iets met werk of de kinderen, en zeker niet over iets over uw partner, alleen over uzelf op dit moment.

Erken je irrationele gevoelens. Doe ze niet af als ongepast, onvolwassen of zinloos. Praat over gevoelens die je liever overslaat of verbergt, gevoelens waarvan je bang bent dat ze je in verlegenheid brengen of vernederen als je ze openbaar maakt. Dit zal u helpen om meer open en onbewaakt te zijn in uw communicatie.

Praat over wat je wilt. Niet de makkelijke wensen ('Ik wil naar dat nieuwe restaurant', 'Ik wil op reis'), maar de persoonlijke wensen die diep van binnen komen, waar je je het meest kwetsbaar voelt ('Ik wil meer aanhankelijk zijn met jou,' 'Ik wil dat we dichterbij zijn.') Hoe meer je op dit niveau communiceert, hoe meer je in contact komt met jezelf en hoe authentieker je als persoon zult zijn.

De voordelen van communiceren over jezelf

Door je op jezelf te concentreren, wordt het schuldspel onderbroken waarin een stel zo gemakkelijk verstrikt kan raken. Door simpelweg de 'jij' uit je zinnen te verwijderen en meer 'ik' te introduceren, verandert je toon van beschuldigend en kritisch in zelfreflecterend en uitnodigend. Dit zal jullie beiden helpen om je meer open en kwetsbaar voor elkaar te voelen.

Het bevordert ook gelijkheid in uw relatie. Veel stellen vallen in een ouder/kind-dynamiek waarbij de een de ander adviseert en instrueert. Hoewel de bedoeling niet vijandig is, is het fundamenteel respectloos om op een neerbuigende en superieure manier met een andere volwassene te praten. Als u over uzelf spreekt, voorkomt u dat beide partners de rol van ouder of kind spelen.

Het zal je onderbreken kritische innerlijke stem ’s aanvallen op uw partner. De kritische innerlijke stem werkt als een interne dialoog die de afweer ondersteunt die werd gevormd door negatieve ervaringen die je als kind had. Je draagt ​​het in je mee in je relaties. Het wekt een mate van twijfel en kritiek op die je ervan weerhoudt het gevoel te hebben dat je lief bent en je eraan herinnert om achterdochtig te zijn tegenover anderen. Het coacht je met gedachten als 'Ze geeft niet echt om je' of 'Je kunt hem niet vertrouwen. Hij gaat je pijn doen.' Deze stemaanvallen op basis van je verleden zorgen ervoor dat je je partner verkeerd ziet en de realiteit van je huidige relatie vervormt. Ze zijn de bron van veel van de kritiek die je op je partner hebt. Daarom verstoort het praten over jezelf met je partner dit negatieve interne proces.

En ten slotte zal het mededogen en empathie voor elkaar helpen bevorderen. Terwijl u en uw partner elk over uzelf praten, zal de luisteraar gevoel voor de spreker krijgen en begrip krijgen voor zijn of haar ervaring.

Suggesties om naar je partner te luisteren

Als je een gesprek aangaat, is het belangrijk om te onthouden dat je niet weet wat je partner echt denkt en voelt. Je mag aannemen van wel, omdat je denkt een uitdrukking te herkennen die op het gezicht van je partner verschijnt als hij of zij gekwetst of boos is. Maar totdat je je partner daadwerkelijk hebt gehoord, weet je bijna niets. Pas dus op voor vooroordelen en trek geen overhaaste conclusies. Luister liever met nieuwe belangstelling terwijl hij of zij zijn of haar gedachten en gevoelens aan u onthult.

Luister met je hart. Wanneer je partner je over een incident vertelt, probeer jezelf dan in zijn of haar plaats te verplaatsen. Als je voelt wat je partner voelt, krijg je een idee van je partner als een mens die persoonlijke pijn heeft en worstelt zoals iedereen. Je krijgt een nieuw perspectief. Als je meevoelt met de problemen van je partner, worden je eigen persoonlijke overdreven reacties minder belangrijk. Advies geven of veroordelend zijn lijkt ineens neerbuigend en neerbuigend. Gekwetst of slachtoffer doen lijkt kinderachtig en genotzuchtig. Je bent in staat om je partner te zien als een aparte persoon voor wie je veel geeft terwijl hij of zij omgaat met problemen in het leven.

Nog een laatste advies: geef de behoefte op om gelijk te hebben. Een gesprek met je partner is geen strijd die je moet winnen. Je hoeft niets te bewijzen. Je weet dat het een rommelig proces kan zijn om dingen tussen jullie uit te werken, en je verwacht reacties te krijgen. Je kunt boos en gefrustreerd worden, of iets wat je partner zegt kan je provoceren. Maar onthoud dat het je doel is om je relatie te herstellen en elkaar niet verder te vervreemden.

Wanneer u en uw partner met elkaar communiceren door persoonlijk over uzelf te praten en met respect en oprechte interesse te luisteren, zullen veel van de triviale problemen tussen u verdwijnen. En omdat onbelangrijke zaken worden geminimaliseerd, blijven de belangrijke doelen bestaan: het behouden en laten groeien van liefde, respect en begrip tussen jullie twee.