Nadat mijn vorige relatie was geëindigd, heb ik mezelf een gelofte gedaan: ik zou nooit een andere relatie aangaan totdat ik had geleerd hoe ik van mezelf moest houden. Daaruit vloeide een andere gelofte voort: mijn volgende relatie zal mijn laatste zijn. Ik kan je verzekeren dat dit niet zo somber is als het klinkt!

Tijdens mijn vorige relatie merkte ik dat ik veranderde in iemand die ik niet mocht. De druk van hoe een relatie moest worden ‘verondersteld’ overweldigde me en ik begon weerstand te bieden. Op dat moment realiseerde ik me niet dat dat was wat het was. Mijn stemming veranderde totaal. Ik vond het moeilijk om uit bed te komen, ik vond alles saai, ik werd heel gemakkelijk jaloers, mijn gebruikelijke relaxte aard werd er een van extreme beklemming en ik werd extreem snel boos. Het belangrijkste van alles was dat ik mezelf haatte, wat me deed werpen. Als je een relatie hebt, is het de bedoeling dat je gelukkig bent, van alles aan de wereld en van jezelf houdt, toch? Ik deed het niet en het maakte me bang. Hoe kon ik een relatie laten werken als ik mezelf haatte? Ik raakte helemaal verloren en overweldigd. Ik reageerde door op een zelfvernietigingsknop op de relatie te drukken. In mijn gedachten wilde ik niet verantwoordelijk zijn voor het breken van iemands hart, dus duwde ik mijn partner steeds verder weg totdat hij de relatie beëindigde. Hoewel ik onbewust de relatie probeerde te beëindigen, kwam het toch als een schok toen het echt eindigde. Ik was kapot.

Toen ik alle tranen had uitgehuild, begon ik na te denken over waarom het was afgelopen. Omdat ik altijd spiritueel ben geweest in mijn visie, was het een beetje gemakkelijker om met de breuk om te gaan. Maar slechts een klein beetje. Er waren een aantal toevalligheden rond de timing van de breuk waarvan ik wist dat het zou gebeuren en ik moest mijn gedrag onder de loep nemen. Het werd tijd dat ik verantwoordelijkheid nam voor mijn rol in de relatie.Adverteren

Het was moeilijk om helemaal eerlijk tegen mezelf te zijn en toe te geven dat ik dacht dat ik een vreselijk persoon was om in de buurt te zijn, ik wilde alles de hele tijd op mijn manier en vond het moeilijk om compromissen te sluiten. Het was echt moeilijk om toe te geven dat ik controleproblemen had. Ik had mezelf altijd als relaxed gezien, maar om te beseffen dat ik graag alles en iedereen onder controle had, was een schok. Als ik alles onder controle had, zou ik niet gewond raken en zou de uitkomst geen verrassing zijn. Ik wist wat ik kon verwachten.

Na veel zelfreflectie zijn hier de redenen waarom ik heb besloten dat mijn volgende relatie niet zal mislukken.

1. Het zal niet mislukken omdat ik weet dat mijn onzekerheden voortkomen uit angst

Alle onzekerheden die tijdens een relatie ontstaan, zijn gebaseerd op angst. Of dat nu een angst is om niet geliefd te worden, een angst om in de steek gelaten te worden of een angst om gekwetst te worden. Al mijn angsten in mijn vorige relatie kwamen voort uit alle drie en nu ik dit weet, zal ik in mijn volgende relatie beter voorbereid zijn om deze angsten met mijn partner uit te praten.Adverteren

2. Het zal niet mislukken omdat ik meer attent ben

Ik ben me meer bewust van mezelf en mijn drijfveren. Ik ben veel rustiger geworden. Ik sta open voor compromissen en ik weet dat een relatie bestaat uit twee mensen die samenwerken. Ik weet nu dat een relatie werkt afhankelijk van de betrokkenen en niet van onbewuste regels opgelegd door de samenleving. Ik denk na over wat andere mensen nodig kunnen hebben in plaats van me constant te concentreren op en me zorgen te maken over wat ik nodig heb en of die behoeften zullen worden vervuld.

