In de intieme kringen van een romantische relatie kan de reactiviteit tussen koppels elektrisch zijn, waarbij de geringste schok van de ene persoon de ander in vonken brengt. Als emotionele wezens gewapend met ingewikkeldegehechtheidsgeschiedenis, sluiten we elkaar op complexe manieren af. De chronische vertraging van onze partner kan ervoor zorgen dat we ons gekwetst en wraakzuchtig voelen. De aanhoudende interesse in onze verblijfplaats kan ons overweldigd en geïrriteerd maken. Deze bewogen reacties zijn vaak verbonden met ons verleden.

Maar al te vaak zijn onze acties een manifestatie van deze emotionele reacties, terwijl we schelden, schreeuwen, klagen, tegenwerken, mokken, zeuren, eisen en afwijzen, terwijl we hopen op een ander resultaat. Meestal eindigen we met meer van hetzelfde, waarbij we net genoeg duw of trek genereren om een ​​zekere emotionele afstand tot onze partner te bewaren. Deze afstand kan pijnlijk zijn, maar ook comfortabel in zijn vertrouwdheid.

Voor stellen die het moeilijk hebben en dit patroon willen doorbreken, kan het identificeren van de pijnlijke cycli waarin we terechtkomen van cruciaal belang zijn om een ​​hechtere, meer bevredigende relatie te creëren. Toch is dit proces van erkennen wat we niet doen willen kan de gemakkelijkere eerste stap zijn. De moeilijkere, tweede stap is om te ontdekken en uit te drukken wat we doen willen.

Bij het bespreken van zijn benadering van relatietherapie in een interview met de Wise Counsel Podcast, Dr. Leslie Greenberg, de belangrijkste bedenker van Emotiegerichte therapie met wie ik de eCourse heb gemaakt',' beschreef hoe 'paren in negatieve interactiecycli terechtkomen, zoals schuld-aanval-verdediging of domineren-submit [die] worden aangedreven door het onvermogen om onderliggende kwetsbare emoties met betrekking tot gehechtheid en identiteit te onthullen.' Voor velen van ons is het veel gemakkelijker om iets te doen tegenover onze partner dan om het diepere gevoel, de behoefte of het verlangen dat aan de basis van onze reactie ligt, te herkennen en te onthullen.

Als onze partner bijvoorbeeld stil en afstandelijk leek, kunnen we hem lastig vallen om te laten zien hoe hij zich voelt. Dit kan escaleren totdat we tegen ze gaan schreeuwen en ze ervan beschuldigen altijd niet beschikbaar te zijn. Hoogstwaarschijnlijk zou deze uitbarsting het resultaat zijn van een basisbehoefte aan emotionele nabijheid, een hechtingsbehoefte. Maar ons gedrag geeft onze partner geen idee van onze onderliggende kwetsbaarheid en maakt het minder waarschijnlijk dat we aan die behoefte zullen voldoen. De reactie van onze partner op onze aanval zal hoogstwaarschijnlijk zijn om zich defensief te voelen en terug aan te vallen, misschien door ons veeleisend en opdringerig te noemen, en te zien dat we hen geen vrede gunnen.

Hoewel de resulterende spanning misschien nooit onze bedoeling is geweest, hebben we de neiging om onze eigen nachtmerrie te creëren door onze helft van deze beladen dynamiek uit te spelen. Wat we ons niet realiseren, is dat we ons vaak meer aangetrokken voelen tot deze argumentatieve of defensieve houding dan tot het doen van datgene dat ons zou kunnen brengen wat we verlangen. We zijn bereid om op een miljoen manieren te handelen voordat we vanuit een open en kwetsbare plek direct durven uit te drukken wat we voelen, nodig hebben of willen.

