Om de titel van deze blog in context te plaatsen, zou ik ouderliefde definiëren als gedrag dat het welzijn en de ontwikkeling van kinderen bevordert. Als zodanig zou 'liefde' alles zijn wat de ontwikkeling van de unieke persoonlijkheid van het kind voedt en ondersteunt. Omgekeerd zou het een verdraaiing zijn om die reacties als 'liefhebben' te definiëren die op enigerlei wijze schadelijk zijn voor de psychologische groei van het kind of die pijnlijke wonden aan de psyche van het kind veroorzaken of een levenslange onaangepastheid en pijn predisponeren.

Ouderlijke liefde zou oprechte uitingen van warmte omvatten: een glimlach of een vriendelijke blik die empathie en een goed humeur; fysieke affectie; respectvolle, attente behandeling; tederheid; een bereidheid om een ​​echt persoon te zijn met het kind in plaats van de rol van 'moeder' of 'vader' te spelen; en een sensitieve afstemming en responsiviteit op het kind. Afgestemde ouders hebben het vermogen om de intensiteit en emotionele toon van hun reacties aan te passen aan de gevoelstoestand en behoeften van hun kind. Tijdens de kindertijd zijn afgestemde interacties tussen een baby en zijn moeder (of primaire verzorger) vooral belangrijk omdat ze de baby de omgeving bieden die nodig is om te leren emoties te reguleren en om empathie te ontwikkelen.

Bij mijn observatie van gezinnen heb ik talloze voorbeelden gezien van goedbedoelende ouders die zich inlaten met gedrag dat ongevoelig, verkeerd afgestemd of schadelijk is voor hun kinderen, terwijl ze oprecht geloven dat ze van hen houden en het beste met ze voor hebben. Deze ouders vertellen de waarheid, zij het op een defensief niveau, wanneer ze hun volwassen kinderen die emotioneel gekwetst zijn vertellen dat ze van hen hielden en hun best voor hen deden. Het is waar dat ze het beste deden waartoe ze in staat waren, maar vaker wel dan niet waren ze gewoon niet in staat om hun kind echt als een afzonderlijk persoon te zien en aan zijn of haar behoeften te voldoen. Hoe goedbedoeld ook, veel mensen zijn helaas niet voorbereid op de taak om kinderen op te voeden.

Er zijn verschillende redenen waarom het voor ouders vaak moeilijk is om van hun kinderen te houden.

twee . Ouders die onontwikkeld of onvolwassen zijn, ervaren hun kinderen als een ongewenste, intimiderende afhankelijkheidslast. Ze vinden het bedreigend om de verantwoordelijkheid en uitgebreide zorg te dragen die de baby en het ontwikkelende kind nodig hebben en kunnen zelfs een hekel krijgen aan hun kroost.

3. Veel mensen vinden het moeilijk of ondraaglijk om liefde te accepteren en in het bijzonder de eenvoudige directe liefdevolle uitingen van kinderen. Als de ouders in hun ontwikkelingsjaren gekwetst zijn, zullen ze problemen hebben met het accepteren van liefde en intimiteit van hun kinderen. Geconfronteerd met de emotionele pijn die het hen bezorgt, zullen ouders onbewust afstand nemen van hun kind.

Vier. Als ouders onopgeloste trauma's in hun eigen leven hebben, zullen ze de neiging hebben om niet goed op hun kinderen afgestemd te zijn, vooral wanneer hun kinderen perioden in hun leven naderen die traumatisch waren voor de ouder. Ze kunnen reageren door afwijzend te worden of kunnen op dat moment overcompenseren. Geen van beide reacties is passend of constructief voor het kind.

Een ouder die het bijvoorbeeld niet kan verdragen herinnerd te worden aan zijn verdriet uit zijn eigen kindertijd, kan wraakzuchtig zijn of zijn kinderen straffen als ze huilen. Een andere ouder kan de pijn van haar kinderen juist op de tegenovergestelde manier onderdrukken: door ze te veel te troosten en te beschermen. In ieder geval is het kind altijd meer vervangbaar dan het afweersysteem van de ouder. Hoe meer zelfbeschermend iemand is, des te meer zal hij of zij zijn of haar verdediging op het kind uitoefenen en er in toenemende mate niet in slagen het kind correct waar te nemen en een gezonde ontwikkeling aan te moedigen.

5. Het hebben van kinderen herinnert ouders eraan dat de tijd verstrijkt en heeft de neiging om hun doodsangst te vergroten. Dit kan spanning en zelfs wrok bij de ouder veroorzaken en een zelfbeschermende, defensieve terugtrekking uit gevoelens die direct of indirect kwetsend zijn voor hun kinderen.

6. Ouders hebben de neiging om hun kinderen te gebruiken als onsterfelijkheidsprojecten, een proces dat een vernietigend effect heeft op hun kroost. Om dit doel te dienen, moeten kinderen de houding en keuzes van hun ouders nabootsen. Als ze verschillen, worden hun onafhankelijke acties verkeerd geïnterpreteerd als uitdagend of rebels. Ouders proberen hun kinderen gelijkvormigheid op te leggen, omdat ze niet kunnen voortleven via hun kinderen als ze anders zijn dan zij. Als u bijvoorbeeld religieus bent en uw kind niet-gelovig is of als u democraat bent en uw kind een Republikein, vervult uw kind niet langer de noodzakelijke functie. Het is duidelijk dat indruk makende gelijkheid zeer schadelijk is voor kinderen. Elk kind is genetisch anders en heeft een unieke agenda en persoonlijke bestemming.

