vertelt ons dat ongeveer 4 tot 5 procent van de heteroseksuele stellen heeft ingestemd met een open relatie. Met andere woorden, ze hebben hun toestemming gegeven voor: niet monogaam zijn. Dat lijkt misschien een relatief klein en, gezien het stigma rond open relaties, niet verrassend. Houd hier echter rekening mee. De laatste gegevens Uit de General Social Survey van het National Opinion Research Center bleek dat meer dan 20 procent van de getrouwde mannen en bijna 15 procent van de getrouwde vrouwen toegeeft ontrouw te zijn, een aantal dat de afgelopen 20 jaar met bijna 40 procent is gestegen voor vrouwen. Vergeet niet dat dit slechts toegelaten zaken zijn. Sommige studies zelfs stellen dat tussen de 30 en 60 procent van de gehuwde personen in de Verenigde Staten op een bepaald moment in hun huwelijk overspel zal plegen. Dus terwijl slechts 4 tot 5 procent van de mannen en vrouwen ervoor kiest om open te zijn over hun buitenechtelijke relaties, kiest ergens tussen de 15 en 60 procent voor een minder consensuele vorm van ontrouw.

Wat zegt dit ons over onze samenleving? Ten eerste voelt een behoorlijk aanzienlijk percentage van de bevolking zich duidelijk aangetrokken tot niet-monogame relaties, maar een veel kleiner percentage is bereid het te noemen zoals het is. Voor de mensen die ervoor kiezen om zaken te doen, is het eervoller om tot een overeenkomst te komen met hun partner of om rond te sluipen en te bedriegen? Kan een open relatie echt werken? Hoe kunnen twee mensen, alleen in hun romantische verbintenis, overeenstemming vinden over dit maatschappelijk lastige en taboe-onderwerp?

Om elke relatie te laten werken, zijn er bepaalde fundamentele kwaliteiten om op te letten. In een open relatie, waarin een paar ervoor kiest om zich niet te verbergen of ontrouw toe te staan, is het des te belangrijker om eerlijke communicatie en gezonde manieren om met emoties om te gaan, zoals jaloezie, slachtofferschap of een verlangen naar controle, aan te moedigen. Of je nu geïnteresseerd bent in een monogame of open relatie, hier zijn enkele van de elementen die je wilt vermijden als je de zaken hecht, consistent en spannend wilt houden tussen jou en je partner.

oneerlijkheid - Volgens psycholoog en co-auteur van Seks en liefde in intieme relaties , Ell W., 'Als het gaat om hun intieme relaties, kunnen koppels elke beslissing nemen die ze willen over monogamie, zolang deze beslissing wederzijds is overeengekomen door beide partners... Veel koppels hebben uitzonderingen gemaakt op seksuele trouw of kiezen voor alternatieve benaderingen aan hun seksuele vrijheid. Maar wat de overeenkomst ook is, er is één fundamentele kwaliteit die, als ze in het gedrang komt, een relatie kan vernietigen: eerlijkheid.'

Er is vaak grote verwoesting wanneer een affaire wordt ontdekt, en het lijkt erop dat het leugenachtige aspect van het scenario veel te maken heeft met de pijn die daaruit voortvloeit. In haar blog 'Wat is er mis met ontrouw?' Dr. Firestone citeerde verder onderzoek dat heeft aangetoond dat ontrouwe individuen minder geneigd zijn om veilige seks te hebben dan mensen in open relaties. Deze daad van bedrog vormt dus zowel een fysieke als een emotionele bedreiging voor hun partner. 'Wat hun beslissing ook is met betrekking tot monogamie, als twee mensen willen dat hun relatie sterk blijft, moeten ze ernaar streven om open en waarheidsgetrouw te zijn en ervoor te zorgen dat hun acties altijd overeenkomen met hun woorden', zei Dr. Firestone. Om te parafraseren, een open relatie zonder eerlijkheid is een recept voor een ramp. Elke vorm van bedrog zal waarschijnlijk leiden tot dezelfde gevoelens van gekwetstheid en wantrouwen die ontstaan ​​bij onverwachte ontdekkingen van ontrouw.

We hebben misschien geen controle over onze attracties, maar we kunnen wel bepalen hoe we ons gedragen. Zelfs als deze attracties escaleren tot een echte interesse, kunnen we een toezegging doen om met onze partner over onze gevoelens te praten voordat we ernaar handelen. In die zin zal openheid tegenover onze partner en hen aanmoedigen om open voor ons te zijn, een sfeer van eerlijkheid inspireren die ons kan helpen om beter om te gaan met gevoelens van jaloezie of paranoia.

Jaloezie - Jaloezie is een natuurlijke menselijke emotie. Toch kan de manier waarop we het gebruiken zeer destructief zijn. 'Op de loer achter de paranoia jegens onze partners of de kritiek op een waargenomen dreiging van derden, zijn vaak kritische gedachten jegens onszelf', zei Firestone. Ze beschrijft hoe een persoon 'kritische innerlijke stem'kan zijn of haar geest overspoelen met schadelijke vermoedens en beschuldigingen die gevoelens van jaloezie voeden. Ze merkt vaak dat wat mensen zichzelf vertellen over wat er met hun partner aan de hand is, vaak veel erger is dan wat er feitelijk aan de hand is. Iemand kan bijvoorbeeld denken: 'Ze is die vent helemaal aan het controleren. Ze verliest interesse in mij. Ze gaat een affaire hebben. Je moet gewoon weggaan voordat ze je pijn doet.'