We hebben allemaal dingen die we willen van onze partner. Hoewel we ons misschien bewust zijn van de oppervlakkige klachten of frustraties, is het moeilijker om toegang te krijgen tot onze meer centrale wensen en behoeften, omdat het vaak lang begraven pijnlijke gevoelens uit ons verleden naar boven haalt. We willen ons misschien geliefd en geaccepteerd voelen op een consistente manier die we als kinderen nooit hebben gevoeld. We willen misschien dat iemand er voor ons is en naar ons luistert op manieren die we nooit eerder hebben gezien of gehoord. Maar om dit aan onze partner te onthullen, is ons openstellen om opnieuw gekwetst te worden. als Greenberg zet het :

Het fundamentele veranderingsproces is mensen helpen om hun onderliggende gehechtheidsgerichte gevoelens te onthullen – dat gaat over nabijheid en afstand – en hun onderliggende identiteitsgerelateerde gevoelens, die vaak over validatie en ongeldigheid gaan… elkaar.

Wat weerhoudt ons ervan om onszelf te onthullen? Als we ons gekwetst of verdrietig voelen, bedekken we deze kwetsbare gevoelens vaak met een secundaire emotie zoals woede of angst. We kunnen allerlei soorten van 'kritische innerlijke stemmen,' schadelijke gedachten jegens onszelf of onze partner die onze negatieve emoties in stand houden en ons aanmoedigen om onszelf te verdedigen. 'Kun je niet zien dat hij niet van je houdt', 'Je bent zo'n last voor hem', 'Je bent zo dom dat je hem vertrouwt', schampert het. 'Wie denkt ze dat ze is?' 'Ze zou gevoeliger moeten zijn', eist het. Deze 'stemmen' creëren een barrière die het ons moeilijk maakt om kwetsbaar te zijn met onze partner, maar het is een barrière die we moeten doorbreken om onze 'kern zelf' te onthullen en ons dichter bij een andere persoon te voelen.

Om ons gezien en gekend te voelen door onze partner, moeten we onszelf pushen om open te zijn over wat we echt voelen. We kunnen zeggen: 'Ik voel me gekwetst en verdrietig als je niet consequent met me communiceert.' We kunnen onze meer universele behoefte of behoefte uiten, wat misschien zelfs irrationeel of extreem klinkt. 'Wat ik wil is dat je altijd van me houdt en me accepteert, wat er ook gebeurt.' We kunnen dan een meer specifieke behoefte communiceren. 'Ik zou graag willen dat je de moeite neemt om me te laten weten wanneer je tijd voor jezelf nodig hebt en me dan laat weten wanneer je klaar bent om wat tijd voor ons te nemen om contact met ons op te nemen.'

De meer kwetsbare uitingen van wie we zijn, stellen onze partner in staat voor ons te voelen, en ze nodigen uit tot een zachtere reactie. 'Als we onszelf aan elkaar openbaren op niet-veeleisende en niet-aanvallende manieren, meestal van liefhebbende partners, roept dat meer compassie op dan verdediging of tegenaanval', zei Greenberg. Niet alleen is de kans groter dat we krijgen wat we zeggen dat we willen van onze partner, maar we onderbreken ook de gedragspatronen die ons naar de gebruikelijke destructieve cycli leiden.

De principes achter emotiegerichte therapie suggereren dat het echt veranderen van dit gedrag inhoudt dat je de emoties onder ogen moet zien die ze drijven. Deze gevoelens hebben meestal wortels in ons verleden, en daarom kan een bepaalde toon, gezichtsuitdrukking of kleine handeling van onze partner ons zo getriggerd laten voelen. Als we echter bereid zijn dapper te zijn en onszelf open te stellen voor onze partner, geven we onszelf de kans om een ​​corrigerende emotionele ervaring te hebben en een veiligere gehechtheid op te bouwen.

Het is een moedige onderneming om in contact te komen met onze kernemoties, om te begrijpen wat we echt willen, en om deze ontdekkingen door te geven aan een geliefde. Het is echter onze beste hoop om de cycli te doorbreken die anders onze relaties zouden vernietigen of verminderen en het delen van nauwere, meer liefdevolle verbindingen.

Doe mee met Dr. Les Greenberg voor de eCourse ' .'