Het is wederzijds vertrouwen, meer nog dan wederzijds belang, dat menselijke associaties bijeenhoudt. ~ H.L. Menken

Het wordt steeds moeilijker om kwetsbaar, vertrouwend en open voor het leven te blijven in dit tijdperk van onzekerheid, wereldwijde ontreddering, echtscheiding en ontwricht gezinsleven. Gelukkig hebben velen van ons vrienden en familieleden waarop we kunnen rekenen, of een relatiepartner tot wie we ons kunnen wenden als een veilige haven waar we onze waakzaamheid kunnen verslappen, kunnen ontspannen en onszelf kunnen zijn. Maar zelfs hier kan het soms moeilijk worden.

Wanneer alledaagse stress onze beschermde ruimte binnendringt of een onverwacht relatieprobleem onze kalmte verstoort, kunnen we ons onzeker gaan voelen en aan onszelf gaan twijfelen. We kunnen ook beginnen te twijfelen aan de liefde, loyaliteit en betrouwbaarheid van onze partner. Zonder het te beseffen, kunnen we op deze twijfels reageren door op subtiele manieren afstand te nemen van onze geliefde.

Waarom rust vertrouwen op zulke wankele fundamenten? Aan de andere kant, zou het niet riskant zijn om te zijn? te naïef en vertrouwend? Met wat voor soort vertrouwensproblemen hebben paren tegenwoordig te maken die tien jaar geleden vrijwel niet bestonden? Hoe kunnen we het beste omgaan met gebeurtenissen of situaties die ons vertrouwen dreigen aan te tasten?

Wat is vertrouwen?

De Oxford Dictionary definieert vertrouwen als 'een vast geloof in de betrouwbaarheid, waarheid, bekwaamheid of kracht van iemand of iets'. We vertrouwen bijvoorbeeld mensen die welwillend tegenover ons zijn, die integriteit hebben en wiens daden overeenkomen met hun woorden. We vertrouwen op iemand op wie we kunnen rekenen om consequent te doen wat 'juist' is. In een intieme relatie vertrouwen we onze partner als hij of zij voorspelbaar, betrouwbaar en eerlijk is. Vertrouwen kan ook worden gedefinieerd als een werkwoord: als acties gebaseerd op vertrouwen of vertrouwen in jezelf. Op actieniveau houdt vertrouwen in dat je 'iets kunt doen zonder angst of twijfel'.

Zijn er steeds meer vertrouwensproblemen?

Een aantal psychologen meldden onlangs dat er in de afgelopen 10 jaar een ongekende toename is geweest van vertrouwensproblemen bij stellen die hulp zoeken. Volgens Joe Bavonese van het Relationship Institute in Royal Oak, Michigan, is een deel van deze stijging te wijten aan recente technologische ontwikkelingen die het voor partners gemakkelijker maken om misleidend te zijn, bijvoorbeeld om sms-berichten, lijsten met mobiele telefoons, Facebook-vrienden te verbergen. ' berichten en e-mails.

Tegenwoordig bieden honderden blogs, artikelen en advieskolommen suggesties die zijn ontworpen om koppels te helpen bij het oplossen van lastige vertrouwensproblemen. Veel vragenlijsten zijn beschikbaar om relationeel vertrouwen (vertrouwen in een relatiepartner) en globaal vertrouwen (vertrouwen in de menselijke natuur) te meten. Het is duidelijk dat vertrouwen heel belangrijk is voor veel mensen, vooral voor degenen onder ons die ernaar streven een liefdevolle, bevredigende relatie te hebben.

Hoe ontwikkelen we eerst vertrouwen?

Hoe kinderen leren vertrouwen was een fundamentele vraag die werd onderzocht door verschillende vooraanstaande ontwikkelingspsychologen van de jaren twintig^eeeuw, met name Erik Erikson, John Bowlby en D.W. Winnicott. Elk schreef uitgebreid over vertrouwen en de sleutelrol die het speelt in de voortdurende groei en ontwikkeling van kinderen.

Erikson stelde voor dat baby's basisvertrouwen ontwikkelen wanneer ze met succes de eerste psychosociale crisis (of kans) in het leven hebben opgelost, het conflict tussen vertrouwen en wantrouwen. Een baby die wordt opgevoed door volwassenen die consequent reageren om aan zijn behoeften te voldoen, ontwikkelt tegen het einde van het eerste jaar vertrouwen. Erikson beweerde dat de kritische factor in dit ontwikkelingsstadium de verhouding tussen vertrouwen en wantrouwen was.