Je innerlijke criticus zal ook de waargenomen aantrekkingskracht van je partner tegen je gebruiken. 'Gedachten als: 'Wat ziet hij in haar?' kan snel veranderen in 'Ze is zoveel mooier/dunner/succesvoller dan ik', zei Dr. Firestone. 'Zelfs wanneer onze ergste angsten werkelijkheid worden en we vernemen over de affaire van een partner, reageren we vaak door woede op onszelf te richten omdat we 'dwaas, niet geliefd, geruïneerd of ongewenst' zijn.

Deze beschamende houding tegenover onszelf en onze partner kan een omgeving van wantrouwen kweken. Als een gezonde relatie gebaseerd moet zijn op eerlijkheid en vertrouwen, dan moet jaloezie in toom worden gehouden. De eerste manier om dit te doen is door onze emoties eigen te maken en met onze innerlijke criticus om te gaan in plaats van toe te staan ​​dat deze onze relatie vergiftigt. We moeten hard werken om kwetsbaar te zijn en open te staan ​​voor onze partner, om hen ons vertrouwen en ondersteuning van hun onafhankelijkheid en individualiteit te bieden. Dit betekent niet dat we akkoord moeten gaan met een open relatie. Het betekent gewoon werken aan open communicatie en proberen niet toe te staan ​​dat onze innerlijke criticus ons inhaalt en ons gedrag stuurt.

Of we nu wel of niet proberen onze partner beperkingen op te leggen, we leven in een wereld vol risico's. We kunnen nooit eigendom van een ander mens of hun seksualiteit claimen, noch kunnen zij de onze bezitten. Er is altijd een kans dat hij of zij gevoelens voor iemand anders zal ontwikkelen. Het beste wat we kunnen doen, is ons veilig en sterk in onszelf voelen en weten dat we veel meer aankunnen dan we denken.

Angst - Wanneer mensen denken aan de angsten die in een relatie ontstaan, denken ze meestal aan hun angst om hun partner te verliezen. Er is echter een onderliggendeangst voor intimiteitdat heeft een verraderlijk effect op mensen die in staat zijn om een ​​relatie met volle teugen na te streven. Ze vinden het moeilijk om dingen te dichtbij te laten komen of liefdevolle gevoelens die op hen gericht zijn te tolereren. Wat dit nog ingewikkelder maakt, is het feit dat deze angst onder de oppervlakte kan zitten, dus het is niet helemaal bewust. In plaats van te denken: 'Ik ben te bang om verliefd te zijn om in deze relatie te zitten', zullen we gedachten hebben als: 'Hij is gewoon veel te verliefd op mij. Ik kan dit soort toezeggingen nu niet doen. Een van ons zal uiteindelijk gewond raken.' Naarmate dingen dichterbij komen in een relatie, kunnen we de neiging hebben om afstand te nemen van iemand die ons eigenlijk geeft wat we altijd dachten dat we wilden.

Het is heel gewoon om deze reacties op intimiteit te hebben, maar toch hebben zoveel mensen het gevoel dat ze hierin alleen staan. We herkennen deze gevoelens vaak niet als angsten en nemen in plaats daarvan aan dat het rationele redenen zijn om het uit te maken met onze partner, een pauze te nemen of iemand anders te zoeken. Het probleem is dat dezelfde problemen zich waarschijnlijk zullen voordoen in elke relatie die we vinden, omdat deze angsten in ons aanwezig zijn. Totdat we ze in onszelf aanpakken, zullen ze waarschijnlijk op een bepaald moment in onze relatie naar boven kruipen.

Als je geïnteresseerd bent in een open relatie, wil je jezelf misschien bepaalde vragen stellen, zoals 'Ben ik gewoon geïnteresseerd in seksuele vrijheid of trek ik me terug uit de band met mijn huidige partner?' 'Mis er iets in mijn huidige relatie waar ik niet mee te maken heb?'

Het maakt niet uit in wat voor soort relatie je zit, om dicht bij iemand te zijn, moet je je eigen weerstand en angsten leren kennen en uitdagen. Deze angsten komen vaak voort uit oude gevoelens van pijn, afwijzing of verlies. Ze kunnen je ervan weerhouden de liefde te vinden en te behouden die je zegt dat je wilt. Ze kunnen zelfs je gevoelens van liefde willen blokkeren, en je hoofd vullen met gedachten als: 'Relaties zijn stom en onnatuurlijk. Mensen worden gewoon ellendig en zetten elkaar aan de ketting.' Wees op uw hoede voor deze cynische gedachten over liefde, omdat ze vaak veel diepere angsten maskeren.

Wat een paar ook besluit te doen, of ze nu aandringen op monogamie of bepaalde uitzonderingen maken, dat is alleen aan hen om te beslissen. Waar het om gaat, is dat als ze eenmaal hebben besloten en overeenstemming hebben bereikt over de voorwaarden van hun relatie, ze zich aan deze beslissingen moeten houden. Daarbij bieden ze hun partner en zichzelf een zekere mate van vertrouwen, vrijheid en respect als de afzonderlijke individuen die ze zijn. Wanneer twee mensen elkaars individualiteit herkennen, kunnen ze voorkomen dat ze in een 'fantasie band,' een illusie van verbinding die echte liefde vervangt en opwindende relaties saboteert. Ze zijn in staat om hun aantrekkingskracht op elkaar te behouden en de vonk als het ware levend te houden.

Om een ​​fantasieband en andere valstrikken te vermijden die elke relatie verpesten, moeten alle stellen ernaar streven eerlijk tegen elkaar te zijn, op een gezonde manier met hun jaloerse gevoelens om te gaan en hun diepgewortelde angsten voor intimiteit uit te dagen. Door dit hun focus te maken, zijn ze veel beter in staat om rijkere, meer lonende relaties te onderhouden. Vanuit deze basis zijn ze veel beter toegerust om open, eerlijke en volwassen discussies te voeren over attracties en monogomie en zijn ze veel minder geneigd om zich in te laten met bedrog en geheime ontrouw.