Wist je dat schreeuwen tegen je kind net zoveel schade kan aanrichten als slaan?^[1]De meeste ouders nemen hun toevlucht tot schreeuwen, schreeuwen of gewoon hun stem verheffen wanneer ze proberen een boodschap over te brengen aan hun kind dat zich gedraagt. Ze weten dat schreeuwen niet de beste manier is om ouder te worden, maar keer op keer merken ze dat ze hun stem verheffen, omdat het de terugvalmethode lijkt te zijn om hun kind te laten luisteren.

Het probleem van schreeuwen: het is te zwak om het gedrag van een kind te veranderen

Het probleem met een ouder zijn die er een gewoonte van maakt om te schreeuwen, is dat deze tactiek net zo schadelijk kan zijn als het slaan van je kind en dat het schreeuwen vaak ondoeltreffend wordt, wat wordt geïllustreerd door ouders die het volume van hun geschreeuw in de loop van de tijd verhogen. Ouders zullen hun stem luider en luider verheffen, totdat het een punt bereikt waarop ze elke keer dat ze hun kind gaan corrigeren, ze op maximaal volume schreeuwen, omdat dit de gewoonte en manier is geworden om elke reactie uit het kind te krijgen. Als het schreeuwen geen andere gevolgen heeft dan het schreeuwen zelf, vinden de meeste kinderen dat dit geen sterk genoeg afschrikmiddel of effectief middel voor verandering is om hun gedrag permanent te veranderen.

Een effectieve opvoedingsaanpak kan een fluistering zijn met snel resultaat

Effectief ouderschap gebruikt een zachtere benadering die niet alleen op het kind op hun niveau communiceert voor meer begrip, maar ook een benadering gebruikt die onmiddellijke gevolgen heeft en die consequent wordt toegepast.

Er zijn manieren van opvoeden die een zachtere benadering gebruiken die ervoor zorgt dat kinderen gehoorzamen. Als ouders een één-vraag-aanpak gaan gebruiken, zullen ze merken dat hun kinderen de eerste keer dat ze dingen zeggen, luisteren.^[twee]Het is echter niet magisch. Het kost tijd en consistentie. Het kind moet begrijpen dat als ze een waarschuwing krijgen en ze nog steeds niet gehoorzamen, er onmiddellijk een gevolg volgt.

Ouders die consequent zijn in de follow-up, zullen zien dat ze na verloop van tijd zelfs de waarschuwing naar hun kind kunnen fluisteren en effectieve en snelle resultaten kunnen krijgen. Schreeuwen heeft op de lange termijn geen effect. Omdat schreeuwen echter de meest gebruikte opvoedingstactiek is wanneer kinderen zich gedragen, moet de één-vraag-benadering beter worden begrepen en beoefend door ouders om hun gewoonte om te schreeuwen te verminderen.

Gebruik de één vraag-benadering

De één-vraag-benadering is gewoon een manier van opvoeden waarbij je je kind slechts één keer waarschuwt en als het zijn gedrag niet verandert, volgt onmiddellijk de consequentie/straf. Er zijn drie basisstappen die een ouder moet volgen:

1. Als het kind iets verkeerd doet, wordt het maar één keer verteld hoe en waarom zijn gedrag moet veranderen, anders zal er een specifiek gevolg zijn.

Als je kind bijvoorbeeld op zijn bed springt, zeg je gewoon dat je moet stoppen met springen op je bed voor de telling van 3, omdat ik niet wil dat je van het bed valt en gewond raakt. Als je niet stopt met springen bij de telling van 3, krijg je 5 minuten een time-out. Deze waarschuwing wordt maar één keer gezegd en wordt op een rustige maar stevige toon gezegd. Er wordt niet geschreeuwd of stemmen verheffen.Adverteren

2. Bedank het kind voor het luisteren; geef niet meerdere waarschuwingen als ze niet luisteren.

Als het kind stopt met het gedrag, prijs het dan en zeg dank voor het luisteren. Als ze niet stoppen, geef je niet nog een waarschuwing, of meerdere waarschuwingen, omdat dit wordt wat ze verwachten, dus ze zullen de eerste keer niet luisteren. Als ze de instructies niet hebben opgevolgd, is het tijd om onmiddellijk gevolg te geven aan de consequentie.

3. Praat met het kind op hun niveau na de straf.

Het niveau van het delict bepaalt de mate van discussie die nodig is. Als het is om op het bed te springen, kun je je kind eenvoudig op zijn niveau vertellen dat je heel verdrietig zou zijn als het van het bed zou vallen en gewond zou raken. Je hebt deze regels om ze te beschermen omdat je van ze houdt.