Hogere niveaus van vertrouwen in kinderen hangen nauw samen met veilige gehechtheidspatronen. Peuters die hun omgeving vertrouwen, zijn over het algemeen degenen die ook een veilige gehechtheid hebben gevormd aan hun ouders of verzorgers. In feite, gehechtheidstheoreticus John Bowlby concludeerde dat basisvertrouwen, zoals gedefinieerd door Erikson, absoluut noodzakelijk is voor de gezonde psychologische ontwikkeling van het individu gedurende de hele levensduur. Hij beschreef de veilige en onveilige hechtingspatronen die Mary Ainsworth bij eenjarige peuters identificeerde als sterke indicatoren van hun mate van vertrouwen. Volgens Bowlby, 'De dimensie van veiligheid- onzekerheid ... lijkt duidelijk te verwijzen naar hetzelfde kenmerk van de kindertijd dat Eirkson 'basisvertrouwen' noemt. Als zodanig beoordeelt het een aspect van persoonlijkheid dat van onmiddellijk belang is voor de geestelijke gezondheid.'

Psychoanalyticus/kinderarts D.W. Winnicott geloofde dat 'voorspelbaarheid' van de kant van ouders cruciaal was om vertrouwen in hun baby op te bouwen. In zijn boek, In gesprek met ouders, schreef hij: 'Ouders, en vooral de moeder in het begin, doen veel moeite om het kind te beschermen tegen het onvoorspelbare.' Volgens Robert Firestone , zijn dergelijke ouders ook 'kenmerkend warm, aanhankelijk en gevoelig in het voeden en verzorgen van hun kinderen en bieden ze hen ook controle, richting en begeleiding.'

Ervaringen uit de kindertijd die bijdragen aan vertrouwensproblemen

Er zijn talloze aversieve ervaringen uit de kindertijd die bijdragen aan het wantrouwen en het gebrek aan zelfvertrouwen van kinderen. Inconsequente reacties van ouders of het niet nakomen van hun beloften zorgen bijvoorbeeld voor onzekerheid en wantrouwen bij hun kinderen. De angstaanjagende woede-uitbarstingen van een ouder kunnen het vertrouwen van een kind in een voorspelbare wereld vernietigen. Het vertrouwensverlies dat optreedt bij seksueel misbruik van kinderen en bij incidenten van ernstige lichamelijke mishandeling op de lange termijn kan leiden tot dissociatieve toestanden bij jonge slachtoffers. Deze gebeurtenissen kunnen ook verwachtingen wekken van toekomstig verraad of leiden tot bepaalde blinde vlekken in het vermogen van een persoon om de betrouwbaarheid van anderen nauwkeurig te beoordelen.

De oneerlijke manieren waarop veel ouders met elkaar en met hun kroost communiceren, schaden ook het vertrouwen van het kind. Ouders die geen integriteit hebben, hebben de neiging om dubbelzinnig te zijn in hun communicatie, dat wil zeggen dat hun acties niet overeenkomen met hun woorden. Hun dubbele boodschappen brengen kinderen in verwarring en verstoren hun realiteitszin. Gregory Bateson concentreerde zich in zijn boek op deze belangrijke dynamiek - de 'dubbele binding' Stappen naar een ecologie van de geest . Op basis van klinisch onderzoek concludeerde hij dat kinderen hun percepties in sociale interacties leren wantrouwen wanneer ze verward en verbijsterd zijn door dubbele berichten die in hun familie worden ervaren.

Deze pijnlijke gebeurtenissen in de kindertijd laten onzichtbare littekens achter en hebben een diepgaande impact op ons gedurende het hele leven. In een poging onszelf te beschermen, bouwen we een verdedigingssysteem op tegen onze pijn, verwarring en desillusie. Sommigen van ons beloven nooit meer iemand te vertrouwen; anderen worden hyper-waakzaam en voelen zich vastbesloten om geen 'sukkel' te zijn. Als we gekwetst zijn door de oneerlijkheid van onze ouders, kunnen we andere mensen vanuit een scheef perspectief zien en een harde, cynische houding tegenover hen ontwikkelen. Deze zelfbeschermende verdedigingen helpen ons een illusie van kracht en onkwetsbaarheid te behouden, maar deze zelfde verdedigingen beperken ons vermogen om anderen te vertrouwen en om vervulling te vinden in een hechte relatie.

