Wanneer we onszelf als eenzaam zien, kan dit onze gezondheid in gevaar brengen. Onderzoek heeft aangetoond dat zowel waargenomen als feitelijk sociaal isolement geassocieerd was met een verhoogd risico op vroege sterfte. studies verbanden hebben gevonden tussen waargenomen eenzaamheid en hartaandoeningen, terwijl andere Onderzoek heeft gesuggereerd dat eenzaamheid en sociaal isolement een grotere bedreiging voor de volksgezondheid in de Verenigde Staten kunnen zijn dan obesitas. Integendeel, wanneer we ons sociaal betrokken voelen, verbetert zowel onze fysieke als mentale gezondheid. Je eenzaam voelen kan tijdelijk zijn in gevallen zoals weggaan van huis of alleen reizen. Het kan nodig zijn, bijvoorbeeld wanneer je een ongezonde relatie verlaat of de tijd neemt om jezelf te leren kennen. Toch is eenzaamheid niet iets waar we licht over moeten denken. een eenzaamheid vragenlijst , uitgevoerd door AARP, toonde aan dat meer dan 42 miljoen Amerikaanse volwassenen ouder dan 45 jaar aan chronische eenzaamheid lijden.

Volgens de Encyclopedie van menselijke relaties , 'de meest algemeen aanvaarde definitie van eenzaamheid is het leed dat het gevolg is van discrepanties tussen ideale en waargenomen sociale relaties.' Het sleutelwoord hier is 'waargenomen'. Eenzaamheid is niet hetzelfde als alleen zijn. Individuen kunnen zich zelfs in de meest sociaal ogenschijnlijke omstandigheden geïsoleerd of buitengesloten voelen. Het is verontrustend dat een onderzoek in het Verenigd Koninkrijk, waarbij miljoenen mensen werden ondervraagd, aantoonde dat één op de tien mensen het gevoel had geen enkele goede vriend te hebben.

'Als sociale soort vertrouwen mensen op een veilige, veilige sociale omgeving om te overleven en te gedijen', schreven eenzaamheidsonderzoekers Louise Hawkley en John Cacioppo . Dus waarom voelen we ons zo geïsoleerd? De wetenschap biedt misschien veel antwoorden op deze vraag. studies hebben aangetoond dat eenzame mensen meer bang zijn voor negatieve evaluatie en zich vaak bezighouden met overdreven voorzichtig sociaal gedrag dat hun sociaal isolement bestendigt. Ironisch genoeg zijn sociale media zelfs gekoppeld met een verhoogd gevoel van sociaal isolement bij jongeren.

Hoewel er veel elementen in onze samenleving zijn die ons ertoe kunnen brengen ons verwijderd of vervreemd te voelen, drijft de prevalentie van eenzaamheid in een populatie van verschillende leeftijden en sociale achtergronden ons ertoe om de persoonlijke psychologische factoren die een rol spelen nader te bekijken. 'Het isolement en het comfort van de hedendaagse samenleving brengen het risico met zich mee de psychologische verdediging te versterken die bijdraagt ​​aan een innerlijke, zelfbeschermende en enigszins emotioneel afgestompt manier van zijn en leven', schreef mijn vader,Robert Firestone, in een boek dat we samen hebben geschreven Een leven van betekenis en mededogen creëren . Individuen bouwen bepaalde psychologische verdedigingen op om zich aan te passen aan hun vroege omgeving die hen in hun huidige leven kan kwetsen of beperken. Deze afweermechanismen kunnen leiden tot gevoelens van vervreemding, isolement en depressie. Om onze eenzaamheid echt onder ogen te zien en te bestrijden, moeten we naar binnen kijken naar deze diepere verdedigingsmechanismen, evenals naar het zelfbeeld dat we daardoor hebben gevormd.

Onze psychologische afweer komt van negatieve ervaringen in het begin van ons leven die ervoor zorgden dat we bepaalde aanpassingen en gedragingen ontwikkelden, zodat we ons veilig en zeker konden voelen in onze omgeving. Een boze, grillige ouder kan ons ertoe hebben gebracht stil te blijven en ons naar binnen terug te trekken om geen aandacht te trekken. Een niet-beschikbare, afstandelijke of afwijzende ouder kan ons op dezelfde manier hebben doen terugtrekken en proberen zelfvoorzienend te zijn en voor onze eigen behoeften te zorgen. Als volwassenen houden we deze aanpassingen in stand, zelfs als ze niet langer bevorderlijk zijn voor ons huidige leven en onze huidige relaties. We zijn misschien terughoudend om opnieuw te vertrouwen. We kunnen oude angsten voor afwijzing, negatieve verwachtingen of cynische opvattingen koesteren. We kunnen negatieve eigenschappen op anderen projecteren en voorzichtigheid betrachten in de manier waarop we hen benaderen.