Door consistent te zijn met uw woorden en daden zal uw kind leren dat u het meent wanneer u met hen over hun gedrag spreekt.

De waarschuwingen moeten zeer specifieke en realistische gevolgen hebben voor hun acties. Als ze weten dat je niet doorgaat, bijvoorbeeld door te dreigen ze uit de auto te laten gaan aan de kant van de snelweg, dan zullen ze hun gedrag waarschijnlijk niet veranderen omdat de dreiging niet geldig is. Gebruik realistische dreigingen en consequenties waar je direct mee aan de slag kunt. Time-outs en het ontnemen van privileges zijn de meest gebruikte effectieve bedreigingen en gevolgen. Deze zijn ook het gemakkelijkst voor ouders om te implementeren.

Gedragsverandering vindt plaats in het hart om de verandering permanent te maken.

Er zijn belangrijke componenten om met uw kind te praten om hen te helpen hun gedragsproblemen in hun hart te begrijpen en niet alleen in hun hoofd. Immers, als ze alleen maar robotachtig handelen uit angst voor consequenties, dan is hun denkwijze niet veranderd. Ouders moeten tot de kern en kern van het probleem komen. Op die manier wordt het hart van het kind beïnvloed en begrijpen ze hun behoefte aan verandering, emotioneel (hart) en intellectueel (geest). Hier zijn enkele tips om precies dat te doen:

Kom op hun niveau

Als u tot uw kind predikt, zal uw boodschap waarschijnlijk over hun hoofd gaan of het ene oor in en het andere oor uit. Ze willen niet afstemmen op je boodschap als je boven hen uittorent, je vinger schudt en een strenge of harde stem gebruikt (zelfs als je niet schreeuwt). Om met uw kind te communiceren, volgen hier 7 manieren om te spreken, zodat ze luisteren en de boodschap ter harte nemen.

1. Fysiek op hun niveau komen.

Buig of ga voor uw kind op de grond zitten, zodat u zich op ooghoogte bevindt. Gebruik oogcontact tijdens het spreken om verbinding te maken. Het is een krachtig hulpmiddel in menselijke communicatie dat wij, als ouders, vaak als vanzelfsprekend beschouwen. Kijk je kind in de ogen zodat ze weten dat ze ertoe doen en dat je het gesprek serieus neemt.

2. Gebruik hun naam.

Maak het persoonlijk. Gebruik hun voornaam als je met ze praat, zodat ze weten dat het om hen gaat en niet om iemand anders in de buurt. Zorg ervoor dat u oogcontact houdt terwijl u hun naam zegt en concentreer u alleen op hen.Adverteren

3. Gebruik een zachtere aanpak.

Compassie is wat nodig is als je echt tegen je kind wilt schreeuwen. Wat ouders moeten onthouden, is dat uw kind precies dat is, een kind. Ze hebben niet al onze levenservaring, wijsheid of werkende hersenactiviteit. Ze zijn nog steeds aan het leren en groeien, dus spreek met mededogen en begrip en erken dat je driejarige zich als een jaar oud gedraagt, acceptabel of niet. Gebruik bij het overbrengen van uw boodschap een zachtere toon, maar een die stevig is om over te brengen dat u bedoelt terwijl u zegt. Vermijd schreeuwen, omdat dit ervoor zorgt dat uw kind zich afsluit of zich nog verder gaat gedragen.

4. Houd de boodschap simpel.

Kleine kinderen zijn niet in staat om grote woorden en grote concepten te begrijpen. Houd uw bericht eenvoudig en kort. Ze hebben een korte aandachtsspanne, dus je verliest hun aandacht als je maar door blijft dronen. Zeg wat je moet zeggen in een paar korte zinnen die een kind kan begrijpen. Vermijd grote woorden en alles waardoor ze in de war raken over het probleem.

4. Luister wanneer ze spreken.

Wanneer je op het niveau van een kind komt om te communiceren, zou het geen eenrichtingsverkeer moeten zijn, anders zal het alleen maar tot hen prediken. Geef het kind de tijd om op uw woorden te reageren, te converseren en echt aandachtig te luisteren naar wat het zegt. Bedenk dat uw vermogen om uzelf verbaal uit te drukken veel groter is dan dat van dat kind. Wees begripvol voor de boodschap die ze proberen over te brengen, want dit is misschien de enige manier waarop ze weten hoe ze het moeten zeggen.

5. Gebruik I-zinnen en moedig het kind aan dat ook te doen.

Begin je uitspraken met een I. Als je begint met te zeggen dat je je broer altijd slaat, is het niet zo effectief als zeggen dat ik het jammer vind dat je je broer slaat. Het tonen van de emotionele band en hoe hun acties anderen beïnvloeden, inclusief je eigen gevoelens, heeft veel meer kans om het hart van het kind te beïnvloeden dan alleen maar de overtreding uit te spreken.