T roestproblemen in relaties

In een intieme relatie is vertrouwen het allerbelangrijkste. Relatie expert Shirley Glass wijst erop dat 'Intieme relaties afhankelijk zijn van eerlijkheid en openheid. Ze worden gebouwd en onderhouden door ons geloof dat we kunnen geloven wat ons wordt verteld.' In feite kan vertrouwen worden gezien als de lijm die een relatie bij elkaar houdt, omdat het een positieve emotionele band tussen partners mogelijk maakt op basis van genegenheid, liefde en loyaliteit. Wederzijds vertrouwen binnen gelukkige stellen wordt versterkt door de aanwezigheid van oxytocine, een neuropeptide in de hersenen dat de binding tussen een pasgeborene en zijn moeder versnelt. Bij liefdevolle, aanhankelijke en seksuele uitwisselingen tussen partners komt ook oxytocine vrij, wat volgens sommige wetenschappers 'mensen die vertrouwen niet goedgelovig maken'.

Daarentegen kan wantrouwen zelfs de meest liefdevolle relatie verstoren. Er zijn veel situaties die zich voordoen in de loop van een relatie die een houding van wantrouwen en achterdocht kunnen opwekken bij een of beide partners. De meeste mensen reageren op bedrog of liegen door een partner op ongeveer dezelfde manier waarop ze reageerden op de leugens, oneerlijkheid en gemengde berichten van hun ouders.

• Gemengde berichten en vertrouwensproblemen

Gemengde berichten creëren een sfeer van verwarring en vervreemding bij koppels door gevoelens van wederzijds vertrouwen te doorbreken. Sommige mensen beginnen te twijfelen of hun partner te wantrouwen bijna zodra ze erbij betrokken raken, omdat ze diep van binnen bang zijn voor intimiteit en nabijheid. Anderen kunnen reageren op vroege aanwijzingen van dubbelhartigheid of onbetrouwbaarheid van hun partner. Een jonge vrouw dacht bijvoorbeeld dat haar nieuwe minnaar minder tijd met haar doorbracht dan voorheen. Toen ze dit zei, stond hij erop dat hij net zoveel van haar hield als altijd. Zijn woorden konden haar echter niet geruststellen, omdat zijn acties niet pasten bij zijn schijnbaar ondersteunende uitspraken. In deze gevallen is het belangrijk voor ons om meer validiteit te geven aan de acties van onze partner in plaats van alleen te vertrouwen op wat ze zeggen.

• Misleiding, ontrouw, zelfdestructief gedrag en vertrouwensproblemen

De reacties van mensen op de oneerlijkheid en leugens van een partner zijn voornamelijk gebaseerd op hun eerdere ervaringen met ouders die hun vertrouwen mogelijk hebben geschonden. Bij het bespreken van de nasleep van een affaire benadrukt Shirley Glass dat 'individuen die tijdens hun jeugd geen basisvertrouwen hebben ontwikkeld, bijzonder kwetsbaar zijn voor bedrog door een geliefde. Ontrouw brengt al die kinderwonden terug voor iemand tegen wie gelogen is.'

Misleiding of vertrouwensbreuk kan een schadelijker effect hebben op de relatie dan de affaire zelf. Leugens en bedrog vernietigen de realiteit van anderen en tasten hun geloof in de juistheid van hun waarnemingen en subjectieve ervaring aan. Volgens Robert Firestone ,  'Het vertrouwensbreuk veroorzaakt door de geheime betrokkenheid van een partner bij een andere persoon leidt tot een schokkend en pijnlijk besef bij de bedrogen partij dat de persoon met wie hij of zij te maken heeft gehad een geheim leven heeft en dat er een aspect is van zijn of haar partner waar hij of zij geen weet van had.' Evenzo, in Leven en liefhebben na verraad, Steven Stosny beweert dat 'Net zoals de schade van een schotwond de algemene gezondheid van het lichaam bedreigt, gaat intiem verraad veel verder dan kwesties van vertrouwen en liefde en besmet het de manier waarop we ons leven in het algemeen begrijpen.' .

Vertrouwen kan ook worden vernietigd door de onverschilligheid, kritiek, minachting en afwijzend gedrag van een partner, zowel openlijk als verborgen. De geheimhouding of het bedrog van een geliefde over het misbruiken van alcohol of drugs kan het vertrouwen wegnemen. Bedrog en leugens over geld, gezinsfinanciën of andere verborgen agenda's kunnen het vertrouwen van mensen en het geloof in de betrouwbaarheid van een partner vernietigen.

