Daar was ik, opgewonden om mijn allereerste acceptatiebrief voor de universiteit te krijgen. Ik kon niet geloven dat ik in het muziektheaterprogramma aan de Universiteit van Michigan was terechtgekomen! Mijn hele leven droomde ik van een carrière in het theater, op Broadway, in elke mogelijke musical. Dit was mijn gouden ticket! Ik heb hier mijn hele leven zo hard voor gewerkt en voelde dat op mijn 18e alles bij elkaar was gekomen: ik zou trainen voor Broadway, mijn Tony winnen en de wereld veroveren. Ik was klaar voor het leven.

Iedereen bedacht wie ze waren op de universiteit. Ik stelde me voor dat de universiteit deze glorieuze machine voor het maken van leven zou zijn. Je zou twaalf jaar in het onderwijssysteem kunnen doorkomen, alles doen wat nodig was om de A te scoren, het eindexamen te halen en de hoogste eer te behalen, om eindelijk in die magische collegiale utopie te passen, waar je vier jaar later plotseling zou weten wie je was. Je zou een echt leven leiden, met een echte baan en een echt doel. College was waar volwassenen werden gemaakt.

Tenminste, dat dacht ik als type A high school honours student. Ik realiseerde me niet dat twee weken nadat ik mijn Michigan-enveloppe rondzwaaide, dansend als een gek, dat mijn wereld voor altijd drastisch zou veranderen.

Een flink aantal operaties later ben ik hier nu, genietend van de vrije zomer voor mijn laatste jaar op de universiteit - en het laatste jaar van mijn twintiger jaren. Tegen de tijd dat ik afstudeer, ben ik de grote Three-Oh. Ik weet het. Dertig is niet zo oud. Maar er was lef voor nodig om te besluiten om college-aanvragen in te vullen, naar college-tours te gaan en die zenuwslopende college-interviews op 25-jarige leeftijd te doen. Nu ben ik zo blij dat ik dat gedaan heb.

Vier jaar geleden, toen ik vijfentwintig was, en een pas ingeschreven eerstejaarsstudent (ja, je leest het goed), was het duidelijk dat ik niet de typische 18-jarige was met een stapel spiraalvormige notitieboekjes en verse set van pennen op haar eerste lesdag. Aan de andere kant heb ik ook niet echt jouw typische levensverhaal.

Daarvoor had ik gepland dat mijn levensschema niets anders zou zijn dan typisch, als een uurwerk. Voor mij en mijn middelbare schoolvrienden leek de universiteit een goed idee na onze examens in het laatste jaar en SAT-bijles. Een diploma, baan, gezin en het echte leven zouden dan volgen. Tien jaar geleden, toen ik een frisse 18 was, was ik een opgewonden en gedurfde middelbare scholier, vastbesloten om een ​​eigenzinnige mix van muziektheater en religieuze studies te studeren in mijn aanstaande universiteitscarrière, voordat ik mijn zinnen gezet op Broadway. Adverteren

Ik stelde me voor dat de wereld van het hoger onderwijs een magische wereld van onafhankelijkheid zou worden. Ik kon eindelijk op mezelf gaan wonen, een sociaal leven hebben, ga naar het soort feesten dat ik in tienerfilms zag, en voel me een echte volwassene. Ik droomde ervan om een ​​graad in de kunsten te behalen en leraar, schrijver, kunstenaar, actrice te worden - eigenlijk alles waar ik op doelde.

Dus, hoe kwam ik op de hoge leeftijd van iemand van midden twintig, die (voorzichtig) voor het eerst voet op een campus zette in een lang uitgestelde poging om een ​​diploma te halen? Het leven heeft een grappige reeks storyboards. Je denkt precies te weten hoe het gaat lopen, of hoe je wilt dat het afloopt, maar in de tussentijd was er een crisis ingegrepen. Mijn pad zou veel kronkeliger en turbulenter worden dan ik ooit had verwacht.

Een recht uitgezet pad? Niet helemaal

Wat ik nooit had verwacht, was zo onverwacht en angstaanjagende plotselinge medische omstandigheden - vreselijke, levensbedreigende spijsverteringsproblemen - zouden mijn leven op zijn kop zetten als ik 18 was.

Ik werd vaag wakker uit een coma en zag medisch personeel rondspringen, verwoed proberend om me in leven te houden. Mijn eerste bewuste herinneringen waren stukjes geluid en wazige beelden, terwijl ik probeerde samen te vatten wat er met me was gebeurd. Uiteindelijk hoorde ik van artsen dat ik voor onbepaalde tijd op de IC zou liggen, en dat hun medisch team had gevochten om mijn leven te redden . Ik kon deze woorden horen, maar ik was nog steeds bevroren als een middelbare scholier. Ik had net mijn acceptatiebrieven voor de universiteit ontvangen! (Ik had geen idee dat ik maanden later wakker was geworden.)

Het eerste wat ik vroeg, op de meest vertederende, clueless manier was: Hoe zit het met de universiteit?