Moedig uw kind aan om ook met I start te reageren. Het zorgt voor minder vijandigheid en het spelen van het verwijtspel wanneer ik-uitspraken worden gebruikt. Het is dingen nemen vanuit een persoonlijk perspectief, met verantwoordelijkheid voor de eigen rol in die situatie. Een voorbeeld hiervan in het dagelijkse ouderschap is in plaats van te schreeuwen dat je van die tafel komt, je gaat hem breken!; In plaats daarvan spreek je kalm en zeg je alsjeblieft dat je van tafel gaat, ik wil niet dat je jezelf pijn doet, want dat zou me verdrietig maken.

Het gebruik van je gevoelens en ik-uitspraken is veel effectiever om tot het kind door te dringen. Kinderen begrijpen gevoelens veel beter dan veel volwassenen beseffen. Kinderen kunnen zich inleven in gevoelens, daarom is het belangrijk dat ouders hun eigen gevoelens uiten zodat er een verbinding op hun niveau ontstaat bij het bespreken van een gedragsprobleem.

6. Laat zien dat je het begrijpt door hun woorden te parafraseren.

Het is geweldig om al die voorgaande stappen te doen, maar ze zijn alleen nuttig als het kind zich begrepen en gehoord voelt. Laat zien dat je hun perspectief begrijpt, ook al ben je het er niet altijd mee eens.Adverteren

Parafraseer hun woorden naar hen terug, zodat ze weten dat je aan het luisteren was. Je kunt een uitleg geven als je denkt dat hun logica verkeerd is, maar zorg ervoor dat je ze eerst herhaalt wat ze in een parafrase hebben gezegd, zodat ze weten dat hun boodschap bij jou is aangekomen. Ze zullen minder snel ruzie maken met uw vervolgles over ouderschap als ze weten dat hun kant van het verhaal en het perspectief in overweging is genomen en begrepen.

De beste manier om te laten zien dat je hun boodschap begrepen hebt, is door het terug te zeggen. Uw kind kan bijvoorbeeld zeggen dat ik nooit op de scooter mag rijden omdat Charlie er altijd mee bezig is. Je herhaalt dat je voelt dat Charlie altijd op de scooter zit, dus je krijgt nooit een beurt om erop te rijden. Nu weet je dat dit niet klopt omdat je haar 10 minuten geleden op de scooter zag rijden. Je kunt dat na je parafrase voortzetten, maar misschien is het dan nog beter om een ​​bespreking te volgen over het instellen van een timer zodat elk kind evenveel tijd krijgt op deze scooter.

Laat het kind zichzelf in de schoenen van een ander plaatsen

Bij het omgaan met problemen waarbij twee kinderen betrokken zijn, is het belangrijk dat beide kinderen proberen het perspectief van de ander te zien, vooral het beledigende kind.

Wanneer je op hun niveau zakt en met je kind praat aan de hand van de 7 bovenstaande tips, zul je merken dat ze meer bereid zijn om zichzelf in de schoenen van een ander te verplaatsen. Door dit te doen, krijgen ze een perspectief van andere mensen en zullen ze waarschijnlijk veel meer medeleven tonen.

Help hen actief om vanuit het perspectief van een ander te denken.

Mededogen is iets dat de meesten van ons in de loop van hun leven leren. Laten we onze kinderen nu een voorsprong geven door consequent en actief te zijn en hen te helpen het perspectief van anderen te zien door hen te vragen om in zijn/haar schoenen te gaan staan. Vraag ze echter niet alleen om dat te doen, maar zorg ervoor dat ze reageren met hoe ze zich zouden voelen als ze zich in de positie of situatie van die persoon zouden bevinden. Het verwerken van die gedachten is de oorzaak van de verandering in hun geest en hart.

U neemt uw kinderen bijvoorbeeld mee naar het park om te spelen en ze beginnen ruzie te maken over hetzelfde zandspeelgoed. De ene slaat de andere vierkant op de mond, wat resulteert in veel geschreeuw van het gewonde kind. Nadat je het gewonde kind hebt getroost en behandeld, is het tijd om rustig te praten met het kind dat sloeg. Het kind zegt tegen je dat hij er lang genoeg mee heeft gespeeld, het was mijn beurt en hij liet me het niet hebben, dus sloeg ik hem omdat ik zo boos was.