Naast het hebben van verdachte gevoelens jegens anderen en een zelfbeschermende houding ten opzichte van onszelf, hebben we de neiging om zelfkritisch te zijn en onszelf op dezelfde ongunstige manier te zien als in ons vroege leven. Als we ons bijvoorbeeld onzichtbaar, belastend, onaangenaam of onbelangrijk voelden in ons gezin van herkomst, kunnen we deze beschamende gevoelens in ons dragen en luisteren naar zelfkritische gedachten of ' kritische innerlijke stemmen ' die ons naar beneden haalden met betrekking tot nieuwe relaties.

Deze 'stemmen' isoleren ons niet alleen door ons te bekritiseren en ons zelfvertrouwen te verminderen, maar door ons te misleiden tot zelfbescherming. 'Vertrouw haar niet,' staat er, 'ze gebruikt je waarschijnlijk.' 'Blijf vannacht thuis. Je hebt de stress van uitgaan en praten met mensen niet nodig. De zaken zijn te hectisch. Je hebt je eigen ruimte nodig. ' Deze stemmen kunnen zelfverzachtend lijken als ze ons verleiden om geen risico's te nemen, maar ze straffen zichzelf zodra we ernaar luisteren. Zelfs in een menigte van vriendelijke gezichten kan onze kritische innerlijke stem ons proberen te saboteren om ons alleen te voelen: 'Niemand hier weet echt hoe je bent of wie je werkelijk bent. Je hebt iedereen voor de gek gehouden, nietwaar?'

Deze destructieve houdingen en verwachtingen kunnen ertoe leiden dat we afstandelijk gedrag vertonen en pseudo-onafhankelijke neigingen aannemen die mensen wegjagen. Onze verdediging kan zijn om harder te worden en te doen alsof we toch niets van iemand willen. Of het kan zijn om verlegen te worden en op de achtergrond te blijven. We kunnen onszelf van anderen verwijderen en toegeven aan het gevoel dat we een last zijn. Uiteindelijk worden we gedreven om naar binnen te gaan.

In Een leven van betekenis en mededogen creëren , bespreken we innerlijkheid als 'een terugtrekken in jezelf'. In een innerlijke toestand neemt een persoon 'een levensstijl aan die wordt gekenmerkt door een afname van gevoel voor zichzelf en anderen, een afhankelijkheid van pijnstillende gewoontepatronen en middelen, en een defensieve, zelfverzorgende oriëntatie op het leven'. We zoeken intern bevrediging en besteden onze tijd aan onze kritische innerlijke stem. Zoals mijn vader schreef: 'We hebben betrekking op deze 'negatieve ouderlijke introjecten in plaats van echte objecten (of mensen).' Hij ging verder:

Vanuit dit onthechte gezichtspunt observeer je jezelf in plaats van je leven te ervaren. De blik van de persoon is naar binnen gericht, op zichzelf, in plaats van naar buiten, naar anderen. Gebeurtenissen in de interpersoonlijke omgeving worden gefilterd door deze vervormde lens van zelfabsorptie, getransformeerd (bij een negatieve lading) door het stemproces, en er wordt op ongepaste wijze op een zelfdestructieve manier op gereageerd.

De toneelschrijver Eugene O'Neill schreef ooit: 'De eenzaamheid van de mens is slechts zijn angst voor het leven.' Onze neiging om isolement te zoeken en ons terug te trekken uit interacties met anderen is een manier om onszelf te straffen en ons inderdaad terug te trekken uit het leven. De meesten van ons gaan in en uit de staat van verdedigd worden en luisteren naar onze kritische innerlijke stem en echt onszelf zijn, tot leven komen en kwetsbaar en open voor anderen.

Onze strijd tegen eenzaamheid is daarom meer een interne strijd dan we ons misschien kunnen voorstellen. Het is vooral een kwestie van een vriend voor onszelf zijn, opstaan ​​tegen onze innerlijke criticus en onze kernverdediging uitdagen. We moeten een medelevende houding aankweken als we uit onze comfortzone stappen en het risico lopen een fout te maken of gekwetst te worden. Wanneer we onszelf ontdekken en vriendschap sluiten, leren we wie we werkelijk zijn, ontdaan van onze verdediging. En als we onszelf kennen, zijn we meer geneigd om diepere vriendschappen met anderen aan te gaan. We zijn beter in staat om duurzame verbindingen te creëren die geen patronen uit ons verleden herhalen die oude, negatieve identiteiten versterken.

Wanneer we dit doen, kunnen we verwachten dat we ons uitgedaagd voelen. Innerlijkheid biedt ons een middel om ons ellendig te voelen, maar ook veilig in onze schulp. Onze verdediging doet hetzelfde en houdt ons in een oude, vertrouwde staat van zijn. We kunnen zorgzame vrienden vinden die ons innerlijk uitdagen, maar het echte werk begint bij ons, door consequent de kracht te vinden om onze innerlijke vijand te verdrijven, door te geloven dat we beminnelijk zijn en door de ruimte te maken om mensen binnen te laten.