7. De onvervulde primitieve honger van ouders naar liefde en zorg uit hun kindertijd zorgt er op hun beurt voor dat ze deze sterke verlangens op hun kinderen richten. Ze verwarren de krachtige gevoelens van verlangen en bezetenheid die ze jegens hun kroost hebben met echte gevoelens van liefde. Kinderen die worden gestreeld door een hongerige en behoeftige ouder zullen zich niet 'gezien', begrepen of veilig voelen, maar zullen in plaats daarvan ongevoelig worden voor fysieke aanraking. De 'liefdevolle' vingers van de onvolwassen ouder worden gevoeld als bezitterige, zuigende tentakels, die de kinderen leegzuigen in plaats van ze te voeden. Dit type ouder zal ervoor zorgen dat kinderen op latere leeftijd het gevoel krijgen dat ze vastzitten of verstikt raken door hechte relaties. Als volwassenen kunnen ze genegenheid ervaren als fysieke of psychologische pijn.

8. Door ontoereikende of problematische opvoedingsstijlen ontwikkelen veel kinderen eigenschappen die onaanvaardbaar of ondraaglijk zijn. Ze kunnen onhandelbaar, uitdagend, ongehoorzaam, onaangenaam, veeleisend, vijandig of in het algemeen onaangenaam worden. Hoewel ze een primaire oorzaak van dit gedrag zijn, vinden ouders het moeilijk om van een kind te houden of zelfs van een kind te houden dat deze eigenschappen vertoont.

Samenvattend: bijna alle ouders hebben het gevoel dat ze van hun kinderen houden. Maar wat ouders innerlijk voelen, moet een uiterlijke component hebben in handelingen die liefdevol zijn om een ​​positief effect op hun kinderen te hebben. De goede bedoelingen van ouders zijn geen vervanging voor koesterende liefde, die alleen kan worden geboden door een psychisch gezonde en onafhankelijke volwassene. Zowel de intentie als het vermogen om lief te hebben zijn nodig om het kleine kind te ondersteunen in zijn of haar groei naar volwassenheid.

De veronderstelling dat ouders, vooral moeders, een 'natuurlijke' liefde voor hun kind hebben, is een fundamenteel onderdeel van ons geloofssysteem en de kern van het gezinsleven en de samenleving. Heel vaak heeft deze mythe een nadelig effect in die zin dat het ertoe leidt dat negatief gedrag in het gezinsleven niet wordt bestreden. Het versterkt ook het schuldgevoel van de ouders. Deze schuldgevoelens vervuilen de situatie van mensen die vanwege hun eigen opvoeding misschien niet in staat zijn hun kinderen de nodige liefde en zorg te geven, verder.

Kinderen hebben liefde nodig en verdienen die en we moeten die geven, anders zullen ze emotionele pijn lijden. Recent onderzoek in de neurowetenschappen heeft aangetoond dat de manier waarop ouders met kinderen omgaan (of juist niet) in de hersenen van hun kinderen verankerd raken, vaak voordat ze in staat zijn woorden te formuleren om te beschrijven wat ze ervaren. Naarmate ze ouder worden, vinden kinderen talloze manieren om zichzelf te verdedigen om hun pijn te verlichten of te verdoven. Terwijl ze hun pijn verdoven, sluiten ze veel aspecten van zichzelf af en raken ze, in verschillende mate, emotioneel afgestompt.

Inderdaad, als de illusie van onvoorwaardelijke ouderlijke liefde zou worden teruggetrokken uit de opvoedingsscène, zou dat voor alle betrokkenen beter zijn. Het dient geen constructief doel voor ouders om hun tekortkomingen voor het kind te verbergen. In feite zou een eerlijke acceptatie van hun tekortkomingen zowel ouder als kind in staat stellen om te gaan met de realiteit zonder de extra defensieve druk. Met het verminderen van deze druk en de daaropvolgende ontspanning voor zowel ouder als kind, kunnen ze zelfs oprechte liefdevolle gevoelens en respect voor elkaar terugkrijgen.

Ten slotte hebben kinderen van wie de ouders hun problemen van trauma en verlies uit het verleden grotendeels hebben opgelost, een betere kans. In Compassionate Child-Rearing beschreef ik veel ouders die begonnen te begrijpen en te voelen voor wat er met hen was gebeurd als kinderen. Daardoor konden ze meer compassie ontwikkelen voor hun verleden en voor hun huidige beperkingen. Het terugkrijgen van gevoel voor zichzelf leek het belangrijkste element te zijn dat hen in staat stelde te genieten van nauwere, gevoeliger afgestemde interacties met hun kinderen en hun opvoedingspraktijken in een meer liefdevolle, positieve richting veranderde.

Doe mee met de eCursus op ' Medelevend ouderschap ' met werk van Dr. F.S..