Dit is de kans voor ouders om iets te zeggen als hoe je je zou hebben gevoeld als je broer je sloeg omdat je het niet deelt. Ze kunnen zeggen, nou ja, hij heeft het gedaan en dan volg je op, je voelde je er slecht door, nietwaar? Natuurlijk kunnen ze zich herinneren dat ze zelf geslagen werden en hoe het hen pijn deed. Door hun eigen pijn uit het verleden te kanaliseren, kunnen ze zien hoe kwetsend en verkeerd het was om iemand anders pijn te doen. Adverteren

Gebruik een beleid van verontschuldigingen en vergevingsgezindheid

Het is allemaal goed en wel om op het niveau van uw kind te communiceren, ze met anderen te laten omgaan door zichzelf in hem of haar te verplaatsen, maar als ze niet leren om oprecht te verontschuldigen en te vergeven, dan zal hun hart nooit veranderen. Wanneer ze zich niet verontschuldigen, stapelen zich wrok en wrevel op. Ze moeten deze belangrijke levensvaardigheid leren als onderdeel van hun proces om slecht gedrag te veranderen en zich te gedragen.

Kinderen hebben van nature niet de neiging om zich te verontschuldigen als ze iets verkeerds doen.

Kinderen hebben de neiging om hun verantwoordelijkheid bij verkeerd handelen te minimaliseren of af te wijzen, en daarom is verontschuldigen niet vanzelfsprekend. Het is de menselijke natuur. We komen niet uit de baarmoeder met het vermogen om onze eigen bedden op te maken, ons eigen eten te koken of onze eigen tanden te poetsen. We zijn ook niet geboren met het vermogen om vergeving te vragen. Het is een vaardigheid die aangeleerd wordt. Het is aan ouders om hun kinderen te leren om vergeving te vragen.

Communiceren met uw kind op een manier dat zij de boodschap begrijpen en ter harte nemen, begint in de eerste plaats met het voorbeeld van de ouders. Van daaruit gaat het om het kind lessen te geven op hun niveau en hun hart te beïnvloeden. Als ze hun gedrag alleen veranderen om straf te vermijden, dan is de verandering waarschijnlijk tijdelijk. Verandering die in het hart plaatsvindt, zorgt voor blijvende verandering. Een zachte en consistente aanpak maakt die blijvende verandering mogelijk.

Hen leren om vergeving te vragen is belangrijker dan hen te dwingen zich te verontschuldigen.

Hen leren om zich te verontschuldigen en dat het vragen om vergeving voor een specifieke handeling veel belangrijker is dan hen te dwingen zich te verontschuldigen als ze geen begrip hebben van hun overtreding. Daarom zijn de stappen 1-7 zo belangrijk. Ze helpen het kind te begrijpen hoe hun acties de andere persoon kwetsen, door zichzelf in de schoenen van de andere persoon te verplaatsen. Parents.com legt uit hoe we kinderen moeten leren om zich te verontschuldigen in plaats van het proces van verontschuldiging te forceren:^[3]

Experts leggen uit wat belangrijk is, niet alleen de woorden zeggen, maar leren verantwoordelijkheid te nemen voor een fout. Kinderen van deze leeftijd kunnen zich niet verontschuldigen omdat ze denken dat de fout niet hun schuld was ... Door het verontschuldigingsproces in een paar stappen op te splitsen, kunt u uw kind helpen begrijpen hoe haar acties anderen beïnvloeden en leren wanneer het het goed moet maken.

Er zijn nog een paar andere manieren waarop ouders kinderen kunnen leren om zich te verontschuldigen, meer dan door het kind te helpen herkennen hoe ze anderen pijn hebben gedaan en hen vervolgens te helpen empathie te vinden voor die persoon die ze hebben beledigd door in zijn of haar schoenen te gaan staan. Deze dingen zijn onder meer een voorbeeld. Dit betekent dat je je excuses aanbiedt aan je echtgeno(o)t(e) of partner en dit doet op een manier die je kind kan navolgen, aangezien jij hun belangrijkste voorbeeld bent voor hoe te handelen in het leven.

Een ander aspect van het verontschuldigingsproces dat ouders hun kinderen moeten leren, is het goedmaken.

Ze moeten een manier vinden om het goed te maken met de persoon die ze pijn hebben gedaan. Als uw kind bijvoorbeeld het speelgoed van een ander kind breekt in plaats van te vertellen dat het een nieuw stuk speelgoed moet kopen om het kapotte speelgoed te vervangen, helpt u hen zelf tot die conclusie te komen. Je kunt je kind vragen wat je denkt dat je moet doen sinds je het speelgoed van je vrienden hebt gebroken en ze dat speelgoed erg leuk vonden? Leer uw kind manieren te vinden om een ​​denker te worden over hoe het goed te maken wanneer het anderen pijn doet, aangezien dit belangrijk is in het proces van vergeving en verontschuldiging.Adverteren

Uitgelichte foto tegoed: Stocksnap via stocksnap.io

Referentie