• Hoe de kritische innerlijke stem bevordert vertrouwensproblemen in een relatie.

Wantrouwen, twijfels en achterdocht worden sterk beïnvloed door de kritische innerlijke stem. Dit destructieve denkproces maakt deel uit van het afweersysteem dat we als kinderen hebben opgebouwd; het bestaat uit een interne dialoog die vijandig staat tegenover onze belangen en cynisch tegenover andere mensen. De kritische innerlijke stem is de boosdoener die vertrouwensproblemen veroorzaakt in de hechtste relaties van mensen.

Dit is hoe de stem vaak werkt in de vroege fasen van een relatie. Als we aan onszelf twijfelen, onszelf als ontoereikend beschouwen of ons cynisch voelen tegenover andere mensen, zullen we minder snel liefde en voldoening zoeken in een relatie. Als we iemand vinden die ons oprecht erkent en van ons houdt, kunnen we ons angstig gaan voelen omdat hun positieve kijk op ons in strijd is met ons negatieve zelfbeeld. Op dit punt kunnen wantrouwen en zelftwijfel ons rationele denken overnemen. De kritische innerlijke stem wordt sterker en vertelt ons dat we geen liefde verdienen. Of het kan zich concentreren op en alle gebreken overdrijven in de persoon die van ons houdt, en we beginnen kieskeurig en kritisch te worden.

Genderstereotypen en seksistische attitudes vertegenwoordigen een uitbreiding van de kritische innerlijke stem in een cultureel kader. Ze richten zich op bepaalde negatieve eigenschappen die 'kenmerk' zijn voor mannen of vrouwen en bevorderen veel wantrouwen en cynisme tussen de seksen. Vervormde weergaven zoals 'Mannen zijn zo ongevoelig. Ze geven niet om gevoelens, of om vrouwen of kinderen.' en 'Vrouwen zijn zo kinderachtig en over-emotioneel, ze begrijpen praktische zaken niet' zijn voorbeelden van dit soort denken.

Ironisch genoeg kunnen sommige van onze innerlijke stemmen ons vriendelijk en beschermend overkomen. Deze stemmen waarschuwen ons voor de gevaren van kwetsbaar, open of vertrouwend zijn, soms als we net betrokken zijn bij een nieuwe relatie, 'Maak je niet te enthousiast over hem (haar) Raak niet te betrokken, je zult alleen maar gekwetst of afgewezen worden.'

Veel mensen ervaren de kritische innerlijke stem als een soort interne 'coach' die slecht advies geeft over hoe om te gaan met een relatie. 'Vergeet niet dat je je beste beentje voor moet zetten. Eén verkeerde stap en je staat er alleen voor.' De stem kan de toewijding of liefde van onze partner in twijfel trekken, ' Waarom is hij (zij) niet meer aanhankelijk? 'Waarom is hij (zij) altijd bij zijn (haar) vrienden.' 'Hij (zij) moet niet echt om je geven.' Andere destructieve gedachten versterken onze twijfels aan onszelf, 'Geen wonder dat hij (zij) je overeind heeft gehouden. Hij (zij) had bedenkingen.' 'Zodra hij (zij) je leert kennen. hij (zij) zal ontdekken hoe je echt bent.'

Enkele van de meest gemene stemmen zijn degenen die ons bombarderen met angstopwekkende gedachten die afwijzing en verlies voorspellen, vooral in situaties waarin er een potentiële rivaal is, bijvoorbeeld ' Je kunt maar beter oppassen! Je gaat hem (haar) verliezen. Wat is hij (zij) aan het doen! Waar gaat hij (zij) naartoe? Je kunt er maar beter achter komen. Wat als hij (zij) iemand anders tegenkomt op het werk, op dat feest? Met die man/vrouw kun je niet concurreren. Je zult er niet tegen kunnen! Je zult nooit iemand anders kunnen ontmoeten. Je leven zal voorbij zijn.'