Vanaf Vierkant Eén Square

Het antwoord op die vraag was dat de universiteit uit beeld was. Jaren van medische triomfen en tegenslagen volgden, samen met een schat aan levenservaring. Van nature altijd een schepper en bemoeial, ging ik meer doen in mijn zieke jaren dan de meeste mensen in hun leven: Ik richtte een chocoladebedrijf op, schreef en speelde in een one-woman-show over mijn leven, zette kunsttentoonstellingen op, gaf les aan de kleuterschool en, belangrijker nog, ik leefde. Toch voelde er nog iets leegs.Adverteren

Wat was het? College. Ik wilde studeren. Op 25-jarige leeftijd had ik nog nooit die graad behaald waarvan ik had gedroomd. Ik ging niet eens naar een vrijdagavond, een rood-plastic-beker-in-hand campusfeestje. Ik heb in de tussentijd zoveel gewonnen en drie cv's behaald, maar ik had nog steeds het gevoel dat ik iets miste. Mijn leven is misschien van me afgedwaald, maar dit was een verhaal dat ik wilde afmaken. Ik zou geen lege hoofdstukken achterlaten.

Wanneer is het te laat?

Ik dacht: is het echt te laat? Heb ik de boot gemist met het verstrijken van een paar jaar? Toen dacht ik aan de praktische zaken. Hoe zou ik me op mijn 25e voelen omringd door een stel 18-jarigen? Hoe zou ik het vinden om vier jaar op een campus te zijn?

Ik, met mijn kunst.

De altijd circulerende vraag in mijn hoofd was: gaat dit me echt ergens brengen? Dus ik moest nadenken over wat ik wilde van deze ervaring. Wat wilde ik op mijn 25e, met een hoop levensechte ervaring op zak, halen uit de universiteit en een diploma? Op dit moment was de universiteit zeker niet om bezig te blijven of een baan te krijgen. Ik doorstond jaren van medisch trauma en onzekerheid door prestatie na prestatie te volbrengen, en dat was ook hoe ik mezelf herontdekte; echter, ik was hongerig naar een ander soort ervaring.

Ik wilde gewoon de kans om het te weten wat was er nog meer? . Ik wil zien wat ik had gemist. Ik wilde mezelf blootstellen aan verschillende interesses, mensen van overal ontmoeten en onderwerpen bestuderen waarvan ik niet eens wist dat ze bestonden. College leek een enorm, onbekend domein van eindeloze mogelijkheden, waar ik kon afstuderen met onverwachte, nieuwe inspiratie.

Proeven voor examens en eten in mijn gezicht proppen.

Ondanks dit opbeurend gevoel , terwijl ik af en toe een neerwaartse trek van twijfel voelde, vroeg ik mezelf af: zo niet nu, wanneer? Toen ik geen goed genoeg antwoord kon geven, wist ik dat het tijd was om online door hogescholen te bladeren. Het vergde toen een hoop moed en een hoop traagheid om te besluiten dat ik na jaren van een echte opleiding het hele aanvraagproces voor de universiteit opnieuw wilde doorlopen.

Wat volgde was maandenlang printen college-aanvragen, formulieren indienen en college-essays herschrijven . Toen ik nadacht over wat jaren van medische teleurstellingen en frustraties uiteindelijk met mijn geest hadden gedaan, noemde ik mijn essay Honger levend houden. Zes jaar zonder eten of drinken? Laten we zeggen dat ik een essayonderwerp heb gekozen waar ik een behoorlijk expert in was geworden. College had niets op mij!

Dromen (maar de realiteit komt tussen), dan wordt een droom eindelijk echt Finally

Hoe is het geworden? Toen ik in een oogwenk geconfronteerd werd met een medisch trauma, veranderde ik mijn leven op een alternatieve weg van creativiteit en genezing , voortkomend uit mijn oorspronkelijke plan om podiumkunsten te studeren. Teruggaan naar de universiteit gaf me een nog breder scala aan kleuren om mijn levenspad mee te schilderen. Ik heb het gevoel dat mijn vergezichten veel grenzelozer zijn. In feite heb ik mijn . opnieuw gewekt en geregenereerd dorst voor kennis.Adverteren

Ik ben van plan af te studeren met een diploma, maar dat is niet mijn grootste zorg. Wat nog belangrijker is, ik heb mezelf de kans gegeven om te worden blootgesteld aan nieuwe ideeën, mensen, onderwerpen en stimulatie. Ik heb genetwerkt met carrière counselors, leerde hoe ik een tatoeage moest maken, ontmoette kinderen uit andere landen, en het beste van alles, ik heb mezelf buiten.

Ik ben net 29 geworden en heb nog meer hoogte- en dieptepunten meegemaakt in de drie jaar sinds ik aan de universiteit begon. Ik ben gefrustreerd geraakt door meer rampzalige operaties en was ook dolblij met het plannen van de bruiloft van mijn dromen vorig jaar. Ik heb het land doorgereisd (naar andere hogescholen, ironisch genoeg) met een muziektheaterprogramma ter voorkoming van seksueel geweld en ik heb een TEDx Talk gegeven. Ik heb nog meer medische hindernissen gehad, en ik heb te maken gehad met verwoestend verdriet. Ik heb geleerd wat het betekent om het leven in een oogwenk te laten veranderen, op manieren die ik nooit had kunnen verwachten nadat ik de dood had overleefd, toen ik verder moest gaan nadat ik hoorde dat mijn man de echtscheiding had aangevraagd.

