Hoe je hechtingsstijl je zoektocht naar liefde kan saboteren.

In de loop der jaren ben ik getuige geweest van veel mensen die zich tot datingsites wenden om een ​​romantische partner te vinden. Ik heb sommigen van hen liefde en gezelschap zien vinden en anderen die teleurstelling, frustratie en afwijzing ervaren. En met deze observaties ben ik me ervan bewust geworden hoeveel de hechtingsstijl van een persoon een rol speelt in tot wie ze zich aangetrokken voelen en, in het geval van online dating, naar wie ze naar rechts vegen.

Het is begrijpelijk dat mensen die in hun kindertijd veilige gehechtheidspatronen hebben ontwikkeld, het gemakkelijker hebben in hun romantische relaties. Voor deze mensen was een ouder of een andere belangrijke volwassene een sterke en consistente aanwezigheid in hun leven en was voor het grootste deel afgestemd, responsief en beschikbaar op manieren waardoor ze zich gezien en veilig voelden. Deze zorgzame interesse ondersteunde hun onafhankelijkheid tijdens het opgroeien en versterkte hen toen ze de wereld in gingen.

Als volwassenen voelen deze mensen zich meestal op hun gemak bij zichzelf en voelen ze zich op hun gemak in de omgang met anderen. Ze zijn meestal eerlijk en open in hun relaties. Ze voelen zich aangetrokken tot mensen die gelijk en respectvol zijn. Ze waarderen een partner die zowel onafhankelijk van hen is als liefdevol voor hen is. Ze vegen niet naar iemand die volgens hen kinderachtig of behoeftig is. Ze houden zich niet bezig met emotioneel drama. Ze stoppen met het volgen van iemand die afstandelijk lijkt of wiens communicatie inconsistent is. Ze vegen naar rechts op mensen die openstaan ​​voor nabijheid en zoals ze zijn.

Ik ken mensen met veilige gehechtheidspatronen die hun partner online hebben ontmoet en wiens liefdevolle relaties de tand des tijds doorstaan. Maar ik ken ook mensen wiens gehechtheidspatronen hen ertoe brengen keuzes te maken die nooit voor hen lijken te werken. Onveilige gehechtheidspatronen ontwikkelen zich wanneer een kind psychologische aanpassingen maakt om een ​​emotionele en/of fysieke gehechtheid te krijgen aan een hoofdverzorger die slecht op elkaar is afgestemd, niet beschikbaar is, verwaarloosd of zelfs misbruikt. Psychologen hebben deze patronen beschreven als vermijdende, angstige en gedesorganiseerde gehechtheid. Ze hebben ook vergelijkbare stijlen van onveilige gehechtheid geïdentificeerd die zich voordoen in romantische relaties: minachtende vermijdende, angstige gepreoccupeerde en angstige vermijdende gehechtheid.

Een vrouw die ik ken, was een zelfvoorzienende eenling met een geschiedenis van toevallige ontmoetingen en kortetermijnrelaties. Toen ze zich aanmeldde voor online daten, plaagden haar broers en zussen haar omdat ze alleen vrouwen uitkoos die aan de andere kant van het land woonden. Toen ze enthousiast werd over een vrouw die in Europa woonde, stelde haar zus voor dat als ze serieus geïnteresseerd was in een relatie, ze zich moest concentreren op mensen die in dezelfde staat woonden als zij. Haar zus hielp haar toen beslissen wie ze naar rechts moest vegen. Ze heeft de afgelopen 15 jaar een relatie gehad met een van die vrouwen.

Een goede vriend van mij had een moeder die behoorlijk egocentrisch en zelfverheerlijkend was. Toen hij opgroeide, was ze inconsistent en tegenstrijdig. Ze kan responsief en verzorgend zijn, of opdringerig en emotioneel hongerig, of afstandelijk en emotioneel niet beschikbaar, allemaal afhankelijk van haar stemmingen. Hierdoor voelde hij zich verward en onzeker, zonder te weten wat voor soort behandeling hij van haar kon verwachten. Als kind was hij aanhankelijk en wanhopig naar haar toe. In zijn volwassen leven heeft hij zich altijd aangetrokken gevoeld tot profielfoto's van vrouwen die er glamoureus en opwindend uitzien. Maar , deze vrouwen zijn onvermijdelijk egocentrisch gebleken, een afspiegeling van het narcisme van zijn moeder. En , hij weerspiegelt zijn relatie met zijn moeder en heeft wanhopig geprobeerd ze gelukkig te maken door ze te overladen met geschenken en aandacht. Uiteindelijk realiseert hij zich dat hij onvervuld is in de relatie en begint hij opnieuw te zoeken.