3. Het zal niet mislukken omdat ik geen controlefreak meer ben

Nou, niet helemaal, maar ik ben veel beter dan ik was! Ik weet dat ik de uitkomst van wat dan ook niet kan controleren. Ik heb geleerd om te proberen alles los te laten. Het is een verspilling van energie, vooral als ik van het moment zou kunnen genieten in plaats van me zorgen te maken over een toekomst die nog niet eens is gebeurd. We hebben geleerd dat relaties bedoeld zijn om op een specifieke manier te werken en als ze dat niet doen, hebben we gefaald. Maar wat veel mensen ons niet vertellen als we opgroeien, is dat er geen faalveilige manieren zijn om een ​​succesvolle relatie te hebben. Mensen zijn verschillend en daardoor werkt elke relatie anders.

4. Het zal niet mislukken omdat ik weet wat ik van mezelf wil

Ik weet wat voor soort persoon ik in een relatie wil zijn. Ik ben gekomen om te leren dat ik ben wie ik ben. Ik zou mezelf niet moeten veranderen om aan de verwachtingen van iemand anders te voldoen als het gaat om relaties. Ik heb misschien een kortstondige terugval naarmate de relatie evolueert, maar ik ben nu iemand die door mijn gevoelens praat en niet bang is om kwetsbaar te zijn.Adverteren

5. Het zal niet mislukken omdat ik van mezelf leer te houden

Ik heb geleerd dat het hebben van een relatie veel eigenliefde met zich meebrengt en het ook aan een andere persoon geeft. Mijn gevoel van eigenwaarde was ongelooflijk laag in mijn vorige relatie en het was moeilijk om daarvan terug te komen, maar het is me gelukt. En als ik het kan, kan jij het zeker!

6. Het zal niet mislukken omdat ik nooit echt ergens in kan 'falen'

Ik denk niet dat een relatie ooit 'mislukt'. Ik denk dat we allemaal groeien als mensen, en terwijl we groeien, groeit ook wat we nodig hebben van onszelf en ons leven. Van elke 'mislukte' relatie leren we nieuwe dingen over onszelf. Om te beginnen leren we hoe we een gebroken hart kunnen overleven. We leren welke aspecten van onszelf verbetering behoeven. Het is een reis van zelfontdekking. Toen mijn vorige relatie eindigde, zag ik het als een les om over mijn 'donkere kant' te leren. Zoals Paul Hudson zegt in zijn artikel ... als je hart nog nooit is gebroken, heb je nog niet zowel de helderste als de donkerste kanten van je wezen gezien.

Wanneer we een relatie aangaan, doen we dat om liefde te geven en liefde te ontvangen. Soms worden we zo bang om die liefde niet te ontvangen, dat we wanhopig handelen en overal tekenen beginnen te zien dat we niet geliefd zijn. We stellen ons scenario's voor die niet bestaan, we lezen te veel in een simpele zin zoals ik kom later thuis dan ik dacht en het komt allemaal voort uit angst. Zodra we dit beseffen, bevrijden we ons eindelijk van de slachtoffermodus. We nemen onze persoonlijke macht terug en we zeggen weet je wat, die relatie is misschien niet gelukt, maar ik ben er een beter mens van geworden. Relaties zijn mooie dingen, of ze nu 'goed' of 'fout' gaan. Het is zo'n kans om te groeien als mens, om te leren wat je motiveert om liefde te geven en te ontvangen; je krijgt de kracht om te zeggen dat ik liefde verdien met niet-aflatende overtuiging.Adverteren

Dankzij ons verleden zelf zijn we aan de andere kant naar buiten gekomen, we hebben een hernieuwd gevoel van wie we zijn. Ik heb geleerd me niet te schamen voor wie ik was in mijn vorige relatie, in plaats daarvan heb ik ervoor gekozen om die persoon te omarmen, te leren wat ik nodig had en dan uit te groeien tot de persoon die ik wil zijn. Als ik kan leren om van mezelf te houden en mezelf toe te staan ​​om het te doen, dan kan jij dat ook.

Uitgelichte foto tegoed: Leuke man en vrouw zittend op een strand met zee/Ed Gregory via dl.dropboxusercontent.com