Ik speurde de zee van in het zwart geklede twintigers af op zoek naar het bekende gezicht van mijn zus. Terwijl ik over elk gangpad keek, zag ik de stralende uitdrukkingen van de tevreden afgestudeerde studenten die op het punt stonden hun masterdiploma journalistiek te behalen. Toen ik eindelijk een glimp van mijn zus opving, was ik blij om te zien dat ze, ondanks de 100 graden hitte en de warrige instructies over de ceremonie, dezelfde kalme en tevreden blik bezat als de mensen om haar heen.

Ik kon het niet helpen, maar ik moest bedenken hoe anders deze look was van degene die ze een paar weken geleden aan het sporten was, toen ze gestrest was over haar werkdruk en maar al te bekende zinnen uit haar studentenleven uitsprak, zoals: Ik krijg niet alles voor elkaar. Ik doe verschrikkelijk werk. Ze haten mijn proefschrift. Mijn cijfers zullen verschrikkelijk zijn. Ik ga nooit een baan krijgen. Maar op dat moment, klaar om haar diploma in ontvangst te nemen, voelde ze haar zelfaanvallen afnemen, toen haar houding veranderde van 'ik kan het niet' naar 'ik heb het gedaan'.

Ik hoefde niet lang na te denken over deze overgang, of de decaan verwelkomde de ere-spreker, Arianna Huffington, op het podium. Binnen enkele minuten zag ik Arianna's dynamische en eerlijke manier van spreken de zwerm studenten letterlijk een stukje hoger in hun klapstoelen tillen. Maar wat me het meest opviel in haar toespraak was toen ze haar ambitieuze publiek kennis liet maken met het idee dat ieder van ons een onaangename kamergenoot in ons hoofd heeft. Deze 'kamergenoot' is er om ons tegen te houden en ons te vertellen dat we niet goed genoeg zijn om te slagen. Arianna legde uit hoe we bij elke stap voorwaarts op onze hoede moeten zijn voor onze onaangename kamergenoot, omdat deze de neiging heeft om nog onaangenaamer te worden, ons neerslachtig maakt en ons waarschuwt voor mogelijke mislukking.

Toen ik naar haar toespraak luisterde, was ik onder de indruk van de parallellen tussen Arianna's inspirerende boodschap en die van mijn vader, Robert Firestone , en mijn eigen 30 jaar onderzoek naar het concept van de 'kritische innerlijke stem.' Net als de 'onaangename kamergenoot' die Arianna beschrijft, vertegenwoordigt de innerlijke stem een ​​geïnternaliseerde criticus die we allemaal in verschillende mate bezitten. Hoewel dit geen echte stem is die we horen, beschrijft de kritische innerlijke stem destructieve gedachten die we allemaal tegenover onszelf ervaren, alsof er een criticus in ons hoofd leeft die commentaar levert op onze acties. Het was deze innerlijke criticus die mijn zus - een echte A-student - had verteld dat haar cijfers deze keer niet goed genoeg zouden zijn. En het was dezelfde criticus die haar vertelde dat ze in de eerste plaats niet naar de graduate school zou gaan, laat staan ​​​​twee jaar later afstuderen.

Kijk eens Whiteboardvideo over de kritische innerlijke stem

Ieder van ons kan die knagende gedachten herkennen die ons hoofd bezetten waardoor we angst, vernedering, schaamte, schuld of neerslachtigheid voelen. Tijdens de recente economische neergang was ik verrast door hoe snel klanten en vrienden van mij die...hun baan verlorenkeerden zich tegen zichzelf en begonnen zichzelf dingen te vertellen als: Je bent waardeloos. Niemand wil je. Je krijgt nooit een andere baan. De meesten van ons zien een soortgelijke beschaamde en zelfhaatreactie bij mensen die door een relatiebreuk, echtscheiding, eerste afspraakje, sollicitatiegesprekken, sollicitaties naar een universiteit en talloze andere ingrijpende gebeurtenissen gaan. Hoewel deze gedachten of 'stemmen' op belangrijke momenten duidelijker naar voren komen, komen ze niet alleen wanneer we een verandering maken of een doel nastreven, ze zijn er elke dag, ze twijfelen aan ons, zeuren ons, halen energie uit en brengen twijfel in. Maar al te vaak sturen ze ons leven veel meer dan we ons realiseren.