Vertrouwen herstellen

Om het vertrouwen na een verraad weer op te bouwen, moeten partners de kritische innerlijke stemmen identificeren die het wantrouwen blijven aanwakkeren, waardoor ze vast blijven zitten in het verleden. Als ontrouw de vertrouwensbreuk veroorzaakte, moeten ze ook een uitgebreid gesprek hebben over wat elke persoon wil; of ze zich opnieuw aan de relatie moeten binden of hun eigen weg gaan. Een bron die op dit punt nuttig is, Niet alleen vrienden , door Shirley Glass, biedt waardevolle suggesties om 'Genees de Truama van Verraad' zoals haar ondertitel aangeeft. Dr. Glass benadrukt dat 'Vertrouwen niet kan worden verdiend door eden van trouw... Het tegengif (tegen de geheimhouding, het bedrog en alibi's van een geheime affaire)... is openheid, verantwoordelijkheid en eerlijkheid.' Ook adviseerde ze

Mededogen voor de ander is wat vergeving mogelijk maakt... Beide partners moeten vergeving zoeken en schenken voor de rol die ze speelden in huwelijksproblemen die voorafgingen aan de ontrouw of voor kwetsend gedrag dat volgde op de herwaardering van het verraad.

Vier algemene principes om het vertrouwen in een hechte relatie te vergroten:

• Eerlijkheid en integriteit: Streef ernaar om eerlijker en transparanter te zijn in al uw persoonlijke interacties. Dit vereist dat je de moeite neemt om jezelf echt te leren kennen en misschien om delen van je persoonlijkheid onder ogen te zien die onaangenaam kunnen zijn. Deze toegenomen zelfkennis zal je echter in staat stellen om geleidelijk meer vertrouwen in jezelf en in je gedachten, gevoelens en waarden te ontwikkelen. Leven met integriteit, volgens uw waarden en principes, maakt u ook een persoon die het vertrouwen waard is.
• Non-defensiviteit: Leer minder defensief te zijn in de communicatie met je partner: Niet-defensief zijn betekent dat je een realistisch beeld van jezelf en je partner hebt en openstaat voor feedback. Zoek naar de kern van waarheid in alle feedback of kritiek die je van je partner krijgt. Misschien ontdek je dat je overgevoelig bent voor kritiek op bepaalde onderwerpen, maar toch openstaat voor het bespreken van andere onderwerpen. In een langdurige relatie leren partners snel welke onderwerpen 'taboe' zijn en stoppen ze in hun gesprekken. Dit is echter precies het soort censuur dat leidt tot wantrouwen en spanning in een relatie.
• Begrip: Accepteer en waardeer de verschillen tussen jou en je partner in plaats van deze verschillen te laten ontaarden in meningsverschillen die wantrouwen in de hand werken. Volwassen liefde houdt een waardering en respect in voor de uniciteit van de ander. Dit betekent dat je je partner moet zien als een afzonderlijk individu met zijn of haar eigen meningen en opvattingen.
• Directe communicatie: Word je meer bewust van eventuele discrepanties tussen je woorden en daden. Dit soort zelfbewustzijn stelt partners in staat om meer vertrouwen in elkaar te ontwikkelen. Om dit wederzijdse vertrouwen te vergroten, moeten partners ook leren hoe ze hun wensen en wensen directer kunnen communiceren. Wanneer mensen eerlijk zijn in het vragen wat ze willen in een intieme relatie, voelen ze zich kwetsbaarder en staan ​​ze open voor zowel liefhebben als bemind worden.

Bij het verkennen van de verschillende betekenissen van vertrouwen is het belangrijk om onderscheid te maken tussen onvoorwaardelijk vertrouwen (naïviteit) en voorwaardelijk vertrouwen op basis van een gezond oordeel en ervaringen uit het verleden. Het is ook waardevol om onderscheid te maken tussen gezond scepticisme, wat een volwassen houding is, en cynisme, dat onvolwassen en onaangepast is. Wanneer de kritische innerlijke stem opklimt in ons denken, hebben we de neiging om cynisch en minachtend te worden tegenover andere mensen. Deze negatieve houdingen zijn bijtend voor de menselijke geest; ze hebben ons en onze dierbaren ook pijn gedaan. Een houding van gezond scepticisme maakt deel uit van het echte zelf, terwijl cynisme behoort tot het anti-zelf, dat deel van de persoonlijkheid dat ons zelfrespect schaadt en onze relaties verstoort.

Kortom, vertrouwen is erg belangrijk; het helpt de liefde, genegenheid en tederheid te behouden die partners voor elkaar voelen tijdens de beginfasen van hun relatie. Deze gevoelens van wederzijds vertrouwen blijven hen steunen tijdens de onvermijdelijke wisselvalligheden - de ups en downs in elke relatie - die ze zullen tegenkomen in de jaren die volgen.