Een andere vriendin van mij zegt dat ze een langdurige relatie wil, maar dat ze consequent online keuzes maakt die duidelijk geen toekomst hebben. Ze gaat op websites die mensen voornamelijk gebruiken om aan te haken en kiest jongere mannen die duidelijk op zoek zijn naar een one-night-stand. Daarna reikt ze naar hen uit alsof het meer een afspraakje was dan een afspraakje, en wanneer ze haar ghosten, raakt ze in beslag genomen door te proberen met hen te praten om erachter te komen waar de dingen zijn en wat er mis is gegaan. Ze leeft in een ambivalente staat, bang om te dichtbij te zijn , maar ook bang om te ver weg te zijn. Ze komt alleen achter, overweldigd door het gevoel dat ze niet geliefd is.

De vraag is: kunnen we voorkomen dat we dezelfde gehechtheidspatronen herhalen die we als kinderen in ons romantische leven als volwassenen hebben geleerd? Het goede nieuws is dat hoewel dit diepgewortelde patronen zijn, ze kunnen worden veranderd. Je kunt een onveilige hechtingsstijl veranderen in een veilige door een relatie te ontwikkelen met iemand die een veilige hechtingsstijl heeft. Het is echter niet gemakkelijk en vereist discipline. Het vereist dat je tegen je emotionele instincten ingaat en in plaats daarvan bewuste keuzes maakt. Het vereist een grondigere beoordeling van degenen die u naar rechts veegt, terwijl u ook langer kijkt naar degenen die u naar links veegt. Aanvankelijk zullen deze nieuwe keuzes niet de vonk en allure hebben van uw gebruikelijke.

Mijn vriend met de egocentrische moeder zou bijvoorbeeld bewust weerstand kunnen bieden aan het kiezen van individuen die opzichtig en zelfverheerlijkend lijken. In plaats daarvan zou hij contact kunnen opnemen met vrouwen die net zo geïnteresseerd zijn in hem als hij in hen. In het begin zouden ze hem waarschijnlijk saai lijken en zou hij de opwinding kunnen missen om zich te koesteren in de gloed van iemand die zo egoïstisch is. Maar geleidelijk zou hij het gebrek aan drama en wanhoop gaan waarderen en de voorkeur geven aan de gelijkheid en het respect die gepaard gaan met het veranderen van zijn gehechtheidsstijl.

De vrouw in het laatste voorbeeld zou kunnen besluiten om de cyclus van afwijzing waarin ze verstrikt is te onderbreken. Ze zou kunnen stoppen met het achtervolgen van jongere mannen die alleen op zoek zijn naar hook-ups en in plaats daarvan naar mensen kunnen swipen die haar serieuzer zouden nemen. Deze keuzes lijken in eerste instantie misschien onaantrekkelijk voor haar. Ze zouden niet alleen de seksuele opwinding missen van het najagen van jongere mannen die alleen een seksuele ontmoeting willen, maar de afwezigheid van afwijzing zou haar ongemakkelijk maken. Na verloop van tijd heeft ze echter c Ze zou haar tolerantie kunnen ontwikkelen voor de emotionele nabijheid die gepaard gaat met bemind en gewaardeerd worden en ook de seksuele opwinding ontdekken die beschikbaar is in dit soort gelijkwaardige uitwisseling.

We kunnen profiteren van online dating om onze gehechtheidspatronen te verbeteren en te ontwikkelen. Net als de zelfvoorzienende vrouw die ik in het eerste voorbeeld beschreef, kunnen we bewust keuzes maken die niet gebaseerd zijn op onze onveilige hechtingsstijl en juist een andere, veilige hechtingsstijl ontwikkelen. En net als die vrouw, kunnen we, als we onze oude patronen uitdagen en ons zelfverzekerder en zekerder in onszelf gaan voelen, een meer bevredigende, gelijkwaardige en liefdevolle relatie ontwikkelen.