Dus waar komen deze stemmen vandaan? Als we jong zijn, worden we diep getroffen door de etiketten die op ons worden aangebracht en de houding die we hebben ervaren die op ons gericht is. Als verlegen vijfdeklasser werd ik bijvoorbeeld consequent vernederd door een sadistische leraar, die me dwong om voor de klas te gaan staan ​​om verslag uit te brengen en vervolgens in het openbaar al mijn bewegingen onder de loep nam. Zonder het te weten, internaliseerde ik het standpunt van deze leraar en liet ik het als volwassene bij me blijven. Telkens als ik voor een menigte moest opstaan ​​om te spreken, voelde ik intense angst en viel ik mezelf aan, denkend dat ik over mijn woorden zou struikelen, zou vergeten wat ik zei of dat mensen zich zouden vervelen, en ik zou opnieuw vernederen mezelf. Pas toen ik me mijn ervaring in de vijfde klas herinnerde en begreep, begreep ik waar deze gemene houding vandaan kwam. Als ik nooit dit verband had gelegd tussen mijn angst om in het openbaar te spreken en deze vroege levenservaring, was ik misschien nooit in staat geweest om afscheid te nemen van dit buitenaardse gezichtspunt. Ik ben misschien nooit psycholoog geworden of heb de kans gehad om de wereld rond te reizen om in mijn vakgebied te presenteren.

Ieder van ons kan betrekking hebben op ervaringen uit de kindertijd waarin we ons gekwetst, beschaamd of bang voelden. Wat we echter misschien niet herkennen, is hoe deze stressvolle of traumatische ervaringen de manier hebben gevormd waarop we momenteel over onszelf denken. De stemmen die we internaliseren, kunnen afkomstig zijn van ouders, verzorgers, leraren, pestkoppen - iedereen die al vroeg in ons leven een impact op ons had. Helaas zijn de momenten waarop we het meest worden getroffen in onze ontwikkeling, op momenten van stress, wanneer een persoon die we vertrouwen het met ons 'verliest'. Een ouder die gewoonlijk kalm en meelevend is, kan bijvoorbeeld zijn of haar kind toch pijn doen door plotseling gefrustreerd te raken en uit te halen.

De kleine dingen die ouders zeggen of zelfs een blik op hun gezicht kunnen dramatisch zijn voor een klein kind. Wat ons als volwassenen beïnvloedt, is niet noodzakelijk wat ons is overkomen, maar wat we onszelf vertellen over wat er met ons is gebeurd. Een interactie waarbij een ouder bijvoorbeeld gefrustreerd raakt met een kind omdat het te lang duurt en hem of haar te laat maakt, kan voor de ouder geen probleem lijken als ze eenmaal onderweg zijn. Maar het kind was misschien bang of geschokt door de snelle stemmingswisseling en verandering in de uitdrukking van hun ouders of onkarakteristieke ruwheid. Uiteindelijk kan het kind zich identificeren met de ouder, van wie hij of zij afhankelijk is om te overleven. Het kind kan op dat moment van stress zelfs het standpunt van de ouder overnemen en zichzelf als traag of belastend beschouwen. Of we nu opgroeien om het beeld dat onze ouders van ons hadden te belichamen of ertegen in opstand te komen, we worden nog steeds vervormd door een ander gezichtspunt dan het onze, een visie die op ons is gericht in plaats van dat we onszelf zien als wie we werkelijk zijn .

De stemmen die we als volwassenen ervaren, hebben diepe wortels in ons verleden. Het zijn niet alleen de luchthartige opmerkingen van een onaangename kamergenoot, maar pijnlijke connecties met ervaringen die hebben gevormd wie we zijn en hoe we onszelf zien. Deze stemmen kunnen wreed lijken en ons vertellen dat we te dom, dik, lui of onaantrekkelijk zijn om te doen wat we willen, of ze kunnen rustgevend lijken, ons vertellen dat we ons niet moeten bemoeien met het sollicitatiegesprek, onszelf moeten belonen met nog een stuk taart of dat we blij zijn om alleen te zijn. Net als een overdreven toegeeflijke ouder of de kamergenoot die een slechte invloed heeft, zijn deze vertroetelende stemmen een vermomde vijand, die ons verleiden tot zelfdestructieve acties en ons vervolgens straffen voor onze fouten. Of ze nu wreed of schijnbaar vriendelijk zijn, al deze gedachten zijn het commentaar van een innerlijke vijand.

Het goede nieuws is dat hoe meer we deze vijand herkennen, hoe effectiever we hem kunnen bestrijden. Naarmate we begrijpen waar deze stemmen vandaan komen, zijn we beter in staat om ons van hen te scheiden en een meer medelevend en realistisch standpunt ten opzichte van onszelf in te nemen.Onszelf bevrijden van zelfbeschamende houdingenvergemakkelijkt ons vermogen om kwaliteiten in onszelf te veranderen die we niet leuk vinden en kwaliteiten die we wel waarderen. Hoe meer we deze criticus herkennen en er afstand van nemen, hoe groter de kans dat we vrij van ingebeelde beperkingen leven en deze 'onaangename kamergenoot' voor eens en voor altijd uitzetten.