Dit zijn niet allemaal typische dingen waar je mee te maken krijgt tijdens je eerste jaar op de universiteit. Op de universiteit is iedereen toch op zijn eigen pad. Sterker nog, ik heb nog nooit een sterker gevoel van verbondenheid gevoeld. Elke ochtend kom ik naar de campus, ik kom weg met een beetje meer van mezelf. Ik met of zonder stoma, met of zonder mijn man, en met of zonder de waarom ik wilde schreeuwen terwijl ik jaren voorbij zag gaan vanuit het raam van een ziekenhuiskamer, me afvragend wanneer het leven eindelijk zou beginnen of ik.

College leerde me dat het leven nu kan beginnen - op elk moment. Het is een les waar ik mezelf voortdurend aan moet herinneren wanneer het leven een omweg maakt. Het is nooit te laat om weer op het goede spoor te komen. Nu ik het academisch jaar afsluit, een echtgenoot heb gewonnen en verloren, een paar medische complicaties heb verloren en nog meer heb gekregen, en mezelf heb toegestaan ​​te leren van elke verrassing op mijn pad, ben ik vervuld van trots voor wat ik dacht dat ik nooit zou kunnen bereiken.

Toen artsen me jarenlang verboden te eten en drinken, had ik nauwelijks de concentratie om me te concentreren op het lezen van een tijdschriftadvertentie. Wat me nu het meest verbaast, is dat ik echt mijn derde jaar op Hampshire College heb afgerond! Ik heb een toneelstuk in drie bedrijven geschreven over mijn verhaal, ik heb kunst aan kinderen gegeven en blijf kunsteducatie studeren. Ik heb ook geleerd puzzels en sculpturen te maken, Aziatische performancekunst gestudeerd en ben zelfs goed thuis in psychologie geworden.

Laatbloeiers bloeien nog steeds

Ik heb mezelf laten zien dat het nooit te laat is ... voor wat dan ook. zelfs laat bloeiers bloeien , en in de mooiste lentekleuren.

Natuurlijk zijn er ook zaken uit het echte leven om uit te zoeken als ik mijn laatste jaar van de universiteit afrond. Ik ben nog steeds aan het uitzoeken hoe ik een bedrijf kan onderhouden, de rekeningen kan betalen, voor mijn medische situatie kan zorgen en elke week twee en een half uur kan pendelen. Ik voel me echter zo gelukkig dat ik op elke leeftijd de kans heb om te leren en mijn opleiding te volgen.Adverteren

In mijn finale poëzie sessie in Hampshire, gebruikte mijn professor mij als voorbeeld voor de klas. Ik was de enige die maar door bleef praten over een gedicht, en hij vroeg waarom niet meer studenten hun mening gaven. Ik reageerde met:

Professor - ter verdediging van de klas - ik voel me alsof ik een grapje ben in een snoepwinkel, op 28-jarige leeftijd naar de universiteit ga. Als ik net 18 jaar op school had gezeten en meteen naar de universiteit moest gaan en me wat meer moest concentreren, denk ik dat het mogelijk is Ik zou er niet om geven wat je zei!

Wat ik probeerde te verwoorden (denk ik) is wat? psychologie noemt cognitieve herkadering. Eigenlijk bleek mijn lang uitgestelde studentstatus een geschenk. In feite waren de dingen veel beter dan wanneer alles was gegaan zoals oorspronkelijk gepland.

Het is waar. Ik heb bijna het gevoel dat ik mijn hand in een grote pot snoep steek en de zoete vruchten pluk van het leren van inspirerende en geweldige professoren, studenten en ideeën. Als tiener weet ik dat het me waarschijnlijk niet zoveel zou hebben kunnen schelen. Nu, op deze leeftijd, Ik heb ook real-life ervaring achter me helpen echt in praktijk brengen wat ik leer in schoolboeken .

In feite zit er een context achter de colleges van mijn professor. Ik ben altijd al geïnteresseerd geweest in kunst, creativiteit en het werken met anderen, en nu richt ik mezelf op een graad in expressieve therapieën. Dit is een geweldige manier om mijn liefde voor kunst te integreren met onderwijs. Het is ook een manier om anderen te helpen genezen, zoals ik heb genezen van mijn eigen vreselijke trauma. Het komt allemaal door de gekke interventies van het leven ... en natuurlijk de universiteit!

Ik ben dankbaar dat het leven rotsachtig en turbulent is geweest. Nu pas realiseer ik me hoe sterk ik ben en hoe onafhankelijk ik kan zijn. Ik ben ook ongelooflijk dankbaar voor deze gedwongen tussenjaren.Adverteren

Het is beter laat dan nooit - en soms is het gewoon beter laat!

Uitgelichte foto tegoed: Presbyterian College